Kaason kanssa ongelmia -vuodatusketju (yhdistetty ketjuja)

[Chocolade]

Niinpä näyttääkin löytyvän. Jostain syystä mobiilissa eivät näkyneet, mutta ah ihanaa, että vika oli mobiilissani. Ei sillä, että kaaso-ongelmat olisivat mukavia, mutta vertaistuki <3 Täytyykin ruveta lueskelemaan tätä ketjua hetimmiten

[tiria]

Voi näitä kaaso-ongelmia...

 

Sitä luulisi että kaasolta saisi tukea häiden järjestelyissä, varsinkin jos kaasona on oma sisko. Jokainen idea ja jokainen asia, mikä ollaan sulhasen kanssa jo päätetty, lytätään. Miksi kaaso yrittää tehdä toisen häistä omia häitään? Olen sanonut, että hän voi sitten omissa häissään tehdä niin kuin haluaa, mutta nyt on kyse minun häistäni.

[Asnas*]

^ Tuo on kyllä ikävää,mutta hyvä kun pidät puolesi!Minulla ei ollut omien kaasojen kanssa ongelmia ja nyt kun itse toimitan kaason virkaa,pyrin kyllä jatkuvasti pitämään mielessä että nyt ei puuhata mun häitä vaan morsiamen.Vaikka kaikki ei olekaan mun makuuni niin on pääasia että morsiuspari saa mieleiset häät.Toivottavasti maarit87 kaasosi tämän ymmärtää ja saat tukea,häissä on puuhaa tarpeeksi ilman että sun pitää valinnoistanne kaason kanssa veivata.Tsemppiä valmisteluihin!

[Tipsis]

maarit87, löytyisikö täältä jotain vinkkejä: Kaason mielestä häät vääränlaiset (yhdistetty ketjuja)   tai voisiko joku teidän yhteinen läheinen (äiti, sisarus tm.) vinkata vähän kaasolle käytöksestään?

[Suli]

Onpa ikävä kuulla ongelmistanne kaason kanssa. Oikeasti ihan ihmetyttää, jos kaaso arvostelee morsiusparin päätöksiä. Kaason tehtävä on kai osaltaa keventää tunnelmaa ja olla henkisenä kuuntelijana kaikenmaailman asioissa.

 

Avioidun toista kertaa eikä minulla ole kaasoa häiden koonkaan takia ja toiseksi en oikein tiedä mitä kaasolla tekisin. Toisaalta taas minulla on ystäviä, joilla olen testannut eri ideoita, joten se kai on vähän sellaista kaasoilua.

 

Ensimmäisellä kertaa avioituessani ystäväni ilmoitti olevansa kaasoni ja hyvä kaaso olikin. Oli innostunut kaiken maailman pikkujutuista, joten sai puuhastella niitä ihan rauhassa. Mukavaahan se oli, kun hääauto tuli vimpan päälle koristeltuna vaikken sellaista edes odottanut.

 

Ikävää on lukea, että aika monella tässä ketjussa myös yhteydenpito kaasoon on vähentynyt tai päättynyt häiden jälkeen. Toivon  sydämeni pohjasta, että kaikki saavat kaason, jonka kanssa on hauskaa ja joka osaa keventää ilmapiiriä. Kuuntelee morsoiamen höpinöitä ja on olevinaan niistä innostunut vaikkei oikeasti olisikaan.  Ja tietty se pukeutumisessa avustaminen on rituaali sinällään.

[cherria]

On kyllä tosi ikävää huomata, että muillakin on ongelmia kaason kanssa. Toisaalta onpahan ainakin vertaistukea

 

Itselläni on peräti kolme kaasoa, joista kahden kanssa kaikki sujuu kuin ajatus. Sitten on se kolmas... Tähän mennessä hän ei ole osallistunut millään tavalla ideointiin, suunnitteluun saatika edes soittanut minulle miten menee. Ja selvennykseksi, että olen vaatinut kaasoilta ylipäätään todella vähän ja suunnitellut paljon itse. Kolmas kaaso on kiireinen työkuvioidensa takia, mutta mielestäni hänen olisi pitänyt huomioida se silloin, kun lupautui kaason tehtävään. Toki kaikilla on oma elämä ja kunnioitan sitä, mutta alleviivaan edelleen, että vaatimukseni häiden suhteen ovat olleet vähäisiä.

 

Nyt mietin tässä olisiko parempi, että kolmas kaaso jää pois kokonaan... Meidän välimme ovat muuttuneet ja jotakin negatiivista tässä leijuu koko ajan. En myöskään halua, että meidän häät ovat hänelle rasite, tämän pitäisi olla iloinen asia. Hänellä ei vain ole minkäänlaista intoa tätä asiaa kohtaan ja mielestäni se on ikävää ja pahoitan siitä mieleni. Hänen puheistaan huomaa, ettei hän oikein arvosta koko juttua. Tosi kurjaa ja olen kyllä päätymässä siihen, että vapautan hänet tehtävästään. En halua liittää omiin häihini ja tähän ihanaan suunnitteluvaiheeseen näin negatiivisia tunnelmia En tiedä miten syvästi hän loukkaantuu, mutta voihan tämä olla hänellekin helpotus.

[goldilocks]

Kyllä mun mielestä on lähtökohtaisesti erittäin töykeää vaatia edes sitä "erittäin vähäistä" kaasolta tai ylipäätään keneltäkään muulta, joka siinä tilanteessa ei ole menossa naimisiin. Kaaso on kunniavieras, jonka ainoa tehtävä on osallistua häihin. Ei todellakaan ideoida tai suunnitella häitä. Jos hän sitä haluaa tehdä niin se on sitten extraa. En tiedä ja tunne niin tarkkaan Suomalaisia perinteitä tässä kuitenkaan, mutta kaikissa niissä kulttuureissa, missä häihin olen tutustunut, ei tosiaan vaadita omilta vierailta muuta kuin osallistumista häihin. 

 

Ei mulla olisi koskaan pokkaa vaatia omalta kaasoltani mitään extraa. Pyydän kyllä joitain juttuja, mutta kieltäytyminen ei todellakaan ole häpeä tai missään nimessä irroita häntä kaason tehtävästä.

[Tipsis]

^ Hmm. Nyt olen kyllä ihan eri mieltä. Kaaso on morsiamen lähin avustaja, tuki ja turva, ei kunniavieras (kuten vaikka suvun vanhin mummo). Kaaso oli perinteisesti vanhempi naimisissa oleva nainen, joka "opasti" morsianta. Nykyään usein monet kaasot ovat mukana ja haluavat olla mukana suunnittelussa ym. Tehtävistä suomalaisessa perinteessä voi luka vaikka tästä: http://www.naimakaupat.com/haaopas/kaaso_bestman/kaaso_teht.php

Muokattu: December 27, 2013, käyttäjä: Tipzilla

[Asnas*]

Kaaso on morsiamen lähin avustaja, tuki ja turva, ei kunniavieras (kuten vaikka suvun vanhin mummo).

No näin.Kaasona koen olevani juuri tätä,avustaja,tuki ja turva morsiamelle.Kaasona oleminen on kunniatehtävä,enkä kyllä koe olevani mikään kunniavieras ja on ihan selvä asia että osallistun järjestelyihin sen verran kun morsiuspari tarpeelliseksi kokee.Toki on jokaisen morsiamen oma asia mitä kaasoltaan odottaa vai odottaako mitään,mutta kyllä on kaaso ja kunniavieras kaksi ihan eri asiaa.

[Tipsis]

Olisi muuten mielenkiintoista kuulla goldilocksilta, missä kulttuureissa kaaso on kunniavieras? Yleensä suomalaiset saavat mielikuvansa esim. amerikkalaisista ja englantilaisista sarjoista/elokuvista ym., joissa kaasoilla ja morsiusneidoilla on vielä suurempi avustajan rooli.

Tottakai kyseessä on avun PYYTÄMINEN tai yhteinen kiva tekeminen, ei pakkopulla/orjan rooli (kuten vaikka bridezillas:ia katsellessa voi mieleen tulla).

[Suli]

 

Kaaso on morsiamen lähin avustaja, tuki ja turva, ei kunniavieras (kuten vaikka suvun vanhin mummo).

No näin.Kaasona koen olevani juuri tätä,avustaja,tuki ja turva morsiamelle.Kaasona oleminen on kunniatehtävä,enkä kyllä koe olevani mikään kunniavieras ja on ihan selvä asia että osallistun järjestelyihin sen verran kun morsiuspari tarpeelliseksi kokee.Toki on jokaisen morsiamen oma asia mitä kaasoltaan odottaa vai odottaako mitään,mutta kyllä on kaaso ja kunniavieras kaksi ihan eri asiaa.

 

 

Samaa mieltä - hyvin kiteytetty . Aamen.

[cherria]

Olen kyllä myös totaalisen eri mieltä goldilocksin kanssa. En ole koskaan kuullut puhuttavan kaasosta kunniavieraana, jonka ainut tehtävä on osallistua häihin. Kyllä ne kunniavieraat ovat ihan eri sukupolven edustajia kuten jo yllä todettiin.

Toki riippuu aina morsiusparista, että mikä avustajien rooli on, mutta valitettavasti goldilocksin ajatus kaason tehtävästä ei kohtaa omaa näkemystäni. Tipzillan ja Sulin kanssa sen sijaan olen täysin samaa mieltä.

[goldilocks]

Kulttuureista puhun lähinnä Amerikkalaisesta ja aiheesta olen käynyt paljon keskusteluita lähinnä Amerikkalaisilla foorumeillä sekä omien ystävieni kanssa, jotka sielä päin ovat kotoisin. Paikallisen etiketin mukaan kyseessä on nimenomaan honor attendant. Ja tämä on aika pitkälti etikettiasia.

 

Olen siis edelleen erittäin vahvasti sitä mieltä, ettei kaasoa voi mitenkään odottaa osallistuvan hääsuunnitteluun. Kaaso on näkyvämmäsäs roolissa juhlassa ja usein kirkossa, mikä siitä tekee aika pitkälti kunniavieraan. Tuntuu jotenkin älyttömän oudolta oikeasti riskeerata ystävyyssuhdetta sen eteen, että odottaa jonkun tekevän ilmaista työtä itselleen? Tai miten voi edes odottaa keneltäkään sellaista? Morsiamen tukena oleminen ja ilmainen työvoima ovat ihan täysin eri asioita. Häät ovat jokaisen parin oma panostus. Muut voivat osallistua niihin vain jos selkeä oma halu siihen löytyy ja ainakaan tuossa tapauksessa halua ei selkeästi ole, joten kunnoittaisin tässä asiasa ehdottomasti kaason omaa elämää ja valintaa, enkä missään nimessä riskeeraisi ystävyyssuhdetta.

 

 

Olen tosin muutenkin erittäin hämmentynyt suuresta osasta suomalaisia hääperinteitä, joten tämä ei tosiaan ole ainoa

[Tipsis]

Kulttuureista puhun lähinnä Amerikkalaisesta ja aiheesta olen käynyt paljon keskusteluita lähinnä Amerikkalaisilla foorumeillä sekä omien ystävieni kanssa, jotka sielä päin ovat kotoisin. Paikallisen etiketin mukaan kyseessä on nimenomaan honor attendant. Ja tämä on aika pitkälti etikettiasia.

 

Olen siis edelleen erittäin vahvasti sitä mieltä, ettei kaasoa voi mitenkään odottaa osallistuvan hääsuunnitteluun. Kaaso on näkyvämmäsäs roolissa juhlassa ja usein kirkossa, mikä siitä tekee aika pitkälti kunniavieraan. Tuntuu jotenkin älyttömän oudolta oikeasti riskeerata ystävyyssuhdetta sen eteen, että odottaa jonkun tekevän ilmaista työtä itselleen? Tai miten voi edes odottaa keneltäkään sellaista? Morsiamen tukena oleminen ja ilmainen työvoima ovat ihan täysin eri asioita. Häät ovat jokaisen parin oma panostus. Muut voivat osallistua niihin vain jos selkeä oma halu siihen löytyy ja ainakaan tuossa tapauksessa halua ei selkeästi ole, joten kunnoittaisin tässä asiasa ehdottomasti kaason omaa elämää ja valintaa, enkä missään nimessä riskeeraisi ystävyyssuhdetta.

 

 

Olen tosin muutenkin erittäin hämmentynyt suuresta osasta suomalaisia hääperinteitä, joten tämä ei tosiaan ole ainoa

 

Sana kunniavieras tarkoittaa samaa kuin englannin guest of honor = A person in whose honor a gathering is held. /  the most important person at a social occasion / an eminent person invited to a social function or ceremony, joten kaaso ei voi olla kunniavieras. Attendant sen sijaan tulee sanasta to attend (osallistua, ottaa osaa, joissain yhteyksissä myös palvella), ja voidaan suomentaa seuralainen, osallistuja, avustaja, läsnäoleva. Joten suora suomennus honor attendant:sta olisi ehkäpä "kunniaosallistuja", joka sekin viittaa osallisuuteen juhlassa. 

 

Siitä olen edelleen samaa mieltä, että kaaso/kukaan muukaan avustaja ei ole ilmaista työvoimaa. Yleensä kaaso tekee ja osallistuu, koska haluaa tehdä ja osallistua ja auttaa, koska morsian on hänelle tärkeä! 

 

Amerikkalaisissa lähteissä roolit/tehtävät on yleisimmin ilmaistu: The duties of a maid of honor (naimaton) or matron of honor (naimisissa oleva) are the same: keeping a close eye on the bride, helping with the wedding planning and helping the bride to get ready on her wedding day."  Perustuen artikkeleihin, esim. Etiquette-about.com, Bridal Guide, Southern Etiquette, Real Simple sekä tämä Honor Attendant role jne. (näitä on netti pullollaan), sekä WeddingBee -keskustelupalstaan, yleisen käytännön mukaan on erittäin tavallista, että kaasolla on joitain "tehtäviä". Se, mitä "joitain" tarkottaa, on sitten morsiamen ja kaason/kaasojen/morsiusneitojen välinen asia.  Eli tämä ei ole pelkästään tai puhtaasti suomalainen perinne (Suomessa esmes morsiusneitojakaan ei ole niissä määrissä, mitä Amerikassa, eikä avustajista vastavaa termiä kuin wedding party). Tälläkin foorumilla käy aika selväksi suomalaisten morsianten asenne kaasojen tehtäviin, ja lista lyhyt tai olematon. Tuki ja turva on myös tehtävä.

Olisitko tarkoittanut honorary maid of honor/bridesmaid -titteliä, jonka voi antaa henkilölle, joka ei mahdu hääseurueeseen tai pääse paikalle, mutta on läheinen henkilö, ja saattanut auttaa, mutta jolla ei ole velvollisuutta tehdä mitään?

 

Suomalaisessa perinteessä:

Kaaso ja bestman olivat vanhempia, arvostettuja henkilöitä

Morsiamen avustajana toimi kaaso, joka oli vanhempi kokenut nainen, yleensä morsiamen sukulainen, joka seurasi morsianta läksiäisistä sulhasen kotiin häihin. Hän auttoi morsianta lahjojen jaossa ja puki hänet häiden loppuvaiheessa vaimon päähineeseen. Kaason tehtävä oli myös suojata morsianta noituudelta ja neuvoa hänelle avioliittotaikoja. Sulhasen lähin avustaja oli puhemies, jota nykyisin kutsutaan bestmaniksi. Hän oli vanhempi arvostettu henkilö, eikä suinkaan sulhasen ikätoveri. Häätalossa hän toimi seremonioiden ohjaajana. Lähde

 

 Pahoittelut pitkästä kieliluennosta. Teacher out.

[goldilocks]

Alkuperäisessä viestissä kuitenkin nimenomaan oltiin siitä ärtyneitä, ettei kaaso osoita innostusta hääsuunnitteluun jo ennen häitä eikä kysele morsiamelta niistä. Kyllä se mun mielestä kuullostaa hyvin vahvasti halulta saalta ilmaista työvoimaa ja odottaa kaasolta asoita, jotka eivät kaasolle kuulu. Ja nimenomaan hääsuunnitteluun en näe mitään velvollisuutta osallistua. En näe mitään syytä olla kiinnostunut kenenkää toisen häiden järkkäämisestä muutenkaan.

 

Edelleenkään en kyllä odottaisi kaasolta mitään työtä. Attendat on enemmänkin kunniavalvoja eikä mikään työvoima. Itse en odota kaasolta sen erityisempää ystävän tukea ja käytöstä kuin mitä saan arkenakin. Toki varmasti auttaa käymään vessassa, jos pyytää, mutta suunnitteluun en kyllä kehtaa pyytää. Onhan sillä omakin elämä Jos se nyt sanoisi, että haluaa suunnitella mun kanssa niin se olisi toki ok.

 

Nää on varmasti sellaisia asioita, mitkä on jokaisen omasta arvomaailmasta hyvin pitkälti kiinni. Että onko tärkeää se ystävyyden säilyttäminen ja mitä kaikkea voi odottaa kaadon tekevän omien häidensä eteen ja käyttävän aikaa.

[Tipsis]

--

 

Nää on varmasti sellaisia asioita, mitkä on jokaisen omasta arvomaailmasta hyvin pitkälti kiinni. Että onko tärkeää se ystävyyden säilyttäminen ja mitä kaikkea voi odottaa kaadon tekevän omien häidensä eteen ja käyttävän aikaa.

Tottahan toki on, kuten tässä jo moneen kertaan sanottu, morsian ja kaaso sopikoon keskenään, ihmiset ovat erilaisia ja haluavat tehdä eri juttuja. En kyllä arvosta pätkääkään tuota vihjailua siitä, että morsian, joka toivoo kaasoltaan jotain apua, olisi sellainen ihminen, jolle ystävyyden säilyttäminen ei ole tärkeää -aika mustavalkoisesti ja ilkeämielisesti ajateltu.

[kinuskimansikka]

Mä oon kyllä samaa mieltä Tipzillan kanssa että jotenkin tuo tuntuu ilkeämieliseltä. Mä valitsin kaasoikseni kaksi ihmistä sillä perusteella että ne ovat henkilöitä jotka ehdottomasti haluan paikalle hääpäivänäni ja he ovat henkilöt joiden kanssa haluan "hengailla" sen aamun, eli kenen kanssa haluan valmistautua ja nostaa viimeiset maljat "sinkkuna".

 

Tämän seuranpito"velvollisuuden" (kun mä tuota vaadin niin olenko siis ihminen, jolle ystävyyden säilyttäminen ei ole tärkeää?) LISÄKSI (kyllä, mulla on paljon vaatimuksia), toivoin kaasoista apua mekon metsästykseen (tämä osoittautui turhaksi koska tilasin tavallisen mekon netistä) JA pidän heitä henkilöinä kenelle voin höpistä hieman enemmän hääsuunnitelmista - toki unohtamatta muita kuulumisia. Suunnitteluun he eivät juurikaan osallistu, suunnittelemma sulhasen kanssa meidän häitä, mutta maanantaina molemmat kaasot kävivät meillä kylässä (ensimmäinen kaasotapaaminen) ja kävimme läpi meidän ideat heidän kanssaan. Molemmat kaasot ovat naimisissa, eli järjestäneet häät, joten halusin käydä ideat heidän kanssaan läpi jotta mahdolliset sudenkuopat paljastuisivat.

 

Samaisessa tapaamisessa kaasot oma-aloitteisesti ilmoittautuivat leipomaan häihin (teemme itse iltapalan ja aamupalan, illallinen tulee pitopalvelulta) mikä oli mielestäni erittäin mukavaa. Ja samalla kysyin kaasoilta että jos tarvitsemme apua hääjuhlassa (esim. ihmisten paimentamista paikasta toiseen, puheiden pitäjien esittely, iltapalan esille laitto) niin voivatko auttaa. Lupasivat ja pitivät meitä vähän hölmöinä kun itsekin aiomme "osallistua" esim juuri siihen iltapalan esille laittamiseen.. Heidän mielestään se on nimenomaan avustajien tehtävä pitää huolta tuollaisista asioista. Sovimme sitten että delegoimme kaikkiin asioihin vastuuhenkilöt jolloin meidän ei tarvitse huolehtia, mutta että saamme kuitenkin osallistua

 

Sorry pitkä selvitys joka meni paljon jopa OT:ksi. Mua jotenkin alkoi suivaannuttaan. Eikö kuitenkin ihminen valitse yleensä kaasokseen ihmisen jonka olettaisi olevan kiinnostunut niistä häistä, halukas tekemään siitä ikimuistoisen päivän ja jopa auttamaan etukäteen sen kanssa.

 

Elämäntilanteet ja ihmisten luonteet & suhteet määrittää sitten sen miten paljon näitä tehtäviä loppupeleissä on, mutta kyllä minä odottaisin kaasolta vähintään sitä, että kaaso osoittaa kiinnostusta ja aitoa iloa meidän häitä kohtaan - koska kaasohan on mun paras ystävä, tai ainakin yksi parhaista.

[Suli]

Eikö kuitenkin ihminen valitse yleensä kaasokseen ihmisen jonka olettaisi olevan kiinnostunut niistä häistä, halukas tekemään siitä ikimuistoisen päivän ja jopa auttamaan etukäteen sen kanssa.

 

Elämäntilanteet ja ihmisten luonteet & suhteet määrittää sitten sen miten paljon näitä tehtäviä loppupeleissä on, mutta kyllä minä odottaisin kaasolta vähintään sitä, että kaaso osoittaa kiinnostusta ja aitoa iloa meidän häitä kohtaan - koska kaasohan on mun paras ystävä, tai ainakin yksi parhaista.

 

Koen asian samoin kuin Tipzilla ja Kinuskim.   Hieman OT, mutta kerrottakoon että minulle oli itsestään selvää etten missään tapauksessa halua mitään kaasoa toista kertaa avioituessani. Juuri ennen häitä sitten huomasin, että oikeastaan minulla on ollut monta kaasoa. Henkilöitä, jotka ovat kiinnostuneita ja iloisen uteliaita häiden ja niden valmistelun suhteen. Joten lopulta kaasoilua tapahtui aikakin seuraavin osin:

- Häiden konseptia testasin sisarellani =Konseptikaaso

- Yksi ystäväni oli erittäin innostunut hääkimpuista, minkä innoittamana hankin hääkimpun ennakkosuunnitelmista poiketen =Kukkakaaso

- Kaksi oli aina kiinnostunut kaikesta =Tunnelmakaasot

- Yksi hurahti pukeutumisideoihini ja auttoi minua kankaan valinnassa=Hääpukukaaso

 

Eli vaikkei mitään virallisia kaasoja ollut, niin osaltaan ystäväni toimivat kuitenkin kaasoillen ollen näin "epävirallisia" kaasoja. Eli kyllä se kaasoilu ja kaason rooli lähtee sieltä kaasoista ja heidän innostuksestaan. Tuosta intoilusta morsian on tietysti äärimmäisen ilahtunut. Se mitä kaasot tekevät, sen he tekevät sydämestään, ystävyydestä ja innostuksesta.

[Tipsis]

 

--

 

Nää on varmasti sellaisia asioita, mitkä on jokaisen omasta arvomaailmasta hyvin pitkälti kiinni. Että onko tärkeää se ystävyyden säilyttäminen ja mitä kaikkea voi odottaa kaadon tekevän omien häidensä eteen ja käyttävän aikaa.

Tottahan toki on, kuten tässä jo moneen kertaan sanottu, morsian ja kaaso sopikoon keskenään, ihmiset ovat erilaisia ja haluavat tehdä eri juttuja. En kyllä arvosta pätkääkään tuota vihjailua siitä, että morsian, joka toivoo kaasoltaan jotain apua, olisi sellainen ihminen, jolle ystävyyden säilyttäminen ei ole tärkeää -aika mustavalkoisesti ja ilkeämielisesti ajateltu.

 

Mietiskelin tätä asiaa vielä uudestaan. Olen ilmeisesti erittäin huono ystävä goldilocksin mittapuulla, koska olen mm. pyytänyt ystävääni kastelemaan kukkani lomamatkani aikana, tullut auttamaan muutossa, ollut makutuomarina vanhojentanssipuku-ostoksilla ja hiusvärihyllyllä, laittanut ja saanut värjäyksen/kampauksia/meikkejä baari-iltaa varten, saanut juhliini leivonnaisia (en osaa leipoa), oikolukenut opparin, etsinyt tietoa, lainannut tavaroita, pitänyt maljapuheen, itkenyt olkaa vasten jne. jne. Mutta eikö tämä juuri ole ystävyyttä? Että ollaan kiinnostuneita toisen elämästä, autetaan, jaetaan ilot ja surut, tehdään ja ollaan yhdessä? Miten tällaiset minulle arkipäiväiset yhteiset ystävyyteen kuuluvat jutut (minusta ei siis pakkopulla, pakotus tai orjuutus) eroaisivat häiden järjestelyistä? Itse olisin pikemminkin loukkaantunut siitä, jos joku läheinen ystäväni, jonka kanssa kaikkea tuollaista normaalisti tehdään, ei haluaisi puhua kanssani mitään koko häistään ja ilmoittaisi, ettei todellakaan kaipaa apuani missään asiassa.

[Roslin]

Kylla on sellanen mun mielesta enneminkin se huono ystava, jota ei tippaakaan kiinnosta ystavansa haat

 

En näe mitään syytä olla kiinnostunut kenenkää toisen häiden järkkäämisestä muutenkaan.

Et nae mitaan syyta? Ma ainakin naen monta, monta syyta olla monenkin ihmisen haista ja niiden jarjestelyista kiinnostunut! Mulle laheisten ihmisten elaman virstanpylvaat merkitsee myos mulle paljon, ja haluan olla niissa mielellani tavalla tai toisella mukana. Toisinaan se on merkinnyt kaasona olemista, toisinaan vain vieraana, seka keskusteluja haista ja jarjestelyista etukateen. Kylla se mun mielesta on myos yleisella tasolla tiedossa, etta kaasoksi pyydettaessa toivotaan tukea, apua ja kiinnostusta talta henkilolta. Miksi ihmeessa kukaan haluaisi kirkkoon alttarin viereen sellaisen ihmisen patsastelemaan, jota ei kuitenkaan voisi koko haat vahempaa kiinnostaa? Toki eri ihmisilla on eri kasityksia siita, mita kaason tehtaviin kuuluu, mutta on se aika erikoista mielestani ajatella, etta kaasona olemiseen ei voi olettaa kuuluvun yhtaan mitaan muuta, kuin haapaivana paikalle ilmestymisen. 

 

Eli olen kylla Tipzillan ja muutaman muun kanssa taalla ihan samaa mielta

Muokattu: January 13, 2014, käyttäjä: Roslin

[Roslin]

Mulla ei mitenkaan hirveasti ollut kaasolle ennen haita tehtavia, ja haapalaverissa n. 1kk ennen haita kaaso itse asiassa pyysi enemman tehtavaa ja vastuuta haapaivalle (ja haaviikolle), koska han sanoi, etta haluaa auttaa, ja etta sitahan varten han kaaso on, etta eihan han turhan panttina tassa ole kunnitehtavaa tekemassa! Tuntui muuten ihanalta, etta todellakin kaaso omasta halustaan oli tukena ja apuna. Vuosia sitten olin mina hanelle kaasona, joten tassapa on toinen pointti, ystavyys on vuoroaikutusta. No, itse asiassa Tipzilla tuossa ylempana jo toikin tata vuorovaikutusta esiin. 

[goldilocks]

Siis eikö ystävän kiinnostuksen mittapuu ole se, että haluaako osallistua itse hääjuhlaan vai ei? 

 

Ja jos ystävä kieltäytyy jostain, kuten niistä kukkien kastelusta, niin se nyt on vähintäänkin ok? Saahan sitä aina pyytää, mut ei kylläkään vaatia.

 

Ei siinä mun mielestä ole mitään ilkeämielistä, jos kaaso ei syystä tai toisesta halua osallistau hääsuunnitteluun, niin sen morsiamen pitää todella miettiä, että onko siinä tärkeämpää ne omat häät vai se ystävyys. Sitähän tässä just pohdistaan, että kumpi on tärkeämpää teille tällaisessa tilanteessa? ei se ole mitään vihjailua vaan suora kysymys: mitä jos teidän ystäväänne tai kaasoa ei todellakaan kiinnosta tai ole halua suunnitella häitä, vaikka olisitte ystävällenne kuinka rakas? vai onko oletus se, että jos on rakas ystävä niin hän suunnittelee kyllä, vaikka homma olisi jopa vastenmielistä?

 

Ehkä jos mittaatte ystävyyden "aitouden tai arvon" sen perusteella, että oikea ystävä on kiinnostunut suunnittelemaan teidän häitänne niin sehän on oma oma henkiläökohtainen asia. Mulle se taas ei mittaa mitään, koska häät on vaan häät. Nimenomaan tässä pitää ymmärtää myös se, että joillekin se häiden suunnittelu on suorastaan vastenmielistä hommaa (tiedän monia), vaikka ystävyys olisi kuinka syvää. 

[goldilocks]

Mietiskelin tätä asiaa vielä uudestaan. Olen ilmeisesti erittäin huono ystävä goldilocksin mittapuulla, koska olen mm. pyytänyt ystävääni kastelemaan kukkani lomamatkani aikana, tullut auttamaan muutossa, ollut makutuomarina vanhojentanssipuku-ostoksilla ja hiusvärihyllyllä, laittanut ja saanut värjäyksen/kampauksia/meikkejä baari-iltaa varten, saanut juhliini leivonnaisia (en osaa leipoa), oikolukenut opparin, etsinyt tietoa, lainannut tavaroita, pitänyt maljapuheen, itkenyt olkaa vasten jne. jne. Mutta eikö tämä juuri ole ystävyyttä? Että ollaan kiinnostuneita toisen elämästä, autetaan, jaetaan ilot ja surut, tehdään ja ollaan yhdessä? Miten tällaiset minulle arkipäiväiset yhteiset ystävyyteen kuuluvat jutut (minusta ei siis pakkopulla, pakotus tai orjuutus) eroaisivat häiden järjestelyistä? Itse olisin pikemminkin loukkaantunut siitä, jos joku läheinen ystäväni, jonka kanssa kaikkea tuollaista normaalisti tehdään, ei haluaisi puhua kanssani mitään koko häistään ja ilmoittaisi, ettei todellakaan kaipaa apuani missään asiassa.

 

 

 

 

Olisit huono ystävä, jos ystävä kieltäytyy siitä kukkien kastelusta ja se ois jokin todiste siitä, ettei ystävä ole aito ystävä. 

 

Häät ovat kuitenin HIEMAN eri asia, kuin joku kukkien kastelu. Häihin liittyy ihmisillä paljon tunnelatausta. Siinä tulee mieleen omien suhteiden onnistumiset ja epäonnistumet, paha olo, stressi ja elämän isot kysymykset. Paljon sellaista, joiden kanssa ei voi olettaa jokatyypin olevan itsensä kanssa "sinut". Häät ovat jokaiselle todella henkilökohtainen asia, siinä missä itse menee nyt naimisiin , ei todellakaan ole mielekästä pyytää sitä ystävää, kenen avioliitto on valtavissa ongelmissa, innostumaan mun häiden suunnittelusta. Tai sitä, kenelle tuli juuri avioero tai sitä kenen kihlaus purettiin kuukautta ennen häitä. Tai sitä mun sinkkukaveria, joka ei vaan löydä itselleen puolisoa. Tai sitä kenen vanhemmat juuri erosivat. Kun just näissä hääasioissa ei mun mielestä koskaan pidä ottaa mitään itseensä, ei loukkaantua eikä mitään. Eikä koskan voi todella tietää muiden syitä ja suhtautumista häihin - edes niiden ystävien. Se, ettei sua Tipzilla sun ystävä missään nimessä haluaisi suunnittemaan omia häitään, ei varmasti liityisi suhun vaan siihen, että häät on niin henkiläökohtainen juttu.

 

Antakaa nyt niille kaasoille ja muille tilaa tuntea ja elää sitä omaa tunnemaailmaa. Häät on valtava juttu monelle myös negatiivisessa mielessä.  Ja siinä, missä kaaso voi alussa innostua häistä, voi ne tuntua pian superahdistavilta ja pahalta (ystävälleni kävi näin, kun tuli mieleen just oma sinkkuus siinä häätohinassa ja paha olo siitä. UPEA ystävä, muttei todellakaan siinä vaiheessa kiinnostanut se hääsuunnitelma. Kun oma yksinäisyys vei suorastaan masennukseen asti ja itkua tuli koko ajan).

 

Itseänikin häiritsee täällä foorumilla suhtautuminen häihin todella paljon: koen ilmapiirin todella ahdasmieliseksi meitä kohtaan, kenelle ne hääsuunnitelmat ovat vaan pakollinen lisä arkeen eikä tunnuta ymmärtävän, että sellaisiakin morsiamia ja kaasoja on. Ei se tee niistä huonoja tulevia vaimoja tai huonoja ystäviä. Se tekee ihmisistä inhimilisia tyyppejä.

 

 

"Miten tällaiset minulle arkipäiväiset yhteiset ystävyyteen kuuluvat jutut (minusta ei siis pakkopulla, pakotus tai orjuutus) eroaisivat häiden järjestelyistä? "

 

kyllä ne vaan monelle eroaa ja PALJON. Ihmiset on erilaisia! mulle ainakin mun kaverin vastatautisen koiran hoitaminen oli kivempaa ku hääsuunnittelu mun mielestä tällainen tuntuu tosi ahdasmieliseltä.

Muokattu: February 4, 2014, käyttäjä: goldilocks

[Tipsis]

Voi huoh. Täällähän me muut olemme koko ajan sanoneet, että ihmiset ovat erilaisia ja se on morsiamen ja kaason välinen asia, miten osallistuu... !

 

Nyt alkaa tuntua, että minä ja pari muuta puhumme aidasta ja goldilocks aidanseipäästä. Itse puhun siitä, että ystävä kaasona toimisi kuten ystävyydessämme aina ennenkin omana itsenään, oman persoonansa, elämäntilanteensa ja kiinnostuksen kohteidensa mukaan. Koska tottahan toki tunnen ystäväni, hänen kiinnostuksen kohteensa ja elämäntilanteensa ja voimme keskustella asioista. Tiedän kyllä omista ystävistäni, kenen vanhemmat ovat eronneet, kuka on sinkkuna, kuka toivoo häitä jne. ja luonnollisesti puhumme toisillemme! Joten tässä ei ole kysymys siitä "oletus se, että jos on rakas ystävä niin hän suunnittelee kyllä, vaikka homma olisi jopa vastenmielistä", koska en tietenkään pyytäisi ystävääni tekemään jotain vastenmielistä! Itse olen lähtenyt -ja luulen muidenkin lähteneen- siitä olettamuksesta, että ystävyyteen ei ole kuulu "normioloissakaan" vastenmieliseen tekemiseen pakottaminen. Ts. kyllä morsian kaasoksi pyytämänsä henkilön tuntee ja tietää millainen henkilö on.

 

"Antakaa nyt niille kaasoille ja muille tilaa tuntea ja elää sitä omaa tunnemaailmaa."

Itse olen puhunut asiasta kaason näkökulmasta, kuten tittelistäkin näkyy.

[goldilocks]

JA mä oon puhunut siitä henkilöstä, joka tän keskustelun aloitti valittamalla kaasosta, joka ei halua osallistua hääsuunnitteluun joka oli riskeeraamassa ystävyyttä sen eteen, ettei kaaso ollut kiinnostunut häiden suunnittelusta vaikkei ollut tiedossa edes että miksi sen kummemmin. Johon otin kantaa, ettei kyllä tarttekaan olla. Että ihan varmaan on syyt, että miksi ei eikä se tarkoita automaattisesti, että kyseessä on huono ystävä. Ja teidän puheista sai sen kuvan, että tottakai pitää olla kiinnostunut.