Kun kaaso peruu (yhdistetty ketjuja)

[Guest Minimorsio]

Täysin samaa mieltä! Kiitos Suspi Paitsi,että hän ei aio ottaa muhun mitään yhteyttä enää,vaan odottaa,että mä otan häneen yhteyttä.Hän itse sanoi näin,että odottaa mun yhteydenottoani.Sekin tässä aika karua,että hän ilmeisesti valmis myöskin siihen,et en ota enää yhteyttä.Eli tulee just et ei ystävyys tainnu merkata hänelle niin paljoo,kuin mulle.Se on just tässä,että mun pitäis olla se aloitteentekijä ystävyytemme suhteen ja sit vasta näkisin,että onko hänellä halua ystävyyttämme paikkailla.Mutta kiitos vielä sulle tuhannesti.Taidat ymmärtää mua parhaiten

En halua mitenkään loukata, mutta tästä sun vastauksesta tuli ainakin mulle sellainen olo, että et oikeastaan halunnut kuulla muiden mielipiteitä asiasta vaan ainoastaan saada vahvistusta omallesi. Mikä tietysti on sekin ihan ok, mutta tunnut jo päättäneen että et halua olla ex-kaasosi kanssa enää tekemisissä.

[Guest Kata]

Mä kunnioittaisin ystävää, joka kieltäytyisi kaasontehtävästä päivän pohdinnan jälkeen, olisi syy mikä tahansa, eikä siinä mun mielestäni olisi hänen kohdiltaan mitään paikkailtavaa.

Tottakai kyse on luottamuksen ja kunnioituksen osoituksesta ystävää kohtaan ja sinällään varmasti hieman hätkäyttää, jollei toinen sitä otakaan vastaan. Mä näkisin asian kuitenkin niin, että kaasoilu vie paljon aikaa, mikäli siihen haluaa kunnolla paneutua ja jos jo kättelyssä tuntuu siltä, ettei kalenteriin moinen sidonnaisuus mahdu on ihailtavaa ja ystävyyttä vahvistavaa kertoa se heti, eikä vaan hissukseen häipyä taka-alalle, kun tulee muuta.

Mä olisin valmis antamaan välien jäähtyä, mikäli minua kaasoksi pyytävä ystävä peruuttaisi kutsun häihin ja pistäisi ystävyyden harikinta-ajalle, vain, koska mä kieltäytyisin lapseeni vedoten kaasoilusta. Minulle kuitenkin lapseni ja hänen hoitonsa menee ystävättäreni häiden yläpuolelle ja jollei ystäväni tätä ymmärrä niin en käsitä miksi hän minua kaasoksi pyytäisi alunperinkään.

Ymmärrän hyvin, että ystäväsi on luvannut pysytellä taka-alalla ja odottaa sinun siirtoasi. Jo se, että hän on sanonut tekevänsä niin kertoo, että hän kunnioittaa tunteitasi ja on valmis paitsi jatkaan ystävyyttänne, myös kunnioittamaan päätöstäsi jos vaihdat ystävyyden hääpäivään.

Mitä hänen pitäisi mielestäsi tehdä? Pyydellä anteeksi sitä, ettei ota vastaan tehtävää josta ei usko selviytyvänsä? Hyvitellä sinua jotenkin?

Suosittelen ottamaan ystävääsi yhteyttä ja kysymään, onko kieltäytymisen taustalla muitakin syitä ja jollei, niin voisitko olla avuksi vaikkapa yrittämällä etsiä sinäkin lastenhoitajaa paitsi hääpäiväksi myös häiden järkkäämis päiviksi.

Ilmeisesti et ole lukenut ensimmäisiä viestejä.En kai pyytäisi ystävää jolla on lapsia kaasoksi,jos hänelle olisi varattu älyttömästi työtä.Hänelle olisi muutama pikkuhomma kuulunut hääpäivänä eli hänen ei olisi tarvinnut uhrata elämästään häilleni kuin yksi päivä.Lastenhoitajiksi kelpaa vain hänen sukulaisensa,joten siinä asiassa en voi auttaa ja mikä on ymmärrettävää,että ei halua ulkopuolista hoitajaa.Lisäksi kutsun mahdolliseen peruutukseen on syynä se,että kutsut ei mahdollisesti enää riitä,sillä aion kutsua nyt muita kavereitani,,että saisin jonkun heistä kaasoksi.Olen tilannut painetut kutsut,joten jos kaverilleni tilataan yksi kutsu jälkikäteen lisää,niin hänen kutsunsa hinnaksi tulee yksinään n.100 euroo.Se on sit eri asia,jos näprää jonkun erilaisen kutsun hänelle.Että niillä mennään,mitä on.Lisäksi meillä on vastauspyynnöt vajaa paria kuukautta ennen,niin tuskin he tietävät vielä silloinkaan,että pääsevätkö.Että mun mielestä hieman liian hankalaa touhua.Ja jos itse olisin lupautunut kaverille kaasoksi ja peruisin,niin vaikka kutsuttaisiin,en ehkä haluaisi/kehtaisi mennä paikalle.Mutta kukin vetää tyylillään.En ole edes päättänyt vielä,mitä teen kun vasta sain tietää tästä,että kutsunko,enkö kutsu,riittääkö kutsukortit,mutta sen verran tyrmistynyt olin peruutuksesta,että en ole siitä vielä yli päässyt..Ymmärrät ehkä paremmin,jos luet kaikki aikasemmat viestit.Niin ja tämä pari käy melkein joka kesä jonkun häissä,tietääkseni ei ole jättänyt yksiäkään väliin,paitsi nyt sit kai meidän.

Kirjoitin tänne,koska halusin kuulla muidenkin mielipiteitä,enkä siitä syystä,että mua ja mun luonnetta aletaan arvostella.Mutta täällä sellaselta ei tietenkään voi välttyä.Jos joku muukin pitää mua pikkumaisena,niinkuin yksi tuolla ylhäällä tms.niin ei voi mitään,mutta loukkaannuin todella ex-kaasoni peruutuksesta.Hän ei antanut mitään merkkejä siitä,ennenkö perui.Yleensäkin se oli ollu mulle selvää,että hän tulee häihini,siitä lähtien kun tutustuttiin.Lisäksi kiinnosti,onko muille käynyt samalla tavalla ja miten toimisitte vastaavassa tilanteessa.Enkä todellakaan ole päättänyt,että en olisi ex-kaasoni kanssa enää missään tekemisissä.Aika näyttää mitä tapahtuu.Suspin viestistä tuli vain sellanen fiilis,et ah joku ymmärtää.Ei tarvi vääntää rautalangasta.

Eiköhän tää aihe ala pikkuhiljaa olla käsitelty.Hain vastausta lähinnä siihen,että onko kyseisessä tilanteessa muiden mielestä oikeus olla loukkaantunut ja enemmistö on sitä mieltä,että ei ole oikeutta.Mun tilanteessa tää peruutus oli erittäin paha ja kaikki lähipiirissä kyllä sen ymmärtää.Ymmärrän kyllä,että ulkopuolisten on vaikeampi ymmärtää,kun ei tiedä kaikkia faktoja,että miks se oli mulle niin iso juttu,että kaasoni peru.

[Guest Minimorsio]

Mä kunnioittaisin ystävää, joka kieltäytyisi kaasontehtävästä päivän pohdinnan jälkeen, olisi syy mikä tahansa, eikä siinä mun mielestäni olisi hänen kohdiltaan mitään paikkailtavaa.

Tottakai kyse on luottamuksen ja kunnioituksen osoituksesta ystävää kohtaan ja sinällään varmasti hieman hätkäyttää, jollei toinen sitä otakaan vastaan. Mä näkisin asian kuitenkin niin, että kaasoilu vie paljon aikaa, mikäli siihen haluaa kunnolla paneutua ja jos jo kättelyssä tuntuu siltä, ettei kalenteriin moinen sidonnaisuus mahdu on ihailtavaa ja ystävyyttä vahvistavaa kertoa se heti, eikä vaan hissukseen häipyä taka-alalle, kun tulee muuta.

Mä olisin valmis antamaan välien jäähtyä, mikäli minua kaasoksi pyytävä ystävä peruuttaisi kutsun häihin ja pistäisi ystävyyden harikinta-ajalle, vain, koska mä kieltäytyisin lapseeni vedoten kaasoilusta. Minulle kuitenkin lapseni ja hänen hoitonsa menee ystävättäreni häiden yläpuolelle ja jollei ystäväni tätä ymmärrä niin en käsitä miksi hän minua kaasoksi pyytäisi alunperinkään.

Ymmärrän hyvin, että ystäväsi on luvannut pysytellä taka-alalla ja odottaa sinun siirtoasi. Jo se, että hän on sanonut tekevänsä niin kertoo, että hän kunnioittaa tunteitasi ja on valmis paitsi jatkaan ystävyyttänne, myös kunnioittamaan päätöstäsi jos vaihdat ystävyyden hääpäivään.

Mitä hänen pitäisi mielestäsi tehdä? Pyydellä anteeksi sitä, ettei ota vastaan tehtävää josta ei usko selviytyvänsä? Hyvitellä sinua jotenkin?

Suosittelen ottamaan ystävääsi yhteyttä ja kysymään, onko kieltäytymisen taustalla muitakin syitä ja jollei, niin voisitko olla avuksi vaikkapa yrittämällä etsiä sinäkin lastenhoitajaa paitsi hääpäiväksi myös häiden järkkäämis päiviksi.

Ilmeisesti et ole lukenut ensimmäisiä viestejä.En kai pyytäisi ystävää jolla on lapsia kaasoksi,jos hänelle olisi varattu älyttömästi työtä.Hänelle olisi muutama pikkuhomma kuulunut hääpäivänä eli hänen ei olisi tarvinnut uhrata elämästään häilleni kuin yksi päivä.Lastenhoitajiksi kelpaa vain hänen sukulaisensa,joten siinä asiassa en voi auttaa ja mikä on ymmärrettävää,että ei halua ulkopuolista hoitajaa.Lisäksi kutsun mahdolliseen peruutukseen on syynä se,että kutsut ei mahdollisesti enää riitä,sillä aion kutsua nyt muita kavereitani,,että saisin jonkun heistä kaasoksi.Olen tilannut painetut kutsut,joten jos kaverilleni tilataan yksi kutsu jälkikäteen lisää,niin hänen kutsunsa hinnaksi tulee yksinään n.100 euroo.Se on sit eri asia,jos näprää jonkun erilaisen kutsun hänelle.Että niillä mennään,mitä on.Lisäksi meillä on vastauspyynnöt vajaa paria kuukautta ennen,niin tuskin he tietävät vielä silloinkaan,että pääsevätkö.Että mun mielestä hieman liian hankalaa touhua.Ja jos itse olisin lupautunut kaverille kaasoksi ja peruisin,niin vaikka kutsuttaisiin,en ehkä haluaisi/kehtaisi mennä paikalle.Mutta kukin vetää tyylillään.En ole edes päättänyt vielä,mitä teen kun vasta sain tietää tästä,että kutsunko,enkö kutsu,riittääkö kutsukortit,mutta sen verran tyrmistynyt olin peruutuksesta,että en ole siitä vielä yli päässyt..Ymmärrät ehkä paremmin,jos luet kaikki aikasemmat viestit.Niin ja tämä pari käy melkein joka kesä jonkun häissä,tietääkseni ei ole jättänyt yksiäkään väliin,paitsi nyt sit kai meidän.

Kirjoitin tänne,koska halusin kuulla muidenkin mielipiteitä,enkä siitä syystä,että mua ja mun luonnetta aletaan arvostella.Mutta täällä sellaselta ei tietenkään voi välttyä.Jos joku muukin pitää mua pikkumaisena,niinkuin yksi tuolla ylhäällä tms.niin ei voi mitään,mutta loukkaannuin todella ex-kaasoni peruutuksesta.Hän ei antanut mitään merkkejä siitä,ennenkö perui.Yleensäkin se oli ollu mulle selvää,että hän tulee häihini,siitä lähtien kun tutustuttiin.Lisäksi kiinnosti,onko muille käynyt samalla tavalla ja miten toimisitte vastaavassa tilanteessa.Enkä todellakaan ole päättänyt,että en olisi ex-kaasoni kanssa enää missään tekemisissä.Aika näyttää mitä tapahtuu.Suspin viestistä tuli vain sellanen fiilis,et ah joku ymmärtää.Ei tarvi vääntää rautalangasta.

Eiköhän tää aihe ala pikkuhiljaa olla käsitelty.Hain vastausta lähinnä siihen,että onko kyseisessä tilanteessa muiden mielestä oikeus olla loukkaantunut ja enemmistö on sitä mieltä,että ei ole oikeutta.Mun tilanteessa tää peruutus oli erittäin paha ja kaikki lähipiirissä kyllä sen ymmärtää.Ymmärrän kyllä,että ulkopuolisten on vaikeampi ymmärtää,kun ei tiedä kaikkia faktoja,että miks se oli mulle niin iso juttu,että kaasoni peru.

Toivottavasti tilanteesi järjestyy parhain päin ja saat tilalle uuden kaason, joka hoitaa hommansa luotettavasti. Tässä viimeisessä viestissä selititkin oikeastaan, miksi ihmiset ei ole sua ymmärtäneet: jos tekstistäsi tosiaan puuttui oleellisia faktoja tähän perumistapaukseen liittyen, niin on luonnollista että ihmisten reaktiot ovat negatiivisempia. Ei kannata loukkaantua niistä, ihmiset toki vastailee täällä nimen oman kirjotettujen viestien perusteella eivätkä käy arvailemaan liittyykö asiaan muutakin. Kaikkea hyvää sulle häiden järjestelyyn!

[Guest Kata]

Tarkoitin lähinnä ettei ole jokaista yksityiskohtaa ja pointtia jaksanut selvittää esim.mun ja ex-kaasoni ystävyydestä ja tästä tilanteesta jne. Mutta kiitos!

[Guest _Vieras_]

Kyllä, minä luin ensimmäisen viestisi ja kaikki viestisi sen jälkeen. Ehkä suurin näkemyseromme on siinä, että mä näen edelleen asian niin että ystävällä on oikeus perua kaasoilunsa ilman, että minä edes harkitsisin välien poikkimenoa tai kutsun peruuttamista sen varjolla, ettei painetut kutsut riitä.

Sanot, että haluat kommentteja, mutta sitten loukkaannut kun ihmiset eivät olekaan kanssasi samaamieltä, tunnut ajattelevan, että se on arvostelua ja väheksymistä. Tuskin siitä on kyse.

Yksikään toistaiseksi esittämäsi selvitys ei vakuuta mua ymmärtämään sinun tilannettasi. Mutta sehän ei ole asia, jonka haluaisit kuulla. Tahtoisit kuulla vain, että ymmärrän sua täydellisesti ja tottakai välit kannattaaa pistää poikki, kun ystävä ei tule kaason ominaisuudessa häihin.

Vaan minä en ymmärrä. Sori.

[Guest Kata]

Kyllä, minä luin ensimmäisen viestisi ja kaikki viestisi sen jälkeen. Ehkä suurin näkemyseromme on siinä, että mä näen edelleen asian niin että ystävällä on oikeus perua kaasoilunsa ilman, että minä edes harkitsisin välien poikkimenoa tai kutsun peruuttamista sen varjolla, ettei painetut kutsut riitä.

Sanot, että haluat kommentteja, mutta sitten loukkaannut kun ihmiset eivät olekaan kanssasi samaamieltä, tunnut ajattelevan, että se on arvostelua ja väheksymistä. Tuskin siitä on kyse.

Yksikään toistaiseksi esittämäsi selvitys ei vakuuta mua ymmärtämään sinun tilannettasi. Mutta sehän ei ole asia, jonka haluaisit kuulla. Tahtoisit kuulla vain, että ymmärrän sua täydellisesti ja tottakai välit kannattaaa pistää poikki, kun ystävä ei tule kaason ominaisuudessa häihin.

Vaan minä en ymmärrä. Sori.

Itse tekisin niin,että miettisin ennenkö lupaisin,niin ei tulisi annettua katteettomia lupauksia.En ole perumassa hänen kutsuaan sen varjolla,että painetut kutsut eivät riitä.Totesin vain,että joutuu tekeen hänelle erilaisen kutsun,koska tällä tilanteella kutsut eivät riitä,vaikka niitä on tilattu ylimääräisiä.

Halusinkin kuulla mielipiteitä kyseisestä asiasta,en arvioita siitä millainen ihminen olen.Nimenomaan saa ja pitää olla myöskin eri mieltä.Tai eihän mun kanssa voi olla eri mieltä,koska en ole itsekään varma,mitä asiasta ajattelen.

Tottakai olisi mukavaa jos ymmärtäisit minunkin kantani,mutta en tarvi siihen sun vakuuttelujasi,että voisin laittaa välit poikki.Miksi yleensäkään haluaisin laittaa välit poikki?Tällä hetkellä kyseinen ihminen ärsyttää vaan suunnattomasti,mutta kai se ohi menee.

Tää ei johda yhtään mihinkään,joten eiköhän jätetä tähän.

[Guest camotar]

onpas hankala tilanne. Mietin tuota sun ex-kaason siskoa ja kaiketi jos oikein käsitin niin kyseessä on hänen anoppinsa terveydentila. Omalta kohdaltani voin kertoa että jos asettasin itteni kyseeseen lapsenvahti kaavaan eli siskoni pyytäisi lpasen vahti apua tenavilleen ja anoppini makaisi sairaana niin jättisin lapset katsomatta. Tilanne on varmasti heidän perheelleen kamala ja itse sen kokeneena en olisi jättänyt minuuttiakaan väliin että en olisi voinut olla mieheni tukena hänen saatellessa äitiään viimeiselle matkalle. Minun mielenviereen ei mahtunut kerta kaikkiaan muuta kuin se että tämä on tilanne ja haluan olla tässä. Luulen että kaasosi käytti tätä kyseistä "tekosyynä" tiesi jo valmiiksi että jos anoppi on vielä henkitoreissaan niin hän ei ainakaan tule lapsen vahdiksi. ymmärrätkö?

Eräs ystäväni on myös luonteeltaan sellainen että hänen täytyy aina saada joku kamala selitys ja dialogi tehtyä minkä takia hän asian peruuttaa. Eikö tässäkin tilanteessa kaasosi olisi voinut sanoa että ei nyt voi ottaa tehtävää vastaan ja ei ehkä tule häihinkään.piste.

minä en kyllä laittaisi välejä poikki jos kyseessä on tosi ystävä.Aina taustalla voi olla sellainen syy mitä hän ei halua sinunkaan tietävän. sori vaan, mutta ystävät ei todellakaan jaa kaikkea keskenään! Voihan olla että hänellä on nyt vain joku sellainen asia jonka takia hän peruuttaa ja hän ei vain halua sitä sinulle kertoa. Ennemmin minäkin toisaalta noin peruuttasin asian jos minulla olisi kaasottamalleni morsiammelle jotain sellaista sanottavaa mikä takuulla hänen mielensä pahoittaisi.

Sinuna etsisin uuden kaason ja antaisin vanhan kaason olla hetken rauhassa. Syyttely,riitely,moittiminen eikä mikään valtakunnan tunnetila tai kuohu varmasti ainakaan edes auta asiaasi. Saati se että pistää välit poikki. Tai onko se nyt niin kamala ja maata kaatava asia jos sinulla ei olisi kaasoa ollenkaan? jos teillä kerran on parhaassa tapauksessa kaksi bm:ää niin he varmasti saavat juhlanumerot keskenäänkin hoidettua,eikö?

[Guest Kata]

Jokaisella on varmasti erilainen suhde esim.anoppiinsa.Itse voisin ottaa lapset hoitoon,koska jos tilanne olisi tällänen,kun nyt tässäkin tapauksessa,että on kyse pitkäaikaisesta sairaudesta,joka todennäköisesti päättyy kuolemaan,niin ei mulla olisi ainakaan kuukausi tolkulla mahdollisuutta istua anoppini sängyn vieressä.Se on hienoa,jos jollain tälläinen mahdollisuus on.He eivät voi tietää,mikä anopin tilanne on 4 kuukauden päästä,niin siksi tuntuu ihmeelliseltä vedota siihen nyt jo.En itekään halua laittaa välejä poikki,mutta kylmiääkö ne sitten liikaa,kun odotellaan,että pääsen pettymyksestäni yli.Lisäksi se,että ystäväni ei ehkä saavu häihini on jo tarpeeksi ikävää,sillä hän ja hänen miehensä on hyvää seuraa,vieraita ei muutenkaan tule paljoa ja tosiaan nyt täytyy saada jostain kaukasemmasta kaverista se kaaso.

Älä anteeks pyytele.Tiedän kyllä,että on sellaisia asioita,mistä ei ole halunnut kertoa edes ystävälleen.Että sen takia en viittikään jankuttaa syistä,miksi hän ei tule häihin,koska on sellanen fiilis,että on ehkä jotain,mitä hän ei halua kertoa.Jotain,mitä ilmeni sen jälkeen,kun hän oli kertonut häistämme miehelleen???

Meillä ei ole kuin yksi bestman ja hän ei todellakaan selviä yksin.Hän ei oo mikään kaikkein innokkain esiintyjä ja hän toimis lähinnä kaason apuna.Mutta joo nyt sit ahdistelee muita kavereita

[juillet]

Mustakin kuulostaa siltä, että kyse on nyt jostain "ulkopuolisesta" tekijästä, kun kerran ystäväsi oli innolla mukana kun puhuitte asiasta ensimmäistä kertaa. Eli jos se olisi vain hänestä itsestään kiinni, hän tulisi kyllä.

Tilanne on todella ikävä, mutta toisaalta onneksi hän uskalsi heti sanoa sinulle, että siitä ei välttämättä tulekaan mitään. Ehdit toivottavasti löytää vielä uuden kaason. Noista katteettomista lupauksista sen verran, että ehkä juuri ystäväsi pelkää ettei saakaan lapsiaan hoitoon häiden ajaksi (kun kukaan ei sitä hänelle pysty lupaamaan ja ymmärrän kyllä täysin miksi). Tilanne olisi varmasti vielä paljon hankalampi, jos siskon anoppi kuolisi juuri ennen häitä eikä pystyisikään ottamaan lasta hoitoon ja kaaso peruisi viime hetkellä tämän takia.

Ystäväsi ei asiaa hetken mietittyään uskalla luvata pääsevänsä häihisi (ehkä juuri lastenhoito-ongelmien takia, ehkä miehen takia tai jostain ihan muusta syystä), koska ei halua luvata kun ei ole varma pääsystään. Ystävän sisko ei voi luvata katsoa lapsia, koska ei halua joutua tilanteeseen, jossa mahdollisesti joutuisi pettämään lupauksensa. Näin se vaan menee.. Musta se on kuitenkin ERITTÄIN hyvä "tekosyy", jos ei tiedä lastensa hoitotilanteesta, varsinkin kun heitä ei voi edes hätäratkaisuna ottaa häihin mukaan.

Uutta matoa koukkuun ja toivottavasti löytyy bestmanille apua hääpäivänänne pettymys ja harmitus on varmasti sulla suuri (ja olisi varmasti itselläkin kyseisessä tilanteessa kun tilanne on noin epäselvä). Toivottavasti menee ohi ja pääset taas nauttimaan häiden suunnittelusta.

[Guest Kata]

Kaikki mitä kirjoitit on täysin totta.Ihanaa,että löytyy tuollaisiakin ihmisiä kuin sinä!Eikä vain sellasia,joidenka täytyy ainoastaan päästä kertomaan kuinka väärässä olen ja kuinka he eivät voi ollenkaan ymmärtää minua ja ajatuksiani.Sellainen kommentointi on täysin turhaa,koska se ei niin sanotusti edistä asiaa lainkaan.Mutta juuri tuollaista "rakentavaa" kommenttia kaivataan.Kiitos sulle

[Guest camotar]

Joo kyllä se niin on..aika hyvin mielestäni juillet tän asian kiteytti. Ja tosiaan mitä sitten niihin välien viilenimisiin tulee jos ei nyt vaikka yhteyttä pidäkkään niin ei ystävyys suhteet aina pidä ollakkaan sellasta "paita-perse"meininkiä. Jos viilenee niin viilenee, toivottavaahan se ei ole, mutta eipä sille oikeen mitään voi.

Toisaalta sinulla on nyt loistava tilaisuus ottaa ystävyys uudelta pohjalta jonkun vanhan kaverisi kanssa. Mieti ystävä piiristäsi sellainen ihminen kenen kanssa haluaisit olla enemmän tekemisissä ja kehen kuitenkin voit luottaa. joskus tälläinen tapahtuma voi vanhan ystävyyden "elvyttää" kummasti.

Tilanne on todella ikävä ja joo on se kyllä bm:lle raskas toisaalta hoitaa leikit ja kilpailut jne yksin häissä. Entäpä jos apuun pyytäisit vaikka useamman ystäväsi. Näin ollen tuskin kaikki ainakaan peruisi tehtäviään ja voisit rauhassa keskittyä muihin hommiin. Toisaalta taas onko ne häät nyt ihan kamalat jos siellä ei ohjelmaa niin paljoa olekkaan kuin olette suunnitelleet(tosin en tiedä mitä olette suunnitelleet).. voisihan leikit olla sellaisia "pidemmän kaavan leikkejä" ja niitä vaikka pari kappaletta, tiedän myös omasta kokemuksesta sen että liian tarkka aikataulutus ja liika ohjelma "varastaa"vierailta seurustelu aikaa. ja mikäs sen parempi tilaisuus tutustua uusiin sukulaisiin,puolison ystävä piiriin jne kuin häät.

Joku vuosi sitten olin nimittäin häissä joissa ei ollut kuin pari leikkiä joista yksi kesti aina parikymmentä minuuttia. hauskaa oli ja tunnelma oikein rentoutunutta kun sai rauhassa jutella hääparin ja vieraiden kanssa hyvän musiikin tahdittamana.

Ei tämä kuule maata kaada vaikkakin varmana ottaa aivoon, niin ottas minullakin..tosin mä kyllä vaihdoin kaason ihan silkasta omasta tahdostani, mutta siitä en enempää julkisesti avaudu..

[Guest Kata]

Kiitos Camotar Oot ja ootte saanu mulle uutta näkökulmaa asioihin.Sitä toivoinkin.Kiitos vielä.

PS.Viestissäs oli hyviä pointteja

[Skybride]

Minun on vaikeaa ymmärtää, miksi kukaan haluaa asettaa häät ystävyyden edelle. (Ja tähän lienee aina tarpeen muistuttaa, että häät ei ole synonyymi avioliitolle, aviomiehelle tai edes vihkimiselle. Häät on synonyymi bileille.) Asiat kannattaisi laittaa mittasuhteisiin. Ystävyys lämmittää paljon enemmän ja pitempään kuin häät.

Minusta kaasouden peruminen vuorokauden pohtimisen jälkeen on oikean ystävyyden osoitus. Ehkä hän suostui aluksi, koska haluaisi oikeasti olla kaasona ja oli innostunut asiasta. Kunniatehtävästä luopuminen on todennäköisesti hänellekin mieliharmin paikka. Toinen vaihtoehtohan olisi luvata olla kaasona, mutta todeta lapsenhoito-ongelmat ylitsepääsemättömiksi viikkoa tai päivää ennen juhlia ja perua sitten. Nyt sinulle jää aikaa järjestää asiat muulla tavalla.

Tuli mieleen semmoinen mahdollisuus, että voisiko palkattu lastenhoitaja vahtia lapsia vaikkapa lasten isovanhempien kotona vaarin apuna (kirjoitit, että vaari pärjää vain isomman kanssa). Hoitaja lähtisi lasten nukahtamisen jälkeen ja voisi vaikka palata vielä aamulla, jos vanhemmat eivät heti aamusta pääse hakemaan lapsia.

Loppuun vielä mainittakoon, että luin ketjun jokaisen viestin. En huomannut, että kukaan olisi erityisesti arvostellut persoonaasi.

[Murielle]

onhan se inhottavaa jos joku yhtäkkiä peruu jotakin jo sovittua ja vielä ehkä aika kummoisin tai ei niin selittävin syin. Saattaisin hyvinkin loukkaantua. Varsinkin jos tosiaan ne syyt on jotenkin oudon oloisia siihen nähden kuka ne kertoo... jos ymmärrätte mitä tarkoitan. Jotkut ei peru koskaan, jotkut sanoen suoraan ja jotkut keksii tekosyitä. varsinkin jos ystäväni olisi noista kolmesta tyypistä kaksi ensimmäistä, olisin pahastunut, että tavallaan "tekosyytä" käyttäen peruisi eikä kertoisi suoraan mistä on kyse. Se onkin sitten eri asia miten tästä eteenpäin. Mä varmaan ottaisin asian esiin ja kertoisin että olin jo kerennyt innostua hänestä kaasona ja nyt petyin pahan kerran ja jopa ehkä loukkaannuin kun hän peruikin. Ja kysyisin vielä että mikä olikaan se syy kun se jäi pettymykseltäni kuulematta tms. Ehkäpä siitä syntyisi keskustelua. Mulla ainakin on toiminut usein sellainen lähestymistapa että: "Tämä varmaan vaikuttaa pikkumaiselta mutta kerkesin pahastua aikalailla siitä ja tästä, olisikos mahdollista että vielä juteltaisiin siitä..."

Mutta ymmärrän siis hyvin jos pahastuit, eipä nää hääpahastumiset mun mielestä eroa mitenkään näistä muista elämän sovituista jutuista ja niistä perumisesta. Se tuntuu vaan olevan niin, että pahastua ei saa jos olet morsian ja järjestät häitäsi, heti sinut luokitellaan hirviömorsiammeksi

[Mrs M.]

Minun on vaikeaa ymmärtää, miksi kukaan haluaa asettaa häät ystävyyden edelle. (Ja tähän lienee aina tarpeen muistuttaa, että häät ei ole synonyymi avioliitolle, aviomiehelle tai edes vihkimiselle. Häät on synonyymi bileille.) Asiat kannattaisi laittaa mittasuhteisiin. Ystävyys lämmittää paljon enemmän ja pitempään kuin häät.

Ei kai tästä olekaan kyse. Kyllä minusta saa vetää pienen herneen nenään, jos erittäin läheinen ystävä ei ole tulossa todistamaan kuinka lupaudutaan toisillemme alttarilla, vieläpä jonkun "tekosyyn" takia. Tuskin nyt hääjuhlan takia kukaan on ystävyyttä katkolle laittamassa.

Se tuntuu vaan olevan niin, että pahastua ei saa jos olet morsian ja järjestät häitäsi, heti sinut luokitellaan hirviömorsiammeksi

Totta! Oikeasti, mitään negatiivista ei saisi sanoa. Ei sitten edes sivulauseessa. Jos sanoo että "minua hieman harmittaa, kun en ole saanut apua mekon sovittamiseen..." -> olet BRIDEZILLA!! Eikä auta vaikka kuinka yrittäisi muotoilla lauseet mahdollisimman neutraaleiksi ja ystävällisiksi, mutta silti tuoda omat mielipiteet esille.

Kata, kyllä minusta sinä saat pahoittaa mielesi ja ottaa vähän välimatkaa ex-kaasoosi. Mutta kun tarkemmin ajattelet, niin onhan tuo parempi että ystäväsi perui kaasouden nyt,eikä vasta muutamia päiviä ennen häitä.

[mehukannu]

Kyllä saa tuntua pahalta jos tuntuu. Ja se on totta, että tänä päivänä yhdestäkin poikkipuolisesta sanasta morsiammen sanomana leimataan otsaan samantien "bridezilla". Miten tällaiseen tilanteeseen (hieman muunneltuna toki) olisi suhtauduttu, jos kyseessä olisi ollut esimerkiksi kummiksi pyytäminen?

Itse olen työskennellyt pitkään ravintola-alalla ja järjestänyt myös työkseni häitä. Isojen juhlien ollessa kyseessä, on tärkeää, että langat pysyvät kädessä ja kokonaisuus on mietitty - tämä ihan myös riippumatta siitä onko kyseessä häät vai 50-vuotisjuhlat. Olen nähnyt myös niitä minun mielestäni "hirviömorsiammia", joiden parhaat ystävät muuttuvat orjatyövoimaksi häiden lähestyessä. Tätä vasten kaikkien osapuolten on hyvä harkita asiaa juurta jaksain. Mutta mielestäni hyviin käytöstapoihin kuuluu myös tietty rehellisyys ja perustelut tällaisissa asioissa. Itse morsiammena olisin kyllä varmasti nyreissäni tilanteessa, joskaan en välttämättä löisi liinoja kiinni vaan kyselisin, onko kaikki hyvin. Nyt vaikuttaa siltä, että molemmat osapuolet ovat tahoillaan pahoillaan/loukkaantuneita.

Tsemppiä Katalle jatkoon ja toivottavasti häänne onnistuvat!

[Guest vieraileva stara]

Miten tällaiseen tilanteeseen (hieman muunneltuna toki) olisi suhtauduttu, jos kyseessä olisi ollut esimerkiksi kummiksi pyytäminen?

Mitä siinä olisi ollut erilaista? Tottakai kummiudestakin saa ja jopa pitää kieltäytyä, jollei koe olevansa halukas ja pystyvä tehtävään.

[Hazzu]

Miten tällaiseen tilanteeseen (hieman muunneltuna toki) olisi suhtauduttu, jos kyseessä olisi ollut esimerkiksi kummiksi pyytäminen?

Mitä siinä olisi ollut erilaista? Tottakai kummiudestakin saa ja jopa pitää kieltäytyä, jollei koe olevansa halukas ja pystyvä tehtävään.

mehukannu varmaan tarkoitti, että jos tässä ristiäistapauksessa äiti olisi pahoittanut mielensä siitä että ystävä kieltäytyy kummiudesta, niin olisiko hänet leimattu heti hirviö-äidiksi, jonka kaikki asiat pyörivät vaan ja ainoastaan siinä lapsessa ja joka pakottaa myös ystävänsä osallisiksi.

Mun mielestä on oikeus loukkaantua, varsinkin jos tuntuu että ystävä ei kerro koko totuutta vaan keksii tekosyitä. JA eihän kukaan jolla lapsia on, voi 100% varmasti tietää että saa lapsenvahdin sitten joskus kuukausien päästä, kaikkea voi aina sattua ja tapahtua. Yhtä lailla voisi sanoa että en mä voi ottaa tätä kaason hommaa vastaan kun saatan olla silloin kipeänä. Se on sen ajan murhe sitten, ja luulisi että mies voisi sitten jäädä kotiin lasten kanssa jos ei tosiaan mistäänvahtijaa löydy. Kaaso voisi tulla vaikka paikalle kirkkoon ja juhlaan sen ajaksi että saa tehtävänsä hoidettua ja lähteä sitten kotiin että ei miehenkääntarvitse murehtia vaimonsa perään.

Jos ystävyyttä arvostaa edes jonkun verran niin kyllä on mun mielestä silloin pitäis kertoa miten asiat oikeesti on.

[Guest vieraileva stara]

Mun mielestä on oikeus loukkaantua, varsinkin jos tuntuu että ystävä ei kerro koko totuutta vaan keksii tekosyitä. JA eihän kukaan jolla lapsia on, voi 100% varmasti tietää että saa lapsenvahdin sitten joskus kuukausien päästä, kaikkea voi aina sattua ja tapahtua. Yhtä lailla voisi sanoa että en mä voi ottaa tätä kaason hommaa vastaan kun saatan olla silloin kipeänä. Se on sen ajan murhe sitten, ja luulisi että mies voisi sitten jäädä kotiin lasten kanssa jos ei tosiaan mistäänvahtijaa löydy. Kaaso voisi tulla vaikka paikalle kirkkoon ja juhlaan sen ajaksi että saa tehtävänsä hoidettua ja lähteä sitten kotiin että ei miehenkääntarvitse murehtia vaimonsa perään.

Jos ystävyyttä arvostaa edes jonkun verran niin kyllä on mun mielestä silloin pitäis kertoa miten asiat oikeesti on.

Ymmärtääkseni tässä olikin ongelmana se, että myös mies, eli lasten isä, olisi tulossa häävieraaksi häihin, mutta itse lapset eivät olisi kuitenkaan tervetulleita. Tuollaisessa tilanteessa en itsekään voisi suostua kaasoksi, jos en saisi ketään lupautumaan lapsenvahdiksi. Tietenkin silti mitä tahansa voi tapahtua, mutta ei kaason tehtäviä minusta oikeasti voi ottaa vastaan ennenkuin on saanut järjesteltyä lastensa hoidon edes hääpäivänä. Ja sen mitä itse olen kahdesti kaasoillut, niin kyllä ne kaason tehtävät koko päivän silloin otti.

Tuollaisessa tilanteessa minusta on paljon parempi kieltäytyä kaasoilusta ajoissa, kuin jättää kaikkea hyvän tuurin ja sattuman varaan. Olisiko parempi sitten ollut se, että lupautuisi kaasoksi tietämättä edes pääseekö koko häihin paikanpäälle vai ei ja varsinkin jos ei tosiaan saa lapsenvahtia?

Ymmärtäisin sen, jos ystäväni pahoittaisi mielensä jos kieltäytyisin kaasoilusta tai kummiudesta. Mutta jos hän rupeaisi itse sen tähden pistämään koko ystävyyttä katkolle, niin sitä en enää ymmärtäisi. Sen verran mielestäni aikuisen ihmisen luulisi ymmärtävän, ettei ystävä vain loukatakseen tällaisista kieltäydy, vaan siksi, että ei todella katso olevansa hommaan syystä tai toisesta kykenevä.

[Hazzu]

Ymmärtääkseni tässä olikin ongelmana se, että myös mies, eli lasten isä, olisi tulossa häävieraaksi häihin, mutta itse lapset eivät olisi kuitenkaan tervetulleita. Tuollaisessa tilanteessa en itsekään voisi suostua kaasoksi, jos en saisi ketään lupautumaan lapsenvahdiksi. Tietenkin silti mitä tahansa voi tapahtua, mutta ei kaason tehtäviä minusta oikeasti voi ottaa vastaan ennenkuin on saanut järjesteltyä lastensa hoidon edes hääpäivänä. Ja sen mitä itse olen kahdesti kaasoillut, niin kyllä ne kaason tehtävät koko päivän silloin otti.

Tuollaisessa tilanteessa minusta on paljon parempi kieltäytyä kaasoilusta ajoissa, kuin jättää kaikkea hyvän tuurin ja sattuman varaan. Olisiko parempi sitten ollut se, että lupautuisi kaasoksi tietämättä edes pääseekö koko häihin paikanpäälle vai ei ja varsinkin jos ei tosiaan saa lapsenvahtia?

Ymmärtäisin sen, jos ystäväni pahoittaisi mielensä jos kieltäytyisin kaasoilusta tai kummiudesta. Mutta jos hän rupeaisi itse sen tähden pistämään koko ystävyyttä katkolle, niin sitä en enää ymmärtäisi. Sen verran mielestäni aikuisen ihmisen luulisi ymmärtävän, ettei ystävä vain loukatakseen tällaisista kieltäydy, vaan siksi, että ei todella katso olevansa hommaan syystä tai toisesta kykenevä.

Jos mun hyvä ystäväni joka pyytäisi mua kaasoksi olisi menossa naimisiin ja meillä olisi vastaava lapsenvahti ongelma, niin mies jäisi kyllä kotiin hoitamaan lapsia, ja toistepäin myös. Kyllä mä haluaisin olla paikalla ystävälleni niin tärkeänä päivänä ja yrittäisin varmasti kaikin keinoin saada asian järjestymään. Tässä heidän tapauksessaan kaaso luovutti heti yhden illan miettimisen jälkeen. Ja edelleenkin, ei kukaan voi tietää millainen tilanne on neljän kuukauden päästä.

Ja jokaisen kaason tehtävät ovat varmasti erilaisia. Tässäkin tapauksessa oli kyse muutamasta pienestä tehtävästä, joten tuskin kaason olisi koko iltaa ollut pakko roikkua mukana.

Jos luit kaikki viestit, niin aloittaja sanoi epäilevänsä että taustalla on muita syitä, kuin pelkkä lapsenvahdin hankkimisen vaikeus. Jos ystävä ei vaivaudu edes kertomaan miten asiat oikeasti ovat, niin kyllä mun mielestä silloin on oikeus miettiä sitä ystävyyttä uudelleen.

[mehukannu]

Miten tällaiseen tilanteeseen (hieman muunneltuna toki) olisi suhtauduttu, jos kyseessä olisi ollut esimerkiksi kummiksi pyytäminen?

Mitä siinä olisi ollut erilaista? Tottakai kummiudestakin saa ja jopa pitää kieltäytyä, jollei koe olevansa halukas ja pystyvä tehtävään.

mehukannu varmaan tarkoitti, että jos tässä ristiäistapauksessa äiti olisi pahoittanut mielensä siitä että ystävä kieltäytyy kummiudesta, niin olisiko hänet leimattu heti hirviö-äidiksi, jonka kaikki asiat pyörivät vaan ja ainoastaan siinä lapsessa ja joka pakottaa myös ystävänsä osallisiksi.

Juuri tuota tarkoitin. Kiitos Hazzu kun puit ajatukseni vielä sanoiksi

[24/72010]

Mulla on ongelma. Kaasoni ilmoitti tänään, reilut 2 kk ennen häitä ettei voi olla kaasoni. Syytä hän ei vielä kertonut, lupasi selittää myöhemmin. Nyt mulla onkin ongelma, kenestä saan uuden kaason..?

Minulla on kaksi siskoa joista en voi valita, enkä usko että heistä kumpikaan haluaa kovasti juhlassa esiintyä. Sitten on monien vuosien takainen sydänystävä, jonka kanssa en ole kovasti ollut tekamisissä pariin vuoteen, eli oikeastaan "aikuistuttuamme"

Ja toinen ystävä jonka kanssa en myöskään ole ollut kovasti paljon tekemisissä viime aikoina. Heistä kumpikaan ei myöskään ole kovinkaan esiintymishaluinen, mutta ehkä voisin koittaa jompaa kumpaa

Kommentoikaa jotain, tarvitsen apua!

[Lala123]

Onpas todella nihkeä tilanne, jos ei muuten ole stressiä niin sitten pamahtaa pikku ylläri.

Tsemppiä uuden kaason värväämiseen!

[Guest GSM]

jaa kaason tehtävät siskoille ja muutamalle ystävällesi. näin he kaikki voivat olla mukana, tehdä pieniä juttuja ja kellekään ei tule suurta vastuuta tai kuormaa harteille, te kaikki pääsisitte vähällä stressillä. myöskin nämä jutut, missä pitäisi esiintyä jakaantuisi sitten paremmin, kenenkään ei tarvitse sitten kärsiä pahasta kramppikuumeesta

[vmh]

Samaa mieltä GladSaraMarian kanssa. Ehdotan siis myös taakan jakamista useammalle henkilölle; tällöin he todennäköisesti myös suostuvat tehtävään ja kellekkään ei tule liian suurta taakkaa. Itselläni on kolme kaasoa, joista kaksi on suoraan sanoneet, etteivät olisi suostuneet tehtävään, jos olisivat joutuneet olemaan Se Ainoa Kaaso, mutta koska heitä on kolme, kaikista se tuntui hyvältä ajatukselta.