Ketä kutsun ns. uusperheestä?

[Guest vieraileva morsian]

Tässä vieraslistaa rustatessa syntyi ongelma, johon kaipailisin ihan rehellisiä mielipiteitänne:

Eli tarkoitus on kutsua kaikki serkkuni perheineen häihimme. Eräs serkuistani on eronnut ja mennyt jo uudestaankin naimisiin. Hänellä on lapsia tuosta edellisestä avioliitostansa, lisäksi heillä on yksi lapsi nykyisen miehensä kanssa ja heidän taloudessaan asuu myös nykyisen miehen lapsia tämän edellisestä liitosta. Eli he kaiketi muodostavat ns. uusperheen. Kyseinen serkku ei ole minulle kovinkaan läheinen (paljon vanhempi kuin minä ja asuu kaukana) enkä ole koskaan tavannut hänen nykyistä miestänsä, heidän yhteistä lastansa tai miehen lapsia.

Kaikki muut serkut (joita ei ole ihan vähän!) on ajatuksena kutsua lapsineen, mutta miten tämän perheen kohdalla oikein toimin?? Alunperin pidin jotenkin aivan itsestäänselvänä sitä, että kutsumme vain kyseisen serkkuni, tämän biologiset lapset ja nykyisen puolison. Nyt heräsi kuitenkin pieni epävarmuus siitä onko epäkohteliasta olla kutsumatta koko "uusperhettä" eli jättää miehen entisestä liitosta peräisin olevat lapset kutsumatta kun ymmärtääkseni asuvat kuitenkin samassa taloudessa? Tilanne on myös sellainen, että minä tai edes vanhempani emme tiedä aivan varmasti montako näitä lapsia perheessä on heidän nimistänsä puhumattakaan! Jotenkin ei yhtään huvittaisi maksaa täysin vieraiden lasten osallistumisesta. Hehän eivät ole minulle mitään sukua toisin kuin serkkuni biologiset lapset... Mutta voiko sekkuni loukkaantua siitä, että jätän nykyisen miehen lapset kutsumatta? Ja miten osoitan sen ketä kaikkia kutsu koskee? Kirjoitanko kuoreen vanhempien lisäksi sitten vain jokaisen kutsutun lapsen nimen erikseen?

Tämä saattaa kuulostaa joidenkin mielestä todella typerältä ongelmalta, mutta taidan itse olla niiiin perinteisissä oloissa kasvanut, ettei minulla vain ole oikein mitään käsitystä näistä nykyajan perhemuodoista ja niihin liittyvistä tavoista. Eli kaikki mielipiteet otan kiitollisena vastaan ja etenkin jos on uusperheissä eläviä naikkareita niin kommenttia asiasta!

[Marlene]

No jos muutkin serkut kutsutaan perheineen, niin kyllä kai tämä kyseinen serkkukin "pitäisi" kutsua koko konkkaronkan kanssa. Tai sitten kutsut vaan hänet ja puolison, eikä ollenkaan lapsia. Onpas hankala tilanne.

[Lyrica]

Itse tuolla jossain ketjussa pohdiskelin vastaanlaista ongelmaa ja olen tullut nyt siihen tulokseen, että näissä uusperheissäkin sopii kutsua ne, jotka tuntuvat itsestä kutsumisen arvoisilta. Eli jättäisin nuo uuden miehen "vanhat" lapset kutsumatta. Kyllähän johonkin raja on vedettävä. Ja jos etukäteen keskustelee aiheen tämän serkun kanssa, niin uskon hänenkin ymmärtävän. Toki, jos olisit koko konkkaronkan kanssa tekemisissä, niin silloinhan olisi loogista kutsua kaikki.

Itse siis kutsun vaan ystäväni ja hänen lapsensa, en edes hänen avopuolisoaan saati tämän lasta. Vaikka he ovatkin perheyksikkö, niin en ole tavannut kertaakaan tuota miestä tai hänen lastaan ja tuo lapsihan ei ole ystävälleni mitään sukua saati minulle.

Muokattu: October 4, 2009, käyttäjä: Lyrica

[Gemma]

Minulla oli vieraana vastaava tapaus. Kutsu lähti serkku ja serkun puoliso perheineen. He itse saivat päättää millä kokoonpanolla tulevat. Kaikki lapset olivat tervetulleita ja ensin serkku ilmoitti itsensä ja omat lapsensa (yksi edellisestä ja yksi nykyisestä suhteesta). Kysyin kuitenkin haluaisiko puolison lapsi tulla myös ja tuli myös mukaan.

Jos vaan vierasmäärä sallii, niin helpoimmalla pääsee, kun antaa perheen itse päättää kokoonpanosta. Silloin he viihtyvät juhlassa ja turha riidanaihe vältetään.

[johku_]

Meille tuli tästä keskustelu samalla kun päätettiin tätä avec asiaa. Mieheni eno on uusioperheellinen; yhteisiä lapsia 3 ja vaimolla entisestä liitosta toiset 3..

Me päätimme sen näin: Jos ei asu yhdessä, siis joko on "vain" seurusteleva pariskunta taikka lapset asuvat muussa taloudessa kun kutsuttu tulee vain yhdelle kutsu, mutta jos yhdessä asuu kaikkien lapsien kanssa tai pelkkä pariskunta niin kutsu menee kaikille siinä taloudessa asuville.

Minun mielestä voi olla loukkaavaa jos perhe on pitänyt yhtä jo vuosia, niin ei siinä enää ajattele että "ei tuo ole minun oikea sisareni" tai "ei minua kiinnosta mitä tuo tekee se on puolisoni muksu". Joten jos perhe pitää itseään kokonaisena perheenä miettimättä kuka on kenenkin liitosta ja mikä on biologinen side, ja sitten pamahtaakin kutsu sille "entiselle perheelle", niin se voi olla aika outo paikka... Ja mielestäni jos pariskunta asuu samassa taloudessa niin ei vain toista voi kutsua. Minä ainakin pahoittaisin mieleni, jos meille tulisi kutsu ja se olisi vain miehelleni osoitettu...

[Nellie]

Tässä mun mielipidettä asiaan.. Me eletään uusperheenä, jossa asuu lapsia molempien edellisistä liitoista ja kyllä me ollaan perhe siinä missä muutkin eli itse kyllä pahastuisin jos meille tulisi kutsu jossa vaan osa porukasta kutsuttaisiin ja esim. toisen lapset jätettäisiin huomiotta.

[Orkidea2010]

Toi on oikeesti aika hankala kysymys, rupesin sitä oikein miettimään ja samalla keksin että myös sisareni elää uusperheessä

No mutta kuitenkin, siskollani on kaksi omaa poikaa, ja yksi tyttö nykyisen miehen kanssa, myös miehellä on oma poika joka kuitenkaan ei asu heidän luonaan. Jos siskoni mies kutsuttaisiin vai heidän yhteisen tyttärensä kanssa johonkin, niin luulisin ettei kukaan menisi, he loukkaantuisivat siitä taatusti. No, meidän häihin kutsutaan kyllä siskoni pojat ja tyttö, mutta ei hänen nykyisen miehensä poikaa vaikka hänetkin kyllä tunnen. Jos hän asuisi siskoni luona, niin kutsuisin hänet ehdottomasti.

Toisaalta, ne ovat teidän häänne ja te päätätte ketkä sinne tulevat. Hyvä ajatus voisi olla että kutsuu koko sakin ja he sitten päättävät ketkä tulevat, koska voihan olla etteivät he edes halua lapsia mukaan.

Nimimerkillä Äiti joka jättää lapsensa kotiin kun lapsuudenystävä menee naimisiin

[Guest vieraileva morsian]

Kiitos kaikille Teille ongelmaani jo kommentoineille! Mielipiteet ovat edelleen tervetulleita! Onneksi aikaa valinnan tekemiseen on vielä siihen asti kunnes rustailen kirjekuoret...

Ajatukseni olla kutsumatta noita serkkuni miehen ed. liitosta peräisin olevia lapsia pohjautui varmaankin siihen, että ylipäänsä en ole kutsumassa ketään serkkujani koko perheen voimin vain siitä syystä, että se olisi jotenkin kohteliasta vaan siksi, että serkkujeni lapset ovat myös sukulaisiani ja haluan siksi olla heidän kanssaan tekemisissä ja heidät osaksi hääjuhlaamme. Näihin serkkuni miehen "tuntemattomiin" lapsiin en taas koe mitään tarvetta tutustua. (Paitsi ehkä kohteliaisuus syistä...)

Tiedän, että juhla on meidän ja meillä on oikeus kutsua juuri ne ihmiset, jotka haluamme. Alan kuitenkin (juurikin kohtiaisuus syistä) kallistua siihen, että periaatteessa koko serkkuni uusperhe olisi halutessaan tervetullut. Pohdin, että jos jättäisin valinnan tavallaan serkkuni tehtäväksi ja osoittaisin kutsun hänelle kirjoittamalla kuoreen vain esimerkiksi:

"Perhe

Maija Meikäläinen"

[Guest Ötökkä]

Kiitos kaikille Teille ongelmaani jo kommentoineille! Mielipiteet ovat edelleen tervetulleita! Onneksi aikaa valinnan tekemiseen on vielä siihen asti kunnes rustailen kirjekuoret...

Ajatukseni olla kutsumatta noita serkkuni miehen ed. liitosta peräisin olevia lapsia pohjautui varmaankin siihen, että ylipäänsä en ole kutsumassa ketään serkkujani koko perheen voimin vain siitä syystä, että se olisi jotenkin kohteliasta vaan siksi, että serkkujeni lapset ovat myös sukulaisiani ja haluan siksi olla heidän kanssaan tekemisissä ja heidät osaksi hääjuhlaamme. Näihin serkkuni miehen "tuntemattomiin" lapsiin en taas koe mitään tarvetta tutustua. (Paitsi ehkä kohteliaisuus syistä...)

Tiedän, että juhla on meidän ja meillä on oikeus kutsua juuri ne ihmiset, jotka haluamme. Alan kuitenkin (juurikin kohtiaisuus syistä) kallistua siihen, että periaatteessa koko serkkuni uusperhe olisi halutessaan tervetullut. Pohdin, että jos jättäisin valinnan tavallaan serkkuni tehtäväksi ja osoittaisin kutsun hänelle kirjoittamalla kuoreen vain esimerkiksi:

"Perhe

Maija Meikäläinen"

Minusta, jos kyseinen perhe asuu samassa taloudessa, ei voi eritellä puolisoiden lapsia ja kutsua vain osan. Miten ihmeessä vanhemmat pystyisivät perustelemaan lapselle, että hän on heidän perheessään jotenkin eri arvoinen kuin muut lapset?? Heidän perheessään lapset ovat mitä todennäköisimmin kaikki samanarvoisessa asemassa, joten lapsen/nuoren itsetunnolle voisi olla aika kova kolaus, että hän on jotenkin huonompi kuin muu perhe. Minun tuntemissani uusperheissä molempien puolisoiden aiempien liittojen lapset käyvät yhtälailla kaikki yhdessä esim. kaikissa mummoloissa ja isovanhemmat kohtelevat kaikkia lapsenlapsinaan, eikä todellakaan pidetä kirjaa siitä, kuka on kenenkin lapsi. Mielestäni edes tällaisissa tapauksissa kohteliaisuuden pitäisi ajaa "morsian haluaa"-ajattelun ohi, sillä lapset vähiten ovat syyllisiä siihen, jos vanhemmat ovat perustaneet uusioperheen.

Meille ainakin on itsestään selvää, että eräs uusperheen perustanut serkku kutsutaan puolisoineen ja molempien lapset myös. Tuntuisi ihan kamalta, jos pikkulapsi joutuisi tuollaisen takia vieraalle hoitoon koko muun perheen juhliessa. Ja tämä siitäkin huolimatta, että serkun uuden puolison lapsi asuu vuorotellen kummankin vanhempansa luona hieman pidempiä jaksoja kerrallaan, emme siis tapaa häntä kovin usein emmekä tunne yhtä hyvin kuin serkun lapsia. Uuden puolison lapsi osallistuu, jos vain ei ole toisen vanhempansa kanssa lomareissulla tms.

Mielestäni tuo on hyvä ratkaisu, jos laitat kutsun osoitettuna koko perheelle. Tällöin he voivat omien käytäntöjensä ja perhemallinsa mukaan ratkaista asian.

[Lyrica]

^ Omassa tapauksessa uusperhe on melko uusi ja ystäväni vanhempi lapsi on lähes samanikäinen kuin uuden miehen oma lapsi ja uskon, että tälle lapselle on iso juttu, että hän pääsee tällaisiin juhliin, mutta tuo miehen lapsi ei. Sillä perustelen sen, etten kutsu tätä lasta, jota en tunne, koska haluan, että ystäväni lapsi saa viettää kivan juhlapäivän häissäni. Eli jos jompikumpi lapsista joka tapauksessa saattaisi loukkaantua, niin mielestäni tämä on parempi vaihtoehto.

Muokattu: February 8, 2010, käyttäjä: Lyrica

[Kvarkki]

Meillä oli ongelmana miehen serkku, jolla on vaimonsa kanssa kaksi yhteistä lasta ja lisäksi heidän kanssaan asuu vaimon kaksi lasta edellisestä liitosta. Emme ole olleet kovin paljon tekemisissä perheen kanssa emmekä erityisesti hinkuneet nähdä vieraita lapsia juhlassamme. Totesimme heti alkuun, että perheen lapsia ei voi laittaa erilaiseen asemaan kutsun suhteen, joten jätimme lapset kokonaan kutsusta pois. Pääsääntöisesti juhlaamme kutsut lähtivät koko perheelle, mutta useimmat onneksi jättivät lapset hoitoon.

Ymmärrän aloittajan pohdinnan erittäin hyvin. Kuitenkin sanoisin, että jos juhlatila antaa myöten, kannattaa kutsua koko perhe ja antaa heidän itse päättää kokoonpanostaan. Toinen vaihtoehto on kutsua vain serkku puolisoineen, mutta juhlassa voi aiheuttaa pientä närää, jos kaikilla muilla serkuilla on perheet mukanaan.

[Amles]

Meillä pohditaa aiheuttaa isäni vaimon lapset ja heidän avopuolisot. Isäni vaimolla on viisi aikuista lasta ja kolmella heistä on avopuoliso. Olemme tutustuneet vasta näin aikuisella iällä vanhempien avioliiton kautta emmekä pidä muuten yhtetyttä kun yhteisissä juhlissa (joulu, synttärit tms.) joissa me kaikki lapset olemme koossa. Päätimme näin alustavasti että kutsumme vai vaimon lapset emme avopuolisoita. Onko kenelläkään kokemusta samantyylisestä tilanteesta? Kuuluuko yleisiin kohteiaisuussääntöihin kutsua myös avopuolisot?

[Viuhka]

Minusta tämä riippuu paljon siitä, miten isoja häitä suunnittelette. Jos häihinne tulee kaukaisempiakin sukulaisia ja tuttavia, silloin olisi ok kutsua myös isäsi vaimon lasten avopuolisot. Avoliitto on jo kuitenkin aika vakava asia, ja henkilö voi loukkaantua siitä jos "hänen avopuolisonsa ei kelpaa hänen sukunsa juhliin". Uusperhekuvioissa tilanne on tietysti erilainen, tuo edellinen lähinnä esimerkkinä.

Seurustelusuhteiden vakavuutta on ulkopuolisen hankala arvioida, ja silloin minusta on luontevaa kutsua vain se itselle läheinen henkilö, ei välttämättä myös tämän seurustelukumppania.

Sitten taas, jos häänne ovat pienemmät, jäin miettimään kutsuisinko itse vastaavassa tilanteessa näitä lapsiakaan. Oletteko heihin yhteydessä itse noiden perhejuhlien aikaan, vai tapaatteko heidät vain jos olette esim. isäsi ja hänen vaimonsa luona samaan aikaan paikalla? He ovat kuitenkin aikuisia, ja jos ette ole kovin läheisiä, he varmasti ymmärtävät jos eivät saa kutsua.

[Guest Vieras]

Onneksi itselle ei ole tulossa perinteiset häät, vaan vapaammat bileet, jonne perheet saavat tulla ihan sellaisina, kun itse haluavat. Lapsuudesta jäänyt katkerat tunteet, kun esim. juhlakutsuissa ei enää kutstuttu perhetuttujen/sukulaisten juhliin, sen jälkeen kun emme isän kanssa enää asuttu. Kun ei yhteisiä tilaisuuksia, jossa oltaisiin edustettu perheenä, ei myöskään siskopuolet, uussiskot yms. tulleet ollenkaan tutuksi, eikä mitään me- henkeä ole syntynyt. On yhtälailla loukkaavaa, kun 8v. avoliiton jälkeenkään puolisoni kaikki sukulaiset eivät edelleenkään kutsu meitä yhdessä esim. häihin, vaikka mökkiseuraksi jo kelvataankin Loukkaavaa/poissulkevaa/raivostuttavaa, kuitenkin ajomme antaa kaikkien haluavien tulla meidän häihin, eipä niitä sukulaisia muuten näe...

[Maalaishäät elo/2009]

Meillä on sama ongelma kuin Amlesilla. Sulhasen vanhemmat ovat eronneet ja molemmilla on uudet avopuolisot ja avokeilla omia aikuisia lapsia. Päätin tylysti, että kutsumme yhden tytön, jonka kanssa olemme olleet tekemisissä. Tytön veli ja toisen avokin lapset jäävät kutsun ulkopuolelle. Perustelin asian itselleni niin, että kun kukaan heistä ei asu enää vanhempiensa luona enkä toiseksikaan tuntisi heitä, jos tulisivat kadulla vastaan. Lisäksi ajattelin niin, että olisin itse lievästi sanottuna äimistynyt, jos joku heistä kutsuisi meidät omiin häihinsä, joten näin meillä. Tietty tilanne olisi aivan toinen, jos lapset asuisivat vanhempien luona.

[empu]

Meille on tulossa melko isot häät (n.120h) ja en silti ajatellut kutsua häihimme kummankaan vanhempani uusien puolisoiden aikuisia lapsia, saatikka näiden perheitä. En ole läheinen näiden uussiskojen ja -veljien kanssa, vaikka joskus satummekin esimerkiksi tapaamaan, jos ollaan samaan aikaan vierailulla. Olenko sitten tosi tökerö, ehkä, mutta jotenkin ratkaisu tuntuu silti luontevimmalta...

[RvaPena]

Vaikeasta aiheesta keskustellaan...

Itse elän uusperhearkea ja suunnittelen myös nyt häitä ensi kesälle. Tänä kesänä olemme ollee muutamissa sukulaishäissä.

Olisin ollut valtavan loukkaantunut, jos mieheni lapsia ei olisi kutsuttu serkkuni häihin jos syy olisi ollut se että tytöt eivät ole serkulleni sukua. He ovat kuitenkin minun perhettäni huolimatta biologisesta taustastaan. Samoin siskoni elää uusperhe elämää ja hänen poikansa edellisestä liitosta on täysin tasavertainen myös uuden miehen suvun edessä.

Mielestäni fiksuinta olis kutsua koko perhe erittelemättä tai sitten jättää lapset kokonaan kutsusta pois.

[Haley]

Me ollaan sovittu että vain sisarusten lapset kutsutaan häihin eli esim vanhempien uusien puolisoiden lapsia ei kutsuta A; eivät ole meille läheisiä B; halutaan muutenkin pieni intiimi tilaisuus.

Mikä sitten on kohteliasta niin kyllä kaikki lapset pitää kutsua jos kutsuu osan lapsista samasta perheestä eli joko kaikki tai vain vanhemmat. Tämä vain minun mielipide, mutta tosiaan olisi loukkaavaa jos itse pitäisi valita kenet lapsista saa ottaa mukaan häihin, johon mennään juhlistamaan toisten onnea

Muokattu: September 27, 2011, käyttäjä: Haley

[Ebba]

Meidän ongelma sivuaa vähän tätä.. Eräs ystäväpariskuntamme on uusperheen vanhempia. Yhteensä lapsia on jotain lähemmäs kymmenen (en tosiaan ole pysynyt perässä!), mutta samassa taloudessa vanhempien kanssa asuu neljä lasta. Ikää näillä lapsilla on 4, 8, 17 ja 19. Kutsummeko häihin tämän samassa taloudessa asuvan perheen? Rumasti sanottuna emme haluaisi paikalle kuin vanhemmat ja heidän nuorimmaisensa, koska kaikki muut lapset ovat täysin tuntemattomia meille (olemme ohimennen tavanneet). Koko valtava poppoo taas lisää häiden kustannuksia aivan suhteettomasti. Voisimme tietysti kai kutsua pelkän pariskunnan, ja katsoa kuinka he reagoivat, kysyvätkö esim. lastensa tervetulosta.. Mitähän sitä tekisi?

[Milla-]

Mulla itsellä on vähän vastaavanlainen tilanne. Mun äidin sisko on eronnut ja mennyt uusiin naimisiin. Tädilläni on entisestä avioliitosta viisi lasta (jotka kutsun häihimme) ja nykyisellä miehellä on 5-6 lasta. En aio kutsua näitä uuden miehen lapsia, sillä en edes tunne heitä. Näistä lapsista kotona taitaa asua kaksi, joten voisin ehkä kutsua heidät.. Saas nyt nähdä. Laitan ehkä kutsuun, että perheineen, niin saavat itse tulkita, kenelle kutsu on. Minua ei nyt varsinaisesti haittaa, jos kaksi uuden miehen lasta tulisivat sinne, koska juhlapaikalla on tilaa.

[Pudde]

Minä yritin kyllä olla kutsumatta enoni viimeisimmän uusperheen äidin edellisestä liitosta olevaa teini-ikäistä, mutta jouduin taipumaan kun kahteen kertaan hänelle paikkaa pyydetiin. Ja anteeksi nyt vain, en ole kauhean tyytyväinen sillä vaikka lapsi kuinka ilahtuisi kutsusta niin olisin oikeastaan itse halunnut päättää keitä häihini kutsun Ymmärrän kyllä heidän tarpeensa ottaa neiti mukaan, mutta he tuskin ymmärtävät minun syitäni A) En ole tavannut vielä uutta puolisoakaan (eivät käyneet esittäytymässä vaikka kävivät kotikaupungissani ja olin kutsunut heitä kylään), puhumattakaan tästä kutsuttavasta alaikäisestä Epäilen ettei tämäkään uusperhe (kuten aikaisemmatkaan) ole erityisen pysyvä, joten tuskin tulen tätä kyseistä neitiä elämässäni toista, tai ainakaan kolmatta kertaa tapaamaankaan C) Häiden juhlapaikka on jo varsin täynnä, joten jokainen kutsumaton edellyttää jonkun kutsutun poisjäämistä ja D) Olemme itse toki päättäneet pitää kohtuu kalliit häät, mutta kun yksi vieras maksaa noin 100 € niin olisi ihan superkivaa jos olisi edes jonkinlainen tunneyhteys jokaiseen häävieraaseen...

Mutta näin meillä ja itse hääpäivänäni en todellakaan aio asiasta murehtia, vaan toivon että enoni viimeisimmän avopuolison tytär nauttii häistämme sydämensä kyllyydestä ja osoittautuu mukavaksi ihmiseksi, joka jääkin pysyväksi vierailijaksi elämäämme

[Carabossa]

Meillä on yhteinen lapsi ja miehen lapset, jotka asuvat äitinsä luona. Emme loukkaantuisi, jos kutsu tulisi vain yhteiselle lapsellemme ja meille vanhemmille mutta ilahtuisimme todella kovasti, jos kutsu olisi ihan koko perheelle (ja lapset tulisivat vain, jos olisivat muutenkin meillä).

Jos lapset sattuisivat olemaan sovitusti meillä hääjuhlan ajankohtana, meistä osallistuisi vain minä ja meidän yhteinen lapsi. Mies ei tulisi vaan jäisi isojen lasten kanssa kotiin. Todennäköisesti kyllä saattaisin soittaa heti kutsun saatuamme ja kysyä, onko mahdollista ottaa myös isot lapset mukaan (vaikka tiedän, että se on monen mielestä tökeröä). Me vanhemmat emme lähtisi kuitenkaan yhdessä juhliin yhden lapsen kanssa ja jättäisi osaa lapsista kotiin sillä he kuuluvat perheeseen samalla tavalla kuin yhteinenkin.

Lisään vielä, että vaikka kutsusta ei loukkaannuttaisikaan niin minulla ja miehelläni kyllä koko perheelle osoitettu kutsu nostaa kutsujan arvoa silmissämme. Sama juttu joulukorttien ym kanssa. Jotenkin ne, jotka muistavat/ ymmärtävät miehen lastenkin kuuluvan perheeseemme (vaikka he asuvatkin muualla), tuntuvat minun ja mieheni silmissä avarakatseisemmilta ja mukavammilta ihmisiltä .

Muokattu: March 12, 2012, käyttäjä: Carabossa

[syksy morsian]

meillä on ns uusio perhe ja kyllä minä loukkaantusin jos miehen puolen suku kutsuisi vain minut,mieheni ja meidän yhteisen lapsen.. Jos lapset asuvat samassa perheessä minne kutsu menee, ni mielestäni sillon on epäkohteliasta jättää joku lapsista ulkopuolelle kutsusta, jos taas on näin että lapsi on vain esim v.loppuisin 2krt kk tai vehempi ( siis tyyliin näin ei asu siis vakituiseen perheessä) ja hääpari ei edes tunne lasta ni ymmärrän kyllä että kutsu koskee sillon tätä perhe kokoon panoa.. tää on hankala asia, mut meillä aika selkee kun minulla lapsi edellisestä suhteesta ja yksi yhteinen lapsi sit meillä, ni me olemme kaikki ýhtä perhettä.. minun lapseni oli ni pieni kun yhteen ruvettiin että nykyinen puoliskoni on hänelle enempi isä kuin oma isä on koskaan ollut.. Kannattaa kysyä mielipidettäkin, ihmisillä on ni erilainen näkemys tästä asiasta, se riippuu ni paljon millaisena kokoon panona pitävät sitä ns pysyvää perhettä jne..

[Guest jokumikä]

Itse uusperheen äitinä pahoittaisin mieleni, jos koko perhettämme ei kutsuttaisi (myös niiden ei meillä asuvien osalta, koska KUULUVAT meidän perheeseen silti), minulle tulisi pahamieli niiden lasten osalta, jotka jätettäisiin eriarvoiseen asemaan perheessäämme. Ja mikäli tämmöisen kutsun saisimme, riippuisi osallistumisemme sen mukaan, miten ei meillä asuva lapsi olisi luonamme. Minulla ei olisi sydäntä lähteä vain osan perheen kanssa juhliin. Eli jos olisi meillä, mutta ei toivottu vieras, niin meistä ei osallistuisi kukaan tai sitten yksi aikuinen ja toinen jäisi kaikkien lasten kanssa kotiin.

Vaikka naimisiin meno on hieno ja kaunis asia, niin kahden ihmisen avioitumisen takia en antaisi mieheni tyttären luulla, etteikö hän olisi samassa asemassa muiden meidän perheen lasten kanssa, en vaikka kyseessä olisi oman veljeni häät. Eikä kenenkään maailman pitäisi siitä romuttua..ainakaan toivon mukaan, kuten ei medänkään maailma romuttuisi kutsusta. Pahamieli tosin sinä voisi tulla, puolin ja toisin, mutta siitäkin selvittäisiin, ainakin meidän osalta, koska kuitenkin ymmärtäisin kutsun ja odotan, että kutsujatkin ymmärtäisivät sitten meidän päätöksen

[Northshore]

Jos uusperhekuvio aiheuttaa hämmennystä, voin suositella seuraavaa ajatusleikkiä: kuvittele, että kaikki perheen lapset ovat pariskunnan yhteisiä, ja mieti sen perusteella, kenet lapsista kutsut. Kutsu sitten uusperheestä nämä samat lapset. Jos kutsut vain ne lapset, jotka ovat biologisesti sukua itsellesi, kerrot samalla kutsutulle perheelle, että pidät heidän perhemuotoaan vähemmän arvokkaana, ja laitat vanhemmat hankalaan tilanteeseen (miten kuvittelit, että he selittävät, että vain osa lapsista on kutsuttuja, ilman että kenellekään tulee paha mieli).

 

Minusta myös se on hyvä ohjenuora, että kutsuu ne lapset jotka asuvat vanhempiensa kanssa. Aikuisista lapsista voi kutsua ne, ketkä ovat itselle tarpeeksi läheisiä. Carabossa sanoo sen oleellisen:

 

Me vanhemmat emme lähtisi kuitenkaan yhdessä juhliin yhden lapsen kanssa ja jättäisi osaa lapsista kotiin sillä he kuuluvat perheeseen samalla tavalla kuin yhteinenkin.

 

Kyllä vieraita pitää sen verran arvostaa, ettei lähde jakamaan heidän perhettään.