Material på svenska

[Guest Lucasina]

en dikt o några "roliga historier"

"Älska varandra.

Men gör inte kärleken till en boja

Låt den hellre vara likt ett strömmande hav mellan era själars stränder

Fyll varandras bägare, men drick inte ur samma bägare

Ge era hjärtan, men inte i varandras förvar, ty endast

Livets hand förmår rymma era hjärtan"

/Ur Profeten Kahlil Gibran

de här handlar nog inte precis om kärlek o så, men om bröllop i allafall I NÅGON FORM.

"bröllopsklänningen"

Den blivande svärsonen och brudens far är ute och går på staden. I ett skyltfönster ser de en urlyxig brudklänning, som den unge friaren faller för:

- Oj, den där skulle jag vilja att Britta fick bära på bröllopet.

Svärfadern är av en annan uppfattning:

- Hördu, grabben! Du ska få min dotter.

- Okej?! Men inbilla dig inte att jag ska slå in henne i ett tjusigt paket, när jag ger bort henne! Det är väl för fan naken du vill ha henne, hoppas jag..!

"bibehållen kärlek" (ok, passar inte så bra till ett bröllop....)

- Tror svärfar att Erik kommer att älska mig lika mycket nu när vi har gift oss?

- Det tror jag säkert. Så galen som han är i gifta kvinnor nu.

"plåtbröllop"

- Vet du Tomas, idag firar min fru och jag plåtbröllop.

- Plåtbröllop, vad är det?

- Det är när man har levt på burkmat i exakt fem år.

"en nygift sjöman"

En nygift sjöman får reda på att flottan har stationerat honom långt hemifrån på en söderhavsö i två år.

Efter ett par veckor på ön börjar han sakna sin fru så han bestämmer sig för att skriva ett brev.

Han skriver:

"Min älskling, det verkar ju inte bättre än att vi kommer att vara åtskiljda från varandra under en väldigt lång period. Jag saknar dig redan och vi är konstant omgivna av unga, vackra kvinnor här på ön. Frestelsen är fruktansvärd och jag behöver någon hobby för att sluta tänka på dem."

Hans fru skickar honom ett munspel och en lapp där hon har skrivit:

"Varför inte prova att lära dig spela munspel för att fördriva tiden och hålla tankarna borta från de unga kvinnorna?"

Till slut har de två åren gått och sjömannen återvänder hem:

- Älskling, ropar han när han kommer in genom dörren. Jag har saknat dig så! Låt oss genast hoppa i säng och älska passionerat hela natten!

- Nej, vänta ett tag nu, svarar frun. Låt oss först se hur duktig du har blivit på munspel.

"svärmors födelsedagspresent"

En ung gentleman köpte en dyr plats på en fin kyrkogård så att hans svärmor skulle kunna begravas på ett värdigt sätt om och när hon skulle gå bort.

När svärmodern fyllde år nästa gång gav han henne ingenting, och naturligtvis kommenterade hon detta.

- Vad du är snål som inte ger mig något i födelsedagspresent.

- Du har ju inte använt presenten jag gav dig förra gången, svarade den unge gentlemannen.

"förbjudet giftemål?"

Det äkta paret är mitt inne i en het diskussion:

- Jag skulle ha gift mig med Djävulen istället för med dig ropar hon!

- Omöjligt! Äktenskap mellan syskon är förbjudet.

"väntan"

Den unge nygifte mannen bar sin fru över tröskeln, placerade henne i dubbelsängen, slog på TV:n och sa:

- Nu när jag fått vänta tills vi gift oss, så får du ta mig tusan vänta tills Sportspegeln är slut.

"perfekt man"

- Eva, jag hör att du gått och gift dig, säger en väninna.

- Ja, med en underbar man. Han har allt man kan önska sig: stor villa, båt, två lyxbilar, mycket pengar på banken och dålig hälsa!

"missnöjd med klädseln"

Fru Andersson till sin man:

- Titta på den här klänningen som jag måste gå i. Kommer det några hit tror de säkert att jag är kokerskan.

- Inte om de stannar till middag!

"bröllopsdag"

- Min fru överraskar mig alltid på vår bröllopsdag, sa Berra.

- Jaså, hur då?

- Hon berättar att det är vår bröllopsdag.

"genomblöt svärmor"

Det ringer på dörren och herrn i huset går och öppnar. Utanför står hans svärmor, alldeles genomblöt i det hällande regnet.

- Hej, säger han. Nämen svärmor, stå inte där ute i regnet. Gå hem!

"koll på tiden"

Ska du redan gå? sa Ove till svärmodern. Du har ju bara varit här i fem timmar och arton minuter..

[Guest Mrs Melen]

Lucasina ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Guest Lucasina]

Relationsekvation

1. Smart man + Smart kvinna = Romans

2. Smart man + Korkad kvinna = Affär

3. Korkad man + Smart kvinna = Skilsmässa

4. Korkad man + Korkad kvinna = Giftermål

[Guest Lucasina]

Hur du skaffar dig en fru (Enligt Bibeln)

Leta upp en attraktiv krigsfånge, ta med henne hem, raka hennes huvud, klipp hennes naglar och ge henne nya kläder. Då är hon din.

(Femte Mosebok 21:11-13)

Finn en prostituerad och gift dig med henne.

Hosea (Hosea 1:1-3)

Leta upp en man med sju döttrar och imponera på honom genom att vattna hans flock.

Moses (Andra Mosebok 2:16-21)

Köp något, och få en kvinna med på köpet.

Boas (Rut 4:5-10)

Gå till en fest och göm er. När kvinnorna kommer dit för att dansa så hoppar ni fram, grabbar tag i en och bär iväg henne för att hon ska bli din fru.

Benjamin (Domarboken 21:19-25)

Be Gud skapa en kvinna åt dig när du sover. Notera dock att detta kommer att kosta dig ett revben.

Adam (Första Mosebok 2:19-24)

Gå med på att jobba sju år i utbyte för att få gifta dig med en kvinna. Bli lurad till att gifta dig med fel kvinna. Jobba sedan sju år till för att få gifta dig med den kvinna som du ville gifta dig med från början. Japp, sånt är livet. Fjorton års slit och släp för en kvinna.

Jakob (Första Mosebok 29:15-30)

Skär av förhudarna på tvåhundra av din framtida svärfars fiender och få hans dotter som fru.

David (Första Samuelsboken 18:27)

Även om du är övertygad om att det inte är någon där ute, ge dig ändå ut och vandra planlöst så kommer du slutligen att hitta någon.

Kain (Första Mosebok 4:16-17)

Bli kejsare över en ofantlig nation och anordna en skönhetstävling.

Ahasveros (Ester 2:3-4)

Om du ser någon som du gillar så gå helt sonika hem till föräldrar och säg: "Jag har sett en kvinna, fixa så att hon blir min." Om dina föräldrar ifrågasätter ditt beslut säg då: "Fixa så att hon blir min. Hon är den rätta för mig."

Simson (Domarboken 14:1-3)

Var inte så kräsen, väg upp kvalité med kvantitet.

Salomo (Första Konungaboken 11:1-3)

[Guest Lucasina]

Äktenskapslexikon

BRUD: En kvinna med framtiden bakom sig.

DIPLOMAT: En man som kan övertyga sin fru om att hon skulle se tjock ut i päls.

FRU: En yrkestitel som innebär stora förpliktelser, ringa förtjänster och ingen uppskattning.

FRÖKEN: En titel som vi brännmärker ogifta kvinnor med för att markera att de är till salu.

GEMENSAMT CHECKKONTO: En praktisk liten uppfinning som tillåter hustrun att plåga maken till en viss gräns.

GENTLEMAN: 1) En äkta make som håller i trappstegen så att hans hustru inte skall falla medan hon målar taket. 2) En man som, när hans hustru tappar sin stickning, sparkar över den till henne så att hon lätt kan ta upp den.

HUSHÅLLSARBETE: Vad hustrun gör som ingen märker förrän hon inte gör det.

HUSTRU: En kamrat som jämt och ständigt klagar på att hon inte har någonting att ta på sig samtidigt som hon gnölar över att inte ha nog med utrymme i garderoben.

KNÖL: En man som inte talar om för sin hustru att han är steril förrän hon är gravid.

KOMPROMISS: En välvillig uppgörelse mellan man och hustru varmed de kommer överens om att låta henne få sin vilja fram.

KÄRLEK: En tvångsmässig illusion som botas av äktenskap.

SVÄRMOR: En kvinna som förstör sin svärsons sinnesfrid genom att ge honom en bit av sin egen.

UNGKARL: 1) En kille som har undvikit möjligheten att göra någon kvinna olycklig. 2) En kille som är fri som fågeln och utan penningproblem. 3) En man som aldrig gör om samma misstag. 4) En sympatisk kille som har lurat någon sympatisk flicka på hennes underhåll. 5) En person som tror på livet, frihet och lyckan att hela tiden vara på jakt. 6) Den ende mannen som aldrig ljugit för sin hustru.

ÄKTA MAKA: Någon som bistår dig genom alla besvärligheter du inte skulle ha haft om du hade förblivit ogift.

ÄKTA MAKE: 1) En man som avstår från privilegier han aldrig förstått att han haft. 2) En person som är herre i sitt hus och har sin hustrus tillåtelse att säga det.

ÄLSKARINNA: Någonting mellan en mansperson och en madrass.

[Guest Lucasina]

Vad kvinnor vill ha i en relation:

En snygg, älskvärd, proffsig man som älskar dem för den de är.                  

Vad kvinnor får:

En fet fismaskin med begynnande flint, som stannar hos dem bara för att ingen annan kvinna vill ha dem.

Vad män vill ha av en kvinna:

En kombination av Mamma Scan och Pamela Lee Anderson; en underbar mamma med stora tuttar som kan suga färgen av en flaggstång.  

     

Vad män får:

Någon som omedelbart lägger på de där 40 extra kilona sekunden efter hon sagt ja i kyrkan, med start vid brölloppstårtan!

Vad kvinnor vill ha i sängen:

En passionerad älskare som tar tid på sig att kyssa och varsamt smeka henne, som långsamt bygger upp en underbar, glädjande upplevelse tillsammans.      

     

Vad kvinnor får:      

Pang-på-rödbetan, rap, fis, zzzzzzz.

Vad män förväntar sig av ett äktenskap:

Tre älskvärda barn som hedrar sin fader och sin moder.

           

Vad män får:

Tre djävulsungar som är en kombination av sina föräldrars dåliga sidor, och som gör deras liv till ett rent helvete.

[Guest Lucasina]

Vad män förväntar sig hos en hustru och vad de brukar få

Vad män förväntar sig hos en hustru:

1. Hon kommer alltid att vara vacker och glad.

  2. Hon skulle kunna gifta sig med en filmstjärna, men den ende hon vill ha är du.

  3. Hon kommer att ha ett hår som aldrig behöver papiljotter eller frisersalonger.

  4. Hennes skönhet rinner inte bort i regnväder.

  5. Hon kommer aldrig att bli sjuk - bara allergisk mot smycken och pälsar.

  6. Hon kommer envist att säga, att det bara är bra för hennes figur att själv flytta möbler.

  7. Hon kommer att vara expert på att laga mat, städa, laga bilen eller tv:n, måla huset och hålla tyst.

  8. Hennes älsklingshobbies kommer att vara gräsklippning och snöskottning.

  9. Hon kommer att avsky kreditkort.

 10. Hennes favorituttryck kommer att vara: "Vad kan jag göra för dig, älskling?"

 11. Hon kommer att tycka, att du är smart som Einstein och att du ser ut som Mr Sweden.

 12. Hon kommer att önska, att du ville gå ut med grabbarna, så hon kan få sy lite i lugn och ro.

 13. Hon kommer att älska dig, därför att du är så sexig.

...och vad de brukar få:

1. Hon talar 140 ord i minuten, upp till 180 i stormbyarna.

  2. En gång stod hon modell till en totempåle.

  3. Ingen rök utan... matlagning.

  4. Hon äter just inte mycket... men så snart det blir ljust, börjar hon äta.

  5. Hon låter dig förstå, att du bara har två fel: allt du gör och allt du säger.

  6. Det spelar ingen roll vad hon gör med sitt hår. Det ser ändå ut som en explosion i en stålullsfabrik.

  7. Om du går vilse, öppna plånboken, så hittar hon dig.

[Guest Lucasina]

10 skillnader mellan kärlek och äktenskap

                       

Kärlek är att hålla varandra i handen när man är ute och går.            

Äktenskapet innebär att man bråkar när man är ute och går.

Kärlek är en middag för två på er favoritrestaurang.            

Äktenskapet innebär att man hämtar hem mat från kinesrestaurangen.

Kärlek är att ligga i soffa och kela med varandra.            

Äktenskapet innebär att man står hos möbelhandlaren och bråkar om vilken soffa man ska köpa.

Kärlek är att prata om att skaffa barn ihop.            

Äktenskap innebär att man pratar om hur man blir av med barnen fortast möjligt.

Kärlek är att gå till sängs tidigt.            

Äktenskapet innebär är att man somnar tidigt.

Kärlek är som en romatisk bilutflykt.            

Äktenskapet är som en biltur på en grusväg full med tjälskott.

Kärlek är att vara så kär att man inte kan äta.            

Äktenskapet innebär att man blir fet och inte vill äta något.

Kärleken är som en fladdrande ljuslåga.            

Äktenskapet är som en flimrande tv-ruta.

Kärlek är att beställa in en drink och två sugrör.      

Att vara gift innebär att du ofta får höra frasen "tycker du inte att du har druckit tillräckligt nu".

[Guest Lucasina]

En titt på äktenskap - Före och efter

Före

1. Du är så söt när du har tagit ett par drinkar!

2. Vi kommer alltid att respektera varandras åsikter!

3. Din kind känns så underbart mjuk mot min!

4. Var inte orolig. Du klär fantastiskt i vad som helst!

5. Du ser så gullig ut när du sover!

6. Åh, vad skönt det är när du gör så där!

7. En present till mig? Åh, vad snällt att du tänkte på mig!

8. Jag älskar ditt gulliga skratt!

9. Vad härligt det är att bara vara hemma, du och jag!

Efter

1. En drink till och du får sova på soffan!

2. Det var den mest korkade idé du någonsin haft!

3. När rakade du dig sist, egentligen?!

4. Ta för Guds skull inte på dig den där en gång till!

5. Du höll mig vaken halva natten med ditt eländiga snarkande!

6. Sluta göra så där! Ser du inte att jag försöker läsa?!

7. Och varför får jag den här? Har du dåligt samvete, eller?

8. Ditt dumma, nervösa fnitter gör mig vansinnig!

9. Om vi inte går ut och gör något ikväll, flippar jag ut fullständigt!

[Guest Lucasina]

Hur du är en god hustru (på 50-talet)

I en amerikansk hushållsbok från 50-talet kan man läsa följande råd:

Ha middagen färdig.

Planera ingredienserna redan kvällen före så att du är säker på att rätten blir lyckad och att allt blir klart i tid tills din man kommer hem.

Fräscha upp dig.

Vila i 15 minuter så att du ser fräsch ut när du tar emot din man. Förbättra din make-up och sätt upp håret med ett band.

Städa undan i huset.

Ta en sista runda genom rummen och plocka undan skolböcker, leksaker och papper. Torka av borden med en trasa.

Tänd en brasa i öppna spisen.

När det är kallt under vintermånaderna bör du tända en brasa, som din make kan koppla av framför.

Eliminera alla oljud.

Vid din mans hemkomst ska tvättmaskinen och dammsugaren vara avstängda. Säg till era barn att hålla sig tysta och lugna.

Ha ett vänligt bemötande.

Ge din man ett stort leende och visa att du är glad att se honom. Låt honom prata innan du gör det, för det han har att säga är viktigare.

Låt kvällen bli hans.

Klaga inte om han kommer hem sent eller äter middag på restaurang utan dig. Försök i stället förstå vilket pressat tidsschema han har.

Skapa en lugn atmosfär.

Se till så att ert hem blir en bra plats för avkoppling, så att din man får en chans att återhämta sig fysiskt och psykiskt.

Gör det bekvämt.

Låt honom sjunka ner i en skön fåtölj eller lägga sig i sovrummet. Ha en kall eller varm drink redo, rätta till hans kudde och erbjud dig att ta av honom skorna. Prata med en mjuk och behaglig röst.

Var inte frågvis.

Ställ inga frågor om vad han har gjort under dagen. Kom ihåg att han är husets herre och alltid gör sitt bästa för att vara rättvis och ärlig. Du har inte rätt att ifrågasätta honom.

[Guest Lucasina]

Hur du är en god hustru (på 90-talet)

Den uppdaterade version för 90-talskvinnan:

Ha middagen klar.

Reservera bord i god tid. Om din dag blir för hektisk bör du bara lämna ett röstmeddelande om var och när du vill äta. Detta säger honom att du har haft en dålig dag och ger honom en möjlighet att få dig på bättre humör.

Förbered dig.

Ett snabbt stopp vid smink & parfymavdelningen på vägen hem gör under med ditt utseende och du slipper bli irriterad varje gång han rapar vid bordet. (Glöm ej att betala med hans kreditkort!)

Städa undan.

Ring hushållerskan och informera henne om att hon behövs en dag extra den här veckan. Säg till henne att om barnen har lämnat något på golvet kan hon lägga det i välgörenhetslådan i garaget.

Förbered barnen.

Lämna dem hos mormor!

Minimera oljudet.

Påminn honom när han kommer hem om att tvättmaskinen och avfallskvarnen fortfarande inte fungerar som de skall och att oljudet driver dig till vansinne (men gör det på ett vänligt sätt och hälsa honom med ett varmt leende... då kanske han fixar det snabbare).

Några INTE'n.

Möt honom inte med problem och klagomål, utan låt honom tala först, så får dina klagomål mer uppmärksamhet och stannar kvar i hans minne under hela middagen. Klaga inte om han är sen till middagen. Påminn honom istället om att den som är sist lagar maten och diskar.

Gör det bekvämt för honom.

Påminn honom om var han kan hitta en varm, skön filt om han fryser. Detta visar att du verkligen bryr dig om honom.

Lyssna på honom.

Men låt honom aldrig, aldrig få sista ordet.

Gör kvällen till hans.

En chans att laga tvättmaskinen och avfallskvarnen.

Ditt mål.

Att försöka hålla stämningen uppe utan att påminna honom om att du tjänar bättre än honom.

[Guest Lucasina]

ka du gifta dig?

Testa honom först! Man bör noga tänka igenom om mannen man valt verkligen är den rätte. Det är ju dumt att gå och gifta sig och sedan upptäcka att din partner är full av brister och har en massa irriterande ovanor som kommer leda till en säker skilsmässa. Tänk även på att en man som är helt fel för någon annan, kan vara helt rätt för dig!

FÖRSTA TESTET:

Åk till IKEA och köp ett vitrinskåp, gärna med både skåp och lådor och invändig belysning. Föreslå sedan att ni ska skruva ihop det tillsammans. Studera hans reaktioner när han upptäcker att brädorna är målade på fel sida och att det fattas några skruvar. Göm även sexkantnyckeln efter halva tiden.

Resultat:

     a)      Han är blodig och skriker högt. Han hatar dig och IKEA.

           Han ringer till IKEA och klagar.

     c)      Han eldar upp skåpet och åker till Myrorna och köper ett begagnat skåp.

     d)      Han accepterar bristerna på skåpet och kamouflerar felen med krukväxter.

ANDRA TESTET:

Ta med honom på stor släktmiddag. Starta ett praktgräl med en eller flera släktingar. Dra in honom i grälen hela tiden genom att säga saker som: "Eller vad säger du, Nisse?", "Håller du verkligen med om det?"

Resultat:

     a)      Han är blodig och skriker högt. Han hatar dig och dina släktingar.

           Han ringer till sin mamma och klagar.

     c)      Han smockar till en släkting och åker hem.

     d)      Han försöker släta över och prata om något annat.

TREDJE TESTET:

Köp några krabbor. Duka med hammare och tång. Servera något komplicerat till. En hel kronärtskocka och några lustiga nötter är bra.

Resultat:

     a)      Han är blodig och skriker högt. Han hatar dig och krabborna.

           Han ringer till sin mamma och klagar.

     c)      Han ringer efter en pizza och kastar din mat.

     d)      Han äter tappert och spottar ut maten när du inte ser.

___________________________________________

Flest A: Han är en oberäknelig typ som har ett ojämnt

humör. Vill du ha ett spännande förhållande med både roliga och otrevliga överraskningar ska du satsa på den här mannen. Du kommer garanterat aldrig att ha tråkigt! Eller vara trygg.

Flest B: Detta är en riktig tråkmåns! Vill du sitta i soffhörnet och mysa och framleva en alldeles händelselös tillvaro med Bingolotto och falukorv ska du satsa på den här mannen. Inga falska varudeklarationer här inte, trist och tryggt, helylle rakt igenom.

Flest C: Här har du en strulig man som velar hit och dit. Han är osäker och kan aldrig bestämma sig. Han kommer att gå sin egen väg om du inte tar över rodret. Passar mesiga kvinnor som vill ha en självständig man.

Flest D: Detta är en fullblodsmes. Har du inte lust att skaffa hund och tycker att hemhjälp är för dyrt, är detta det perfekta alternativet. Hårar inte ner.

[Guest Lucasina]

Saker som ändrar sig när man blir gift

Att gifta sig är en av de största förändringar man genomgår i livet. Det blir aldrig mer detsamma. Vad är det som förändras? Här är en lista - för både män och kvinnor.

FÖR KVINNOR:

  1. Du slutar experimentera med sex och börjar experimentera med thai-recept.

  2. Efter ett halvår slutar han köpa blommor åt dig.

  3. Efter ett halvår slutar du raka benen varje dag.

  4. Efter ett år klipper ni tånaglarna tillsammans.

  5. Du hittar ett par spetsstrumpor och en strumpebandshållare längst bak i byrån och undrar var de kommer ifrån.

  6. Ni går båda upp i vikt och skyller på varandra.

  7. Hans föräldrar har alltid sagt att han var ett märkligt barn och du börjar förstå varför.

  8. Ni äter på restaurang bara en gång i veckan och snabbmat blir plötsligt väldigt högt värderat.

  9. Plötsligt träffar du horder av snygga singelmän som tycker att du är oemotståndlig.

 10. Du vill gå hem tidigt från fester för att inte missa tv-programmen.

 11. Hans förr så gulliga dåliga vanor blir irriterande.

 12. Även om du haft kärleksaffärer förr blir du nu fördömande mot de kvinnor som har det.

 13. Du blir plötsligt ansvarig för att komma ihåg alla hans familjs födelsedagar och bemärkelsedagar, julkortslistan, presentköp och inslagning. Han lämnar över dem och tar åt sig äran.

 14. Du använder samma underkläder i två dagar.

 15. Han kommer aldrig mer att öppna dörren eller svara i telefon.

FÖR MÄN:

  1. Hennes ägodelar och prydnader finns överallt. Dina är i lådor i källaren.

  2. Om du tjänar mer än hon har ni gemensamt bankkonto. Om hon tjänar mer har ni separat ekonomi.

  3. Hon slutar låtsas att hon gillar dina föredettingar.

  4. Du slutar låtsas att du gillar hennes släktingar.

  5. Diskoteken får ge vika för golfklubbarna.

  6. Du använder aftershave om du ska träffa andra också.

  7. Du glömmer hur man använder en tvättmaskin och varje gång du fyller diskmaskinen omorganiserar hon den.

  8. Du tycker andras samtal på restaurang är mer intressanta än era egna.

  9. Ditt snarkande kommer på tal.

 10. Badrummet är fyllt av shampoo, balsam och dofttvålar. Handdukarna matchar äntligen.

 11. Hon bestämmer vilken dag det ska bli sex.

 12. Om 04.00 en gång var slutet på en lång natt, är det nu början på en lång dag.

 13. Hon erkänner slutligen att hon avskyr baseball och hockey.

 14. Du använder samma underkläder i fyra dagar.

 15. Hon hoppas hon kan ändra på dig och du hoppas det inte. Du hoppas hon aldrig ska ändra på sig, men det gör hon.

[Guest Lucasina]

Tecken på att romantiken har försvunnit ur äktenskapet

  1. Att prata snuskigt i sängen innebär att skrika fula ord när han tar täcket.

  2. Artigheten är lika död som dörren han släpper i ansiktet på dig.

  3. PMS varar hela månaden.

  4. Din jättelåda med absorberande maxibindor står vidöppen.

  5. "Älskling, vad tänker du på?" heter nu "Är du inte färdig än?!".

  6. Han gäspar när du tjatar om den där killen på jobbet som stöter på dig.

  7. De där luftiga, spetsklädda små trosorna har blivit alldeles för obekväma.

  8. Två veckor - ingen orgasm.

  9. Tre veckor - ingen orgasm...och du saknar det fortfarande inte.

 10. När han lånar dig en femtiolapp förväntar han sig att få den tillbaka.

 11. Du skulle hellre tillbringa kvalitetstid med din vibrator.

 12. Han sätt att andas retar dig.

 13. Maken använder din tandborste till att skrubba bort puts mellan kakelplattor.

 14. Middagar vid levande ljus upplyses nu av en bit dynamit.

 15. Makan går från att stöna vid älskog till att stöna uppgivet vid tanken på älskog.

 16. Morgonandedräkten får det inte längre att pirra i dig.

 17. Makens nonchalanta förslag att "testa partnerbyte" börjar komma oftare och oftare.

 18. Din man vill adoptera en 17-årig servitris.

 19. En romantisk lördagskväll hemma inkluderar nu "Dr Quinn".

 20. Du för en lista över saker hon skall göra när han äntligen dött.

 21. När han ber om sex får han 1000 kr och en biljett till Stockholm.

[Guest Lucasina]

Handledning i hur man blir en god äkta man

Som en offentlig service till männen delar vi här med oss av ett antal förhoppningsvis nyttiga tips när det gäller konsten att vara en god äkta man, ett slags samlevnadens bud och förbud. Döm själva, mina herrar, men det är säkrast att se upp, om ni inte själva ska bli dömda!

  1. Håll tyst och hör på. Titta inte på tv över hennes axel med kommentaren "Så trevligt, älskling", när hon berättar, att hon kört över grannens katt.

  2. Var snäll.

  3. Tala inte om för henne hur hon ska köra bil.

  4. Glöm inte bort: en flickas bästa vän är diamanter. Själv är du antagligen nummer 8.

  5. Ta av dina jäkla skor inomhus!

  6. Läs aldrig hennes tidningar. (Såvida inte det är ICA-kuriren, förstås). Om du låter bli, kommer du inte att känna dig hotad, när du stöter på den där artikeln med rubriken "Yngre män, äldre kvinnor: den nya sex-trenden."

  7. En gång i månaden eller så, låt henne titta på 48-tummaren i stället för 14-tummaren i sovrummet. Och låna henne fjärrkontrollen som fungerar!

  8. Kom inte hem och hoppas på tur, när du varit ute och druckit med grabbarna. Kommer inte att ske!

  9. Ta av dina jäkla sockar i sängen! Och byt underkläder, innan de börjar se ut som en lerig speedwaybana!

 10. Ge henne trygghet och en axel att gråta ut mot. Jag vet, att be en man om trygghet i livet är som att be Tomas Di Leva om hjälp i ett slagsmål, men gör så gott du kan!

 11. Laga mat! Eller, om du inte har en aning om var köket finns, bjud åtminstone ut henne på en trevlig restaurang.

 12. Klaga inte, när hon köper skor för 500 kronor, när du själv slängde ut 5000 på en ny golfklubba.

 13. Överraska henne med en present. Och minns: hellre en liten flaska parfym än en stor gjutjärnsstekpanna eller något annat som kan komma flygande tillbaka...

 14. Säger dig ordet förspel något?

 15. Behåll dina naturbehov för dig själv.

 16. Se "Borta med vinden" tillsammans. Bara en gång. Det gör inte ont.

 17. Tala om för henne så vacker hon är och så lycklig du är. Ingenting kan snabbare ta död på ett förhållande än sanningen.

 18. Säg inte att du ska torka av köksbänken och sedan bara sopa ner smulorna på golvet.

 19. Försök inte fundera ut vad hon tänker på. Det övergår alltid och fullständigt din tankeförmåga.

 20. De NYA, FINA handdukarna hänger där för syns skull, för tusan. Använd de gamla handdukarna!

[Guest Lucasina]

För ett lättare äktenskap

OBS! Det här är inget skämt.

Och "Hur man gifter sig med mannen man valt ut" är ingen skämtbok. För 760 kronor får ni denna lärobok på 167 sidor, skriven av Margaret Kent, advokat från Key Biscayne, Florida. Den har undertiteln "Äktenskapshandboken för ogifta kvinnor" och innehåller löftet "Denna bok lär dig hur du avgör vad en man verkligen vill ha av en kvinna..." samt uppmaningar som "Betrakta alla män som levande laboratorier och testa dig själv...", "Börja med mindre män i övningssyfte." För de av er som inte har råd med 760 kronor (än mindre med de 10.000 kronorna för kursen som medföljer boken), följer här några saker som kvinnor vanligen inte berättar för män.

Utseendet

Överdrivet användande av parfym gör en kvinna mindre åtråvärd. Parfymer framställs av vällukter från örter, blomster och andra substanser, vilket blandas med något bindemedel som är starkt nog att hålla kvar väldoften. Detta bindemedel är ofta österländsk gråambra... ett sekret från kaskelottens tarmar. Med andra ord, du och din manlige partner kan få känna vällukten av valspyor i stället för att njuta av essensen från blomster och örter.

Renlighet är särskilt viktigt. Om en kvinna använder tvål och äger detta rena, fräscha utseende som hon kan ha när hon är nyduschad, skulle hon kunna vara klädd i en potatissäck och ändå vara åtråvärd för sin man.

T-shirts är utmärkta. Det behövs inte mycket manlig fantasi för att förstå att de på mindre än fem sekunder kan dras över ditt huvud. Matrester mellan tänderna, särskilt framtänderna, är högeligen misshagligt.

Dating

Om du behöver göra dig av med gaser (fisa), ursäkta dig då och lämna honom för en stund. Försök att inte förstöra illusioner genom obehagliga odörer. Om du måste tugga tuggummi och röka, gör inte båda delarna på samma gång. Ät bara maten på din tallrik. Lämna hans mat åt honom. Var gärna en slyna, men inte en tjatmoster... Fräcka och småelaka kvinnor är de som får männen. Bry dig inte så mycket om ilskan som din man uttrycker före middagen. Han är hungrig och allting verkar jobbigt för honom.

De flesta män fordrar inte gourmetmatlagning. Flertalet kvinnor skulle emellertid vara mera framgångsrika i sina försök att locka en man om de ägnade en bråkdel av den tid de ägnar åt sina sängkammarfärdigheter åt sin händighet i köket i stället.

Sex

Neka aldrig till sex, det inverkar menligt på alla tankar han må ha att gifta sig med dig. Förvänta dig inte att han ska sova på skrynkliga eller våta lakan. Om nödvändigt bör du sova på den våta fläcken. Förlöjliga inte storleken på hans penis eller gör ofördelaktiga jämförelser med andra män. Om du är överviktig kan det kanske vara bäst om du undviker att pressa dig ner över honom när du är överst. En normal man sätter på nästan vilket fruntimmer som helst om det inte föreligger någon risk för återverkningar.

Ha alltid säker sex genom att bara gå med på det som är allmänt acceptabelt. En åtgärd du kan vidta för att stärka och liva upp ett sexuellt möte är att framkalla en smula ilska - men inte raseri - i din man, före sex. Efter sex är mannen utmattad och har inget omedelbart behov av dig som kvinna... Efter samlag har mannen inte mycket energi kvar. Var beredd att blåsa nytt liv i honom med kaffe, sötsaker och aptitretande mellanmål. Om förhållandet fortsätter att vara icke-sexuellt efter en utdragen tidsperiod, är det troligt att mannen inte är normal.

Om en man lider av för tidig utlösning, försök att undan för undan få honom att hålla inne med utlösningen, så att han drar ut på det hela ett extra ögonblick varje gång. Slå sedan vad med honom att nästa gång ni har sex, så kommer han att hålla ut i en och en halv minut. Förbered dig känslomässigt på sexualakten genom att föreställa dig närvaron av en surrogatpartner du har längtat efter i ett föregående liv. Om du har eldat upp dig och kommit i ett tillstånd som liknar extas, kan din man lätt tillfredsställa dig.

Jungfrulighet ses som något positivt av en del religiösa fanatiker, nyanlända invandrare från traditionsbundna samhällen, samt män som aldrig har haft sex. Den typiske mannen betraktar jungfrulighet hos den mogna kvinnan som en förbannelse, inte en välsignelse. Om en vuxen kvinna säger till sin man att hon är oskuld, kommer han troligen att undra varför ingen man har velat ha henne förut.

Saker som kvinnor vet om män

Män älskar att berätta sina historier! De älskar att berätta om sig själva så till den grad, att de blir tråkiga. Förväntan ger en traditionsbunden man som befann sig på den förlorande sidan av sexrevolutionen, anledning att tro att han kommer att få något av stort värde i de allra första och påföljande sexualakterna. Om vi säger till våra karlar klockan sex på kvällen att vi är förtjusande, kan de kanske ha den själsliga energin att hålla denna tanke på avstånd... Om din karl är särskilt trött och utsjasad, är han också särskilt mottaglig för dina förslag. Hans utmattning är särskilt nyttig när det gäller att inskärpa hans begrepp om ditt värde, inte minst att du är förtjusande, väluppfostrad, åtråvärd och skulle bli den perfekta hustrun.

[Guest Lucasina]

Vi gifter oss och vi skiljer oss för att...

Hon gifte sig med honom för att "han var så bestämd".

Hon skilde sig från honom för att "han var så dominant".

Han gifte sig med henne för att "hon var så ömtålig och mild".

Han skilde sig från henne för att "hon var så svag och hjälplös".

Hon gifte sig med honom för att "han kunde försörja henne".

Hon skilde sig från honom för att "allt han tänker på är jobbet".

Han gifte sig med henne för att "hon påminner om min mor".

Han skilde sig från henne för att "hon påminner mer om sin mor för varje

dag".

Hon gifte sig med honom för att "han var glad och romantisk".

Hon skilde sig från honom för att "han var nöjeslysten och ansvarslös".

Han gifte sig med henne för att "hon var stabil och förnuftig".

Han skilde sig från henne för att "hon var tråkig".

[Guest Lucasina]

En man, en kvinna & en katt: Stadier i ett förhållande

I början på förhållandet:

Kvinnan: Älskling, jag vill att du skall träffa min katt.

Mannen (Usch, jag hatar katter.): Åh, hej. Fin katt.

När förhållandet fortskrider...

Kvinnan: Älskling, jag får en känsla av att du inte tycker om min katt.

Mannen: Var inte löjlig nu. Jag älskar Snuttan (Den förbannade katten förstör vårt förhållande.)

När förhållandet nått en mer stabil nivå:

Kvinnan: Åh, Snuttan är så söt när hon sitter i ditt knä.

Mannen: (Helvete, katthår över hela min kostym). Sant, så illa är det inte.

Senare:

Kvinna: Jag är säker på att du tycker mer om katten än om mig.

Mannen: Du vet att det inte är sant. Jag kan inte hjälpa om hon följer efter mig hela tiden.

Det slutliga stadiet:

Mannen: Älskling, har du sett min katt någonstans?

Kvinnan: Vad menar du, din katt?

[Guest Lucasina]

Att planera ett bröllop

TILLKÄNNAGIVANDE:

Det är brudens familjs ansvar att tillkännage bröllopet i lokaltidningen. Tillkännagivandet bör inkludera: Ett foto på bruden (ett skolkort från gymnasiet är helt okej); Namnet på brudgummen, både brudens och brudgummens utbildning (ta INTE med låg- och mellanstadiet, såvida det inte var den avslutande utbildningsnivån); nuvarande anställning och planerad bostad efter vigselceremonien (om ni bor hos brudens föräldrar, är det INTE nödvändigt att berätta var i huset ni ska bo).

INBJUDNINGAR:

Eftersom du ska ha ett planerat bröllop och du förväntar dig en massa gratis grejer, MÅSTE du skicka ut inbjudningar! Det behöver inte vara långa. Något i stil med "Du är välkommen att se ____ och ____ avlägga löftena den _____" är fullt tillräckligt. Om du inte vill vara så formell kan du alltid springa ner till den lokala puben och skrika: "Om du inte gör något särskilt den _____ kan du väl titta förbi vårt hus och ta en öl runt två. Jag och ___ har bjudit över några vänner för att kolla på fotbollsmatchen och vara vittnen vid vårt bröllop."

PASSANDE KLÄDSEL:

Vad gäller bruden, är nyckelordet "var konservativ". Hur bra det än ser ut, avstå från bröllopskläder i spandex eller smyckade med fransar. Överdrivna slitsar och urringningar ses det också med ogillande på. Det här är INTE rätt tillfälle att visa världen hur stora "DE" är.

När det gäller brudgummen, är en hyrd smoking högsta mode, men om den innebär skillnaden mellan att åka på smekmånad och att stanna hemma, fundera då på några andra alternativ. Till exempel, en ledig kostym med ett brett sidenskärp och en ren arbetsskjorta kan skapa ett ganska prydligt intryck. Och det kanske är obekvämt, men för detta speciella tillfälle försök använda sockar och skor!

VIGSELAKTEN:

Hur bråttom det än är med vigseln så hör laddade vapen inte hemma vid altaret. Vid stället i akten där det står, "Om någon känner till ett skäl som hindrar att dessa två förenas i äktenskapet..." säg till prästen att inte ta en för lång paus, gamla flammor har ibland bra minne och svårt att hålla tyst. När ceremonien närmar sig sitt slut bör du och ____ inse att det räcker med en kort kyss. Det här är inte rätt plats och tillfälle att demonstrera dina sexuella kunskaper för världen. Det var därför videokameran uppfanns.

MOTTAGNING:

Kom ihåg att reservera festlokal långt i förväg, och undvik lördagar, för då är det ju Bingolotto! Det är helt okej att be gästerna torka av skorna innan de kommer in i lokalen. Det kan trots allt betyda skillnaden mellan en städavgift med storleken av ett oljebyte eller en full service av bilen.

Och under dansen ta aldrig av underkläderna, hur varmt det än blir!

VANLIGA BRÖLLOPSFRÅGOR OCH SVAR:

F: Får man ta med en date till bröllopet?

S: Inte om det är du som är brudgum.

F: Hur många möhippor bör bruden ha?

S: Minst en, inom en vecka före bröllopet.

F: Vilken musik rekommenderas vid vigselceremonin?

S: Vad som helst utom "Bunden vid spöpålen".

[Guest Lucasina]

Äktenskapskontrakt - för kvinnor

Jag, undertecknad, en kvinna som accepterar ett giftermålsförslag, lovar att:

§1

Om det skulle vara så att jag inte får orgasm efter att du lagt dig på mig på fyllan och juckat för allt vad tygen håller i hela fem minuter, väsandes som en gammal gubbe med bronkit, så lovar jag att jag ska fejka en orgasm.

§1.01

Jag lovar att det kommer att vara ett mycket bra skådespel där jag kommer att säga saker som "så det är så här kaniner har det" och yla som en pilsk katt i mars månad.

§1.02

Jag lovar att aldrig be om mer förspel.

§2

Jag är fullt införstådd med att en kvinnas huvudsakliga roll ett förhållande är att ta på sig skulden. Så när du slår in din lilltå i dörrkarmen eller ditt favoritfotbollslag förlorar, lovar jag att det genom någon form av komplex vetenskaplig ekvation helt oförståelig för kvinnor, att allt är mitt fel. Även om jag inte var närvarande.

§3

När jag och mina väninnor har tjejträff lovar jag att säga att du har större pung än en jak ifrån Himalaya och att en elefant skulle bli avundsjuk på ditt organ.

§3.01

Jag lovar att ofta nämna hur bra och uppfinningsrik du är i sänghalmen.

§3.02

Jag skall även berätta detta för dina vänner. Ofta.

§4

Efter att vi har haft sex, som jag aldrig någonsin kommer att benämna "att älska", kommer jag inte att förvänta mig att du ska kela med mig i timtal tills din arm somnar; Jag kommer inte heller att ha mitt hår i ansiktet på dig eftersom jag vet att det retar dig.

§4.01

Jag kommer aldrig att ge din penis ett gulligt smeknamn.

§5

Jag lovar att jag kommer att vara villig att prova alla möjliga och omöjliga ställningar du kommer på, särskilt de där jag får göra allt jobbet och du bara ligger med ett stort leende på läpparna.

§5.01

Jag kommer att förhöra mina väninnor hänsynslöst för att ta reda på om de har några som helst bisexuella tendenser och informera dig om vilka personerna är. Sedan kommer jag att bjuda in dem på middag och gömma deras bilnycklar så att de blir tvungna att sova över.

§5.02

Jag lovar att träna på gymmet 2 timmar om dagen så att du fortfarande tänder på min kropp, även om din konsumtion av öl får dig att se ut som om du var i nionde månaden.

§5.03

Jag lovar att aldrig prata om ditt håravfall och faktumet att din kala hjässa känns som stjärten hos ett spädbarn och/eller skalet på en honungsmelon.

§5.04

Jag lovar att raka varenda möjlig millimeter på min kropp, och jag kommer alltid att älska din "helgskäggstubb".

§6

Om vi separerar lovar jag att aldrig ligga med någon av dina vänner eller kollegor. Och inte någon annan heller som du har mött eller kan komma att möta. Och om en man försöker att prata med mig ska jag tala om för honom att du har "förstört mig så att ingen annan man ska vilja ha mig".

§6.01

Jag är fullt införstådd med att tekniska föremål såsom, bilar, data spel och fjärrkontroller är mer än vad en kvinna klarar av att hantera. Om jag försöker använda dem kommer jaga bara att göra narr av mig själv, därför är du chef för all teknisk apparatur.

§6.02

Följande föremål är undantagna från föregående paragraf: strykjärn, tvättmaskin, torktumlare, spisar, kylskåp, dammsugare och blöjor.

Härmed försäkrar jag vid mina sinnens fulla bruk att jag kommer att följa ovanstående paragrafer och ingår därmed detta äktenskapskontrakt.

Underskrift __________________________ (kvinna)

[Guest Lucasina]

Äktenskap - att mötas på halva vägen

Äktenskapet är en allvarlig fråga i allas liv, det kräver ett visst mått av kompromissvilja eller ömsesidig eftergift för att få det att fungera lyckligt. Här följer några av de viktigare problemen äkta par kan stöta på och hur de kan klaras upp genom intelligenta kompromisslösningar. Män bör läsa den här sidan noga, eftersom den handlar om något som kvinnor redan känner till och är villiga att göra... Lycka till, killar!

Problem: Du vill ha en dobermannpinscher, hon vill ha en pudel.

Kompromiss: Dobermannpinschern sover i trädgården bakom huset, pudeln sover i sängen, under lakanen, mellan er. (Ni har bara en liten lägenhet, ingen trädgård bakom huset, i det fallet lyder kompromissen: pudeln sover i sängen, under lakanen, mellan er.)

Problem: Ni bestämmer er för att hyra en film, hon vill ha en sentimental kärlekshistoria, du vill ha en actionfilm.

Kompromiss: Du försöker att inte skratta när hon gråter på slutet.

Problem: Gräl om vems familj ni ska tillbringa semestern hos.

Kompromiss: Hennes mamma är ju i alla fall ingen dålig kocka.

Problem: Hon vill veta din åsikt om huruvida en klänning får henne att se tjock ut eller inte.

Kompromiss: Du åker till sjukhuset och ställer dig vid ingången till akuten innan du svarar.

Problem: Ni har bara en tv-apparat, det är måndag kväll och Oprah Winfrey på tv.

Kompromiss: Vad fan, Oprah ser ju ändå ut som en mittback.

Problem: Gnabb om vem som hämtar tvätten.

Kompromiss: Du är redan på väg hem från arbetet och behöver bara göra en avstickare på 1,5 km för att nå tvättfirman.

Problem: Hon vill börja bilda familj, du vill vänta tills finanserna är bättre.

Kompromiss: Du får ingen sex förrän finanserna är bättre.

Problem: Du tycker att datorn bör komma till praktisk användning; aktiehandel, barnens läxor, bokningar. Hon tycker att det är jätteroligt att chatta.

Kompromiss: Ni chattar om aktiehandel, läxor...

Problem: Hon tycker att loppmarknader är spännande, du anser att de bara är en stor hög med någon annans skräp.

Kompromiss: Du äger en stor hög med någon annans skräp.

Problem: Du vill ta er semester på vintern för att åka sidor, hon vill gå till stranden och bada på sommaren.

Kompromiss: Du smetar på dig massvis med solkräm.

Problem: Du gillar hemlagad mat, hon gillar att äta ute.

Kompromiss: Du letar på en restaurang som serverar hemlagat.

Problem: Strid om vem som fattar beslut åt familjen.

Kompromiss: Hon bestämmer hur familjens pengar skall användas, var ni ska bo, vilka skolor barnen ska gå i och vart ni ska åka på semester... Du bestämmer politiken och världsfreden.

[Guest Mrs Melen]

Alltså WOW!!! Du tar vekligen i när du gör någonting!!! Vad skoj! Man skrattar ju så man kiknar emellanåt ;D

Här finns definitivt material till festprogrammet! Hjälp... Mitt bara sväller och sväller ..  :

Du måste ha en maskin som krånglar med ä å och ö ???

[Guest Lucasina]

neeej inte igen....

pröva att trycka in view, encoding och sen unicode så borde det fungera. Jag vet inte vad det är med vår dator hemma riktigt. Fungerar det så. Då borde du kunna läsa mina inlägg, men alla andra så fattas det åäö på..

ska försöka rätta till alla ikväll.

[Guest Mrs Melen]

DET VACRASTE  

Det vackraste jag vet

Är att se dej när du sover

Här råder stilla frid

Och jag glömmer både rum och tid

Du ligger här bredvid

Och jag känner hur du andas

Att älskas utav dej

Är det vackraste för mej

Så sagolikt det är

Att se morgon-dimman lätta

När mörkret sakta flyr

Och att se hur dagen åter gryr

En kylig morgonbris

Sakta sveper genom rummet

Jag kryper tätt intill

Lycklig för att du finns till

Stunder av stillhet

Ett ögonblick av ro ibland

Stunder av lycka

Att bara ha varandra

Det är en rikedom

Att få älska och att att älskas

Vår kärleks varsamhet

Är det vackraste jag vet

Det vackraste som finns

Är att vara någon nära

När månen lyser klart

Över skog och mark så underbart

Du ligger här bredvid

Och jag känner hur du andas

Att älskas utav dej

Är det vackraste för mej

Stunder av stillhet

Ett ögonblick av ro ibland

Stunder av lycka

Att bara ha varann

Det är en rikedom

Att få älska och att älskas

Vår kärleks sårbarhet

Är det vackraste jag vet

Du ligger här bredvid

Och jag känner hur du andas

Att älskas utav dej

är det vackraste för mej

- Cecilia Vennersten -

KÄRLEKEN ÄR  

Här, i den stilla gryningen

Kan jag känna, allting andas

igen

Dom tunga molnen, drev

iväg med vindarna

Inga tårar ifrån himlen

blir till regn

Vi hör orden i en sång, som

finns kvar här i våra hjärtan

Nu, i lugnet efter storm

En ängel flög förbi,

Mot himmelen så fri

Men hon lämnade sitt leende

på vår jord,

Som en sol som värmer oss

Och som himmels stjärnebloss

Så vi kan betrakta livets

skeende - med en tro:

Kärleken är

Och när natten sänker sig

Är vi trygga i varandras

andetag

En vind, som smyger sig

hit in, bär en doft utav vilda

rosor

En ängel flög förbi,

Mot himmelen så fri

Men hon lämnade sitt leende

på vår jord

Som en sol som värmer oss

Och som himmels stjärnebloss

Så vi kan betrakta livets

skeende - med en tro:

Kärleken är  

- Jill Johnson -

[Guest Lucasina]

Fungerar det som det ska nu?

ÅÄÖ ÅÄÖ ÅÄÖ