Material på svenska

[Guest Mrs Melen]

Oj vad bra! Nu orkar man läsa, mycket bättre!!! TUSEN TACK Lucasina!

[Guest Lucasina]

Skall skriva in texten som vi har i vårt "bröllopsbok" skriven på första sidan. Den är så fin enligt mig   Passar också bra på t.ex vigselprogramet!

Det är egentligen en sång av Lotta Engberg

Var rädda om kärleken

Hör bröllopsklockor slå, kärlekens slag,

för någon som ska vigas här idag.

Så vacker är den brud jag ser,

hon strålar utav lycka när hon ler.

Han står vid hennes sida, just den mannen

hon väntat på i alla dessa år.

Dom lovar trohet mot varann'.

I nöd och lust, som kvinna och som man.

Jag hoppas så för deras skull

att kärleken består.

Att lyckan stannar kvar i

många underbara år.

Ta vara på den dag som går

för den kommer ej igen.

Var rädda om kärleken.

Jag ser i deras ögon allt dom känner.

För blicken säger med än tusen ord.

Han håller hennes hand i sin.

Dom älskar båda mer än någonsin.

Jag hoppas så för deras skull

att kärleken består.

Att lyckan stannar kvar i

många underbara år.

Ta vara på den dag som går

för den kommer ej igen.

Var rädda om kärleken.

[Guest Lucasina]

”Glömma bröllopsdagen.”

Den medelålders grannfrun tröstar bästa väninnan:

Javisst, det är tråkigt när din man glömmer er bröllopsdag. Men du får vara glad ändå, att han kommer ihåg att han är gift.

”Påmminelsen.”

- Så fort du får syn på en söt flicka tycks du glömma att du är gift, Kalle.

- Tvärt om Anna lilla, det är då jag kommer ihåg det.

”Önskepresenten.”

- Jag vill ha en mink till morgongåva.

- Visst ska du få det, älskling. Men du får själv hålla rent i buren!

” Kärlek.”

- Jag älskade inte med min fru innan vi gifte oss.

Gjorde du?

- Vet inte ... Vad hette din fru som flicka?

”Åldrande äkta man.”

Det märks att min man börjar bli gammal. När vi gick på restaurang förr tiittade han alltid först på servitrisen. Nu tittar han först på matsedeln.

” Tur?”

- Min fru har stuckit ifrån mig och tagit alla pengarna.

- Då har du allt haft tur. Min tar pengarna och stannar kvar.

”Röntgen.”

- Vi måste låta röntga er man, fru Svensson.

- Det är inte nödvändigt. Jag har genomskådat honom för länge sedan.

”Flygande tefat.”

- Har farbror sett några flygande tefat?

- Unge man, jag har varit gift i trettio år!

”Anslaget.”

- Vad menar du med att komma hem så sent? ryade hustrun.

- Det stod ett anslag på puben och det rättade jag mig efter.

- Vad stod det?

- "Stanna gärna en timme till... din hustru är redan förbannad".

”Principer.”

Svensson sitter i ett gäng kamrater och spelar poker och upptäcker plötsligt att klockan är 22. Han reser sig och säger:

- Nää, gubbar, det är emot mina principer att komma sent i säng.

Samtidigt ringer telefonen och värden svarar:

- Svensson, du måste ge dig i väg. Det är dina principer som ringer.

[Guest Lucasina]

”Utkörd.”

Den unga frun ringde på hos sin mamma.

- Men hur är det fatt, lilla flicka? undrade mamma.

- Det är Herbert, snyftade dottern. Han slängde en sko efter mig och skrek att jag kunde dra åt helsike ...

- Jaha, suckade mamman, och då kom du direkt hit?

”Motsatsen.”

- I söndags när jag och min fru var på fotboll hamnade jag bredvid en riktig pangbrud.

- För mig hände det motsatta för tre veckor sen. Då gick jag på teatern med en toppenbrud och råkade hamna bredvid min fru!

”Diskmaskin.”

- Min fru anser att hon behöver en diskmaskin.

- Du har tur du, min fru tror att hon är gift med en.

”Grälet.”

Det äkta paret satt dödstyst i bilen efter ett våldsamt gräl. På en äng betade en mulåsna. Mannen syrligt:

- Släkt med dig?

Frun:

- Ja, ingift!

”Hårda krav.”

- Hur känns det att vara nygift?

- Inget vidare! Jag får varken röka eller dricka eller gå ut med kompisarna.

- Men då blir du väl arg?

- Nej, det får jag inte heller.

”Ingen risk?”

Ett gift par gick en sommardag och promenerade i skogen.

De kom fram till en liten älv och fick lust att bada. Frun fick av sig kläderna först och hoppade i vattnet.

Därifrån ropade hon:

- Är du inte rädd att näcken kommer och tar mig?

- Nej, det är ingen risk. Han har redan en harpa.

”Släktingar?”

Uppsnappat gräl innifrån grannens:

- Din idiot, jag skulle lika gärna kunna vara gift med fan själv! tjöt hon.

- Knappast," skratta han, "det vet du väl att så nära släktingar kan inte gifta sig med varandra!

[Guest Lucasina]

Kemianalys av kvinnan

Urämne : Kvinnan

Tecken : Kv

Atomvikt : Acceptabel vid 60, men känd för att variera upp till 80-90.

Upptäckare : Adam

Förekomst : Kopiösa mängder i alla tätortsområden, med en lite mindre förekomst i förstads- och lantområden. Säsongsmässig variation.

Fysiska Egenskaper:

a. Ytan är oftast täckt med en påmålad hinna.

b. Kokar över av ingen anledning, och fryser likaså utan anledning.

c. Smälter om man behandlar den rätt.

d. Blir bitter om man behandlar den fel. Kan åstadkomma huvudvärk. Hanteras varsamt!

e. Hittas i varierande stadier; alltifrån ren ädelmetall till mer vanlig metall.

f. Sviktar då tryck appliceras på vissa punkter.

Kemiska Egenskaper:

a. Har stor samhörighetskänsla för guld, silver, platina och ett flertal andra värdefulla metaller och stenar.

b. Absorberar stora mängder dyrbara substanser.

c. Kan spontant explodera om man lämnar Kv ensam på träffar.

d. Olöslig i många vätskor, men aktiviteten ökar då Kv är bemött med alkholhaltiga vätskor.

e. Repellerar billiga material. Neutral gentemot sunt förnuft.

f. Den mest kraftfulla pengasugande agenten i mannaminne.

Användningsområden:

a. Vanligtvis dekorativ, speciellt i sportbilar.

b. Kan förbättra avslappningsnivåerna avsevärt.

c. Kan värma och ge tröst under vissa omständigheter.

d. Kan kyla ner saker då det blir för hett.

Test:

a. Rena exemplar ändrar färg till lätt rosa då de upptäcks i ursprungligt tillstånd.

b. Ändrar färg till grön då det placeras intill ett bättre exemplar.

Varning:

a. Otroligt farlig utom i erfarna händer. Hanteras ytterst varsamt.

a. Olagligt att äga mer än en åt gången.

[Guest Lucasina]

Kemianalys av mannen

Urämne : Mannen

Tecken : Ae (kort för arsle)

Kvantitativ : Acceptabel vid 15 cm, men en del isotoper kan vara så korta som 8 cm

Upptäckare : Eva (upptäckte Ae en dag då hon hade behov av revben)

Förekomst : Hittas följande dubbelelementet Kv, oftast i hög koncentration runt perfekta exemplar av Kv

Fysiska egenskaper:

a. Ytan är oftast täckt med hår, på vissa områden är de hårda som borst, på andra är de mjukare.

b. Kokar vid obekvämlighet, fryser då den ställs inför Logik och Sunt Förnuft, smälter då den behandlas som Gud.

c. Oftast motbjudande då den blandas med C*H*-OH (vilken alkohol som helst).

d. Kan orsaka huvudvärk och allvarlig kroppsvärk, hanteras ytterst varsamt.

e. Tenderar att falla in i ett lågenergi-tillstånd direkt efter reaktion med Kv.

f. Ökar i ansenlig massa alltefter det att exemplaret åldras.

g. Exemplaren kan hittas i varierande stadier, alltifrån djupt känsliga till otroligt idiotiska.

h. Hittas knappt i ren form efter det fjortonde året.

i. Då exemplaret pressas blir det oböjligt och stramt, och mjuknar först efter enorma mängder smicker.

Kemiska egenskaper:

a. Alla former önskar reaktion med Kv, även då fortsatt reaktion inte är möjlig.

a. Kan reagera med flera Kv isotoper under en kort tid om villkoren är gynnsamma.

a. Den mest kraftfulla bitterhet- och förargligagenten mot Kv.

a. Oftast villig att reagera med vad som finns att ta.

a. Stöter ifrån sig de mesta hushållsmaskiner och vanliga rengöringsprodukter.

a. Stöter ifrån sig små barn klädda i blöjor, särskilt de som luktar orent.

a. Är neutralt inställd till allmän hövlighet och ärlighet.

Lagring:

a. Bästa reaktionsresultatet kommer runt det artonde året, gynnsam reaktion vid 25-30.

a. Kan användas vid fritidsaktiviteter.

Test:

a. Rena exemplar avslöjar sällan sin renhet, medan reagerade exemplar basunerar ut information på flera våglängder.

Varning:

a. Tenderar att reagera våldsamt då andra Ae kommer emellan önskad reaktion med en speciell Kv. Annars väldigt manlig, det vill säga, under rätta villkor.

[Guest Lucasina]

Män är som...

   * Män är som bordstabletter.

     De dyker bara upp när det finns mat på bordet.

   * Män är som mascara.

     De rinner iväg vid första tecknet på känslor.

   * Män är som cykelhjälmar.

     Bra att ha i en nödsituation, annars ser de bara fåniga ut.

   * Män är som premieobligationer.

     Det tar lång tid innan de ger någon utdelning.

   * Män är som parkeringsplatser.

     De bra är upptagna, resten är för små.

   * Män är som kopiatorer.

     Du behöver dem för reproduktion, men det är allt.

   * Män är som lavalampor.

     Kul att se på, men inte alltför ljusa.

   * Män är som bankkonton.

     Utan en massa pengar är de inget att ha.

   * Män är som högklackade skor.

     Enkla att trampa på när du väl fått kläm på det.

   * Män är som en locktång.

     Alltid heta, och trasslar alltid in sig.

   * Män är som kortkort.

     Om du inte är försiktig har du dem i grenen.

   * Män är som bananer.

     Ju äldre, desto mjukare.

[Guest Lucasina]

Kvinnans checklista för mannen.

Hur min man ska vara (originallistan)

1. Snygg

2. Charmig

3. Ekonomiskt framgångsrik

4. En omtänksam lyssnare

5. Humoristisk

6. God kondition

7. Klär sig snyggt

8. Uppskattar de mer eleganta föremålen

9. Full av romatiska överraskningar

10. En uppfinnigsrik, romantisk älskare

Hur min man ska vara (omarbetade listan)

1. Inte för ful

2. Rapar inte och tar sig inte i skrevet utanför hemmet

3. Har fast jobb

4. Somnar inte när jag pratar om mina känslor

5. Kommer oftast ihåg poängen i skämten han drar

6. Har lagom med flås för att kunna flytta möbler

7. Brukar ha matchande sockar och rena underkläder

8. Vet bättre än att han köper champagne med skruvkork

9. Kommer ihåg att fälla ner toalettlocket

10. Rakar sig på helgerna

[Guest Lucasina]

Kommentarer om äktenskap.

  1. Att gifta sig är i mångt och mycket som att gå till en exotisk restaurang med dina vänner. Först beställer du vad du vill ha, men när du sedan ser vad de andra killarna beställde så önskar du att du hade valt det istället.

  2. På en fest sade en gång en kvinna till en annan:

     - Har inte du ringen på fel finger?

     Den andra kvinnan svarade då:

     - Jo, jag har gift mig med fel man.

  3. Mannen är inte komplett förrän han har gift sig. Då är han å andra sidan helt färdig.

  4. Ett lyckligt äktenskap handlar om att ge och ta; mannen ger och frun tar.

  5. En liten pojke frågar sin far:

     - Pappa, hur mycket kostar det att gifta sig?

     Pappan svarade:

     - Jag vet inte, jag betalar fortfarande för det...

  6. En mycket ung son till sin pappa:

     - Pappa, är det sant att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin fru förrän han gifter sig med henne?

     Pappan:

     - Det händer i de flesta delar av världen, min vän...

  7. En man sade en gång:

     - Jag visste inte vad riktig lycka var förrän jag gifte mig. Då var det för sent...

  8. När en nygift man ser lycklig ut så förstår vi varför. Men när en man som har varit gift i tio år ser lycklig ut - det är då vi börjar undra varför.

  9. Att leva tillsammans som man och hustru är väldigt frustrerande.

     * Under det första året man är gifta så talar mannen, och hustrun lyssnar.

     * Under det andra året talar hustrun och mannen lyssnar.

     * Resten av åren talar båda, och grannarna lyssnar.

 10. Efter ett bråk sade en fru till sin man:

     - Vet du att jag var en idiot när jag gifte mig med dig?

     Mannen replikerade helt lugnt:

     - Jag vet, älskling, men jag var kär och märkte inget.

 11. Det kvittar hur många gånger en gift man förlorar jobbet, han har fortfarande samma chef.

[Guest Lucasina]

Fler kommentarer om äktenskap.

  1. Äktenskap är kärlek. Kärleken är blind. Summa summarum: Det är bara blinda som bör gifta sig.

  2. Äktenskap är en sak som sätter en ring på en kvinnas finger, och två under mannens ögon.

  3. Vigselbevis är i själva verket ett annat ord för arbetstillstånd.

  4. De säger att när en man håller en kvinnas hand före bröllopet är det utav kärlek; efter bröllopet är det i självförsvar.

  5. Äktenskapet är fullt av spänning och frustration:

     * Första året talar mannen och kvinna lyssnar.

     * Andra året talar kvinnan och mannen lyssnar.

     * Tredje året talar båda, och grannarna lyssnar.

  6. Det är sant att alla män föds fria och jämlika - men sedan gifter sig en del...

  7. Det var en man som en gång muttrade några ord i kyrkan och fann att han blev gift. Ett år senare muttrade han några ord i sömnen och fann att han blev skild.

  8. Kärlek är som en lång, härlig dröm. Äktenskapet är klockan som väcker dig ur den drömmen.

  9. En man satte in en annons i tidningen som löd: "Fru sökes". Dagen därpå fick han flera hundra brev, alla med samma innehåll:

     "Du kan ta min".

 10. När en man öppnar bildörren för sin fru är ett säkert, antingen är bilen ny, eller frun.

 11. Två kvinnor samspråkade. Den ena sade: - Det är jag som har gjort min man till miljonär. - Ojdå, sade den andra kvinnan, vad var han förut? Efter en stunds tystnad kom svaret: - Miljardär...

[Guest Lucasina]

Alkoholvarning.

Om Socialstyrelsen kommer att sätta varningstexter på alkoholflaskorna, är det för mycket begärt att de kan hålla texterna någorlunda verklighetsknutna...?

VARNING!! Förtäring av denna alkohol kan få dig att vakna upp med en andedräkt som kan döda en stork som bosatt sig i en gödselstack.

VARNING!! Alkoholdrickade är den främsta orsaken till att du dansar som en idiot.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att tro att din före detta tjej eller kille längtar efter att du ska ringa dem klockan fyra på morgonen.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att berätta samma tråkiga historia om och om och om igen tills dina vänner inte vill något annat än att dränka dig i toalettstolen.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att säga saker schom schånt här.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att berätta för din chef vad du verkligen tycker om henne, medan du tar kopior av din rumpa på kontorets julfest.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att hamna i situationen där du börjar fundera över var tusan dina trosor eller kalsonger tagit vägen.

VARNING!! Alkoholdrickande kan få dig att vända dig om i sängen morgonen därpå och där se något riktigt hemskt.

VARNING!! Alkoholdrickande är den främsta orsaken till oförklarliga hål såväl i minne som på byxornas knän.

VARNING!! Alkoholdrickande kan frambringa illusionen om att du är både starkare, snyggare och smartare än en riktigt, riktigt stor motorcyklist som har sitt namn, "HelvetesHenrik", tatuerat på bröstet.

[Guest Lucasina]

Fyllans stadier.

Första stadiet - SMART

Fyllans första stadium utmärker sig genom att du plötsligt har blivit en expert på allt som finns i detta universum. Du vet att du vet allting och du vill förmedla all din kunskap till vem som helst som kan tänkas lyssna.

I detta stadium har då alltid rätt, varpå personen som lyssnar alltid har fel. Detta borgar för en väldigt intressant konversation när båda parter befinner sig i första stadiet av fyllan.

Andra stadiet - SNYGG

Andra stadiet börjar med att du inser att du är den snyggaste personen i hela baren och att alla andra tycker om dig. Du kan gå fram till vilken främling som helst ty de älskar dig och vill gärna prata med dig. Kom ihåg att du fortfarande är smart och kan diskutera vilket ämne som helst med lätthet.

Tredje stadiet - RIK

Plötsligt har du blivit den rikaste personen i hela världen. Du kan bjuda samtliga barbesökare på drinkar och öl för du har en pansarbil full med pengar som är parkerad bakom baren. Du kan också slå vad i detta stadiet, och eftersom du fortfarande är väldigt smart så kommer du att vinna alla vad också. Det spelar ingen roll hur mycket du satsar för du har ju så mycket pengar.

Fjärde stadiet - ODÖDLIG

Du är nu redo att mucka gräl med någon och alla, speciellt de som du har diskuterat med eller slagit vad med. Orsaken till att du kan mucka gräl så bekymmerslöst är att du är odödlig, inget kan skada dig. I det här stadiet kan du också gå fram till de äkta män vars fruar du vet älskar dig (eftersom du är så snygg, rik och smart), och utmana dem i en liten omgång boxning. Du är inte ett dugg rädd för att förlora, ty du fortfarande är smart, rik och du är otroligt mycket snyggare än dem på alla sätt och vis.

Femte stadiet - OSYNLIG

Detta är det sista stadiet av fyllan. Nu kan du göra vad som helst, för ingen kan se dig. Du kan dansa på bordet för att imponera på dina vänner eftersom ingen annan i baren kan se dig. Du är också osynlig för den person som vill slåss med dig. Du kan gå hem längs gatorna och sjunga så högt du bara kan ty ingen kan se eller höra dig och eftersom du fortfarande är den smartaste personen i hela universum så kan du hela texten på den låt du sjunger.

[Guest Lucasina]

Svärmor historier

”Svärmor är en häxa:”

Den första nysnön har fallit. Svärmor har tagit fram kvasten och håller just på att sopa trappan, när svärsonen kommer hem från arbetet. Han tittar på kvasten och svärmodern och säger:

- Jaha, och vart ska svärmor resa den här gången?

”Svärmor gillar att prata:”

En man hade tagit sin familj på en biltur på landet en söndag, då plötsligt en polis körde om och vinkade in dem till sidan av vägen. När polisen tilltalade mannen, slog han resignerat ut med armarna och sa:

- Det tjänar ingenting till att prata med mig. Det är bättre att du pratar med min svärmor i baksätet. Det är ändå hon som kör.

”Gräl med svärmodern”

- Varför så bedrövad? frågade en kompis Gustav, som satt i baren och dränkte sina sorger.

- Jag hade ett fruktansvärt gräl med min svärmor, svarade Gustav sorgset, och hon hotade att inte prata med mig på en hel vecka.

- Det ska du väl inte vara bedrövad för, sa kompisen. Tacka din lyckliga stjärna i stället.

- Nej, sa Gustav med en tung suck. Det hände förra veckan och idag är sista dagen.

En del önskar livet ur henne…

Två män står och pratar om sina svärmödrar. Den ene säger till den andre:

- Vet du vilken den idealiska vikten på en svärmor är?

- Nej.

- Ett och ett halvt kilo - inklusive urna.

Två andra män sitter på ett kafé och samtalar. Den ene säger:

- Jag har köpt en ny stol till min svärmor.

- Det behöver du väl inte se så himla sur ut för, svarar den andre.

- Jo, min fru tillåter mig inte att slå på strömmen.

[Guest Mrs Melen]

VAR hittar du allt det här??

Fantastiskt.. Jag höll på att förgås av fnitter igen en gång.. Här finns ju redan massor av material!!! Jag tror det där om alkoholen måste få en egen manual vid bålskålen... och där ölen och vinet finns..

[l.g-s]

Visst gör det de

[l.g-s]

DET VACRASTE  

Det vackraste jag vet

Är att se dej när du sover

Här råder stilla frid

Och jag glömmer både rum och tid

Du ligger här bredvid

Och jag känner hur du andas

Att älskas utav dej

Är det vackraste för mej

Så sagolikt det är

Att se morgon-dimman lätta

När mörkret sakta flyr

Och att se hur dagen åter gryr

En kylig morgonbris

Sakta sveper genom rummet

Jag kryper tätt intill

Lycklig för att du finns till

Stunder av stillhet

Ett ögonblick av ro ibland

Stunder av lycka

Att bara ha varandra

Det är en rikedom

Att få älska och att att älskas

Vår kärleks varsamhet

Är det vackraste jag vet

Det vackraste som finns

Är att vara någon nära

När månen lyser klart

Över skog och mark så underbart

Du ligger här bredvid

Och jag känner hur du andas

Att älskas utav dej

Är det vackraste för mej

Stunder av stillhet

Ett ögonblick av ro ibland

Stunder av lycka

Att bara ha varann

Det är en rikedom

Att få älska och att älskas

Vår kärleks sårbarhet

Är det vackraste jag vet

Du ligger här bredvid

Och jag känner hur du andas

Att älskas utav dej

är det vackraste för mej

- Cecilia Vennersten -

KÄRLEKEN ÄR  

Här, i den stilla gryningen

Kan jag känna, allting andas

igen

Dom tunga molnen, drev

iväg med vindarna

Inga tårar ifrån himlen

blir till regn

Vi hör orden i en sång, som

finns kvar här i våra hjärtan

Nu, i lugnet efter storm

En ängel flög förbi,

Mot himmelen så fri

Men hon lämnade sitt leende

på vår jord,

Som en sol som värmer oss

Och som himmels stjärnebloss

Så vi kan betrakta livets

skeende - med en tro:

Kärleken är

Och när natten sänker sig

Är vi trygga i varandras

andetag

En vind, som smyger sig

hit in, bär en doft utav vilda

rosor

En ängel flög förbi,

Mot himmelen så fri

Men hon lämnade sitt leende

på vår jord

Som en sol som värmer oss

Och som himmels stjärnebloss

Så vi kan betrakta livets

skeende - med en tro:

Kärleken är  

- Jill Johnson -

oj om man skulle orka översätta detta till finska. Den är så underbar

[l.g-s]

Stanna hos mig:

Lär mig tro på kärlek,

lär mig lita på känslor.

Få mig att älska

såsom jag en gång kunnat.

Älska mig och var ärlig

så att jag ännu en gång

kan känna tillit och trygghet,

så stanna hos mig en stund.

Eller För Alltid!

Stanna hos mig:

Lär mig tro på kärlek,

lär mig lita på känslor.

Få mig att älska

såsom jag en gång kunnat.

Älska mig och var ärlig

så att jag ännu en gång

kan känna tillit och trygghet,

så stanna hos mig en stund.

Eller För Alltid!

/Micke Jönsson

[l.g-s]

Ingen får mig

att känna som du

Ingen får mig

att älska som du

Du fyller mina dagar

med hopp och kärlek

Du hjälper mig framåt

när livet vill bakåt

Som tack ger jag dig

min kärlek

min trohet

och min vänskap

Dig vill jag följa

i vinter och vår

i alla våra år

/Petra Lindberg

[l.g-s]

När jag sluter mina ögon för dagen är du den som jag tänker på.

Låt mig då få drömma om dig, när jag inte kan vara dig nära

Låt mig få känna dina läppar om så bara på avstånd.

Låt mina tankar leka, och smeka dig varm.

Låt mina första tankar vara hos dig när jag vaknar.

(The Lonely Wolf)

[l.g-s]

" Min åtrå till dig "

Känner du inte hur

min blick stannar på dig?

Känner du inte hur jag tar på dej, smeker dig??

Känner du inte min hunger efter din vackra kropp?

Känner du inte min rädsla att missta dig??

Känner du inte hur jag åtrår dig och älskar dig?

Känner du inte hur mycket jag vill ha DIG??

Jag är din, står framför dig.

Naken, sårbar, blottande mitt innersta.

Din, vilkorslöst, utan hämningar.

Utan några krav

Din, svär dig min kärlek och trohet

Din...om du vill ha mig!

(Okänd författare)

[l.g-s]

http://hem.passagen.se/hobbe1/karlek.htm

Kolla här, fina dikter

[Julia80]

Det här är helt underbart att ni har samlat så mycket svenskt material här!   Jag måste komma på nytt och läsa allt genom. Man får definitivt massor av ideer!  

[Guest Mrs Melen]

Oj... l.g-s... Va roligt att du hämtat mer igen

Inte sant Julia80.. Det här är en jättebra "bank" med diverse på svenska

[Rellu]

Hör ni, vad är JUHLAOHJESÄÄNTÖ på svenska?

Tack för hjälpen.

[Guest Mrs Melen]

Regler inför festen.. Anvisningar för festen.. Ordningsregeler.. nej det är ju järjestyssäännöt... Jag har ingen aning faktiskt... Såhär på rak arm.. Någon annan???

Det finns garanterat ett ord för det här... HJÄLP OSS!