Mitä sanoa niille joita ei aio kutsua häihin?

[Augusta*]

Luulen, että useat opiskelukaverit, joille tuli päivittäin hääsuunnitelmista höpöteltyä, odottivat kutsua (ekoihin häihini siis). En kuitenkaan kutsunut ketään. Vetosin pieniin häihin (olikohan vieraita joku 65), enkä muista, että kukaan olisi mitään marissut, ainakaan mulle ääneen.

 

Mun mielestä kannattaa olla itsekäs näissä vierasasioissa, jättää tylysti kutsumatta ne, joita ei oikeasti tahdo häihinsä. Toki joku siitä saattaa pahastua, mutta kaipa sen kanssa pitää olla valmis elämään.  

 

Nyt tokalla kerralla suunnitelmissa on maistraattihäät. Ehkä käydään vain kahdestaan (+poika), mutta voipi olla, että vanhemmat ja sisarukset pääsevät mukaan, mutta siihen vedämme rajan. Ei ole tarkoitus järjestää sukujuhlia, vaan mennä naimisiin.

[*Tiuku*]

Koulukavereille on tullut puhuttua häistä ja he olettavat saavansa kutsut. He eivät kuitenkaan ole vieraslistalla, juhlatilaan kyllä mahtuisi, mutta budjettiin ei. Ajattelin pitää koko syyslukukauden matalaa profiilia ja jos asia tulee esille, niin pitää varmaan sanoa, että juhlatilaan ei mahdu ja kutsutaan pitkäaikaisempia kavereita. Ikävää tällanen. Olis pitäny tajuta pitää suu kiinni.

 

On tosiaan ikävä tilanne. Toivottavasti matalan profiilin pitäminen auttaa asiaan. Itselläni on kokemusta opiskelukavereiden häistä vieraan ominaisuudessa. Selvästi huomaan, että ne, jotka odottivat kutsuja, mutta eivät lopulta saaneet niitä, eivät pidä näitä rouvia enää itselleen tärkeinä (häistä aikaa 9-17 kk). Häiden alla ja heti häiden jälkeen oli sellainen asenne, että "se [morsian] on lähipiirinsä valinnut". Meitä kutsuttuja vieraita kohtaan taas asenne oli, että "se on puolensa valinnut", mistä itse olen ollut surullinen. Sittemmin on luonnostaan käynyt niin, että aiemmin hyvät ja lämpimätkin kaverisuhteet on hiipuneet. Toivottavasti teille ei opiskeluporukassa käy noin! Tietysti riippuu siitä, kuinka monesta opiskelukaverista puhuttaisiin. Ketkä kaikki olettavat saavansa hääkutsun? Jos kutsua odottavia on pieni määrä (esim. 5 eikä 20), voisiko budjetin venyttämistä / jostain muusta karsimista vielä miettiä? Jos siis alkaa tuntua siltä, että kutsumatta jättäminen polttaa siltoja, joita et haluaisi tuhota. 

[fru]

Ehkäpä opiskelukavereille voi järjestää omat pienet bileet, jos tuntuu, että he pahastuvat itse pääjuhlan jäämisestä väliin? Enkä nyt tarkoita mitään isolla rahalla järjestetyjä kekkereitä, vaan esim. ruokailu ja uloslähteminen vaikka omakustanteisesti. Näin he ainakin pääsisivät juhlimaan myös avioitumista.

[Zita]

 

Koulukavereille on tullut puhuttua häistä ja he olettavat saavansa kutsut. He eivät kuitenkaan ole vieraslistalla, juhlatilaan kyllä mahtuisi, mutta budjettiin ei. Ajattelin pitää koko syyslukukauden matalaa profiilia ja jos asia tulee esille, niin pitää varmaan sanoa, että juhlatilaan ei mahdu ja kutsutaan pitkäaikaisempia kavereita. Ikävää tällanen. Olis pitäny tajuta pitää suu kiinni.

 

On tosiaan ikävä tilanne. Toivottavasti matalan profiilin pitäminen auttaa asiaan. Itselläni on kokemusta opiskelukavereiden häistä vieraan ominaisuudessa. Selvästi huomaan, että ne, jotka odottivat kutsuja, mutta eivät lopulta saaneet niitä, eivät pidä näitä rouvia enää itselleen tärkeinä (häistä aikaa 9-17 kk). Häiden alla ja heti häiden jälkeen oli sellainen asenne, että "se [morsian] on lähipiirinsä valinnut". Meitä kutsuttuja vieraita kohtaan taas asenne oli, että "se on puolensa valinnut", mistä itse olen ollut surullinen. Sittemmin on luonnostaan käynyt niin, että aiemmin hyvät ja lämpimätkin kaverisuhteet on hiipuneet. Toivottavasti teille ei opiskeluporukassa käy noin! Tietysti riippuu siitä, kuinka monesta opiskelukaverista puhuttaisiin. Ketkä kaikki olettavat saavansa hääkutsun? Jos kutsua odottavia on pieni määrä (esim. 5 eikä 20), voisiko budjetin venyttämistä / jostain muusta karsimista vielä miettiä? Jos siis alkaa tuntua siltä, että kutsumatta jättäminen polttaa siltoja, joita et haluaisi tuhota. 

 

 

Seitsemästä hengestä on kyse, eli vastaa n. 350€. Osa noista on vielä sellasia, joita en oikeesti edes haluais kutsua (kun käytös oli jo keväällä nuivaa mua kohtaan). Tulin siis jo itsekseni siihen tulokseen, että on parempi olla kutsumatta ketään, kuin kutsua vaan ne kaks, jotka haluis kutsua. En usko, että kutsumatta jättäminen polttaa siltoja, ollaan kuitenkin vasta vuosi oltu koulussa. (Ja jos polttaa ni en usko, että hirveesti itkettää. Nyt jo tiedän, ettei osaan tuu koulun jälkeen pidettyä yhteyttä.) Saapa sit nähdä käydäänkö sillä porukalla syömässä, voishan se olla ihan kivaa, jos yks näistä tyypeistä osais käyttäytyä.

[Joala]

Me vähän suunniteltiin että pidetään häämatkan jälkeen ei-kutsutuille ja myös kutsutuille kavereille pienet pippalot. Tiedän jo että muutama saattaa ottaa nokkiinsa kun ei kutsua saa, mutta johonkin se raja on vedettävä juhlatilan ja rahankin vuoksi. Muutenkin tulossa isot häät joista karsein jo sukulaisia pois ja vierasmäärä pyörii kuitenkin lähempänä 140 henkeä   Jos ihan kaikki tällaiset kaverit ja ei-niin-läheiset sukulaiset kutsutaan pomppaa vierasmäärä lähemmäksi 180henkeä   Voi olla että karsitaan vieläkin listaa hieman, vaikeaa vaan kun molemmilla tiiviit ja läheiset suvut mutta eiköhän jotakin keksitä

[Naa]

Me pohdiskellaan ehkä enemmänkin sitä, miten voi kutsua osan samaan perheeseen kuuluvista serkuista, mut ei kaikkia.. Osa kavereista toki ilmoitti kun kihloista kuuli et "hääkutsuja odotellessa", mutta luulen ja toivon etteivät he niitä oikeasti odota.. Haluaisin häät, joissa ehdin jutella kaikkien kanssa ja tietysti se rahakin ratkaisee. Mukaan pääsee kuitenkin vain lähimmät ystävät, joiden kanssa pidetään yhteyttä enemmän. Jos joku kysyy kutsuista, sanon, että meille tulee melko pienet häät, läheisimmät sukulaiset ja ystävät. (Tosin 85 hengen häät ei ole minustakaan kovin pienet... köh köh..)

[weeper]

Me ollaan vastattu kyselijöille ihan vaan reippaasti suoraan, että halutaan pienehköt häät ja ainoastaan ihan lähimmät ihmiset paikalle Hyvin on kaikki tuntuneet ymmärtävän.

[myy85]

Perustelut on helpot, koska olemme rajanneet kutsutut niin pieneen ryhmään, että pystytään perustelemaan sillä, että vain ihan lähisuku kutsutaan ja kumpikin yhden ystävänsä (n. 25 henk. )

[Mewwi]

Jos joku kehtaa lähteä suvustani kysymään miksi ei ole kutsuttu, niin voin ihan rehellisesti sanoa että asenne pissaa ja he eivät tule toimeen kaikkien kanssa. Kaverit taas voivat odottaa juhlien ja matkojen jälkeen pienet pippalot (sillä kaveriporukkani on niiin iso että budjetti menisi siihen jos kaikki kutsuisin).

[Flor]

Me aiomme sanoa, että kaikkia ei voitu kutsua millään tilan ja rahan vuoksi, joten päätimme kutsua vain kaikista läheisimmät henkilöt.

[Mänty]

Mulla on kanssa pientä probleemaa... Koulukavereille on tullut puhuttua häistä ja he olettavat saavansa kutsut. He eivät kuitenkaan ole vieraslistalla, juhlatilaan kyllä mahtuisi, mutta budjettiin ei. Jotain pitäis siis keksiä. Ajattelin pitää koko syyslukukauden matalaa profiilia ja jos asia tulee esille, niin pitää varmaan sanoa, että juhlatilaan ei mahdu ja kutsutaan pitkäaikaisempia kavereita. Ikävää tällanen. Olis pitäny tajuta pitää suu kiinni.

 

Tää on muuten yksi syy siihen, että on olemassa sellainenkin etikettisääntö, joka sanoo notta elekää puhuko bileistä sellaisille, joita ei ole kutsuttu/ei aiota kutsua. Helpottaa tosi paljon tällaisia ikäviä tilanteita. Koska tavallaan joku voi (ihan aiheellisesti minusta) ajatella, että kutsu on tulossa kun kerran on jo osallistutettu osaan "hääeksperienssiä" eli sitä hehkutusta. Häät tietysti on vaikea kokonaan piilottaa, koska kihlautuminen/kihlasormus yleensä huomataan, mutta vääriä käsityksiä ei itse kannata ruokkia.

[Guest Guest]

Kannattaa ottaa heti alussa linja, että kertoo ketä on kutsumassa. Töissä puhuttiin etukäteen paljon häistämme, koska se oli sellainen aihe mistä muutkin tykkäsi puhua ja vertailla omia kokemuksiaan. Kerroin myös samalla, että miten rakennamme vieraslistamme ja ketä olemme kutsumassa (meillä perhe, suku ja läheisimmät ystävät n.100 henkeä). Näin ollen kenellekkään työkaverille ei tullut yllätyksenä se, että emme kutsuneet heitä häihin. Heille asia oli myös aivan ok. He eivät lukeudu lähimpiin ystäviini, vaikka tykkäänkin työporukasta suunnattomasti. Joten jos on mahdollista, niin kannattaa puhua niille koulukavereille ja muille hyvänpäivän tutuille siitä, miten te kutsulistan olette ajatelleet tehdä. Silloin asia ei tule yllätyksenä, eikä pettymystä pääse syntymään jos asiasta puhuu avoimesti.

[Cheshire Cat]

Itsehän ratkaisimme asian kertomalla vain niille seitsemälle ihmiselle jotka kutsumme, ja vannotimme heidät hiljaisuuteen, eli kukaan muu kuin nämä kutsutut ei edes tiedä että olemme menossa naimisiin. Loppu suku ym. saavat tietää sitten kun postiluukusta kolahtaa hääkuva jollain "karkasimme vähän kuin salavihkaa naimisiin" -tekstillä varustettuna, ja muut voivat ehkä päätellä asian sukunimeni muuttumisesta sosiaalisessa mediassa

[hosulipusuli]

Meillä on tarkoituksena pitää pienet juhlat, joihin kaikkia sukulaisia ei haluttaisi kutsua. 

Miehellä on pieni suku, ja se on ok. Mutta isälläni on neljä sisarusta perheineen, ja en haluaisi kutsua kaikkia. Oikeastaan en haluaisi kutsua yhtä setääni perheineen, joita vastaan minulla ei ole mitään, mutta emme vain pidä yhteyttä. Sen sijaan olisi mukavaa kutsua toinen tätini perheineen. Lisäksi en haluaisi kutsua äitini veljeä, mutta hän on kummini. Ainakaan hänen lapsiaan eli serkkujani en haluaisi paikalle, mutta mummoni kyllä pahoittaa mielensä. Apua, kun tästä tulee hankalaa. 

 

Periaatteessa olemme mieheni kanssa jo sopineet, että ei kutsuta kaikkia tätejä ja setiä paikalle, mutta mutta.. haluaisin sen tätini perheineen kuitenkin kutsua. Miten tässä oikein voi tehdä? Voiko kutsua isän sisarukset perheineen, paitsi yksi perhe? Entä voiko kummienoa jättää kutsumatta? 

 

Hohhoijakkaa. 

[Air]

Hosulipusuli kutsut sinulle läheisimmät ihmiset. Ei kummeus tee ihmisestä läheisempää etenkin jos kyseessä on setä/eno/täti etenkään jos yhteyksissä ei olla.Tarkoitan siis sitä, että tätisi voi olla hyvinkin läheisempi kanssasi, vaikka ei ole kummisi ja hän on sinulle yhtä paljon sukua, kuin kummisetäsi.

Jos kysymyksiä tulee meille kutsuasioista kutsumattomilta niin aiomme sanoa, että hääpaikkaan mahtuu rajallisesti ihmisiä ja kutsuimme läheisimmät henkilöt joiden kanssa ollaan oltu viime vuosina eniten tekemisissä. Meillä on odotettavissa, että sukujemme isovanhemmat saattavat pahoittaa mielensä, koska emme pidä valtavia sukuhäitä. Pitää kuitenkin muistaa, että nämä ovat meidän häät eivät heidän.Joskus pitää osata olla "terveen" itsekäs.

[nilmelwen]

Hosuliposuli: melko lailla samaa mieltä Air'n kanssa. Ketään ei tarvitse kutsua vain siksi, että hän sattuu olemaan kummisi. Itse et ole kummiesi valintaan päässyt vaikuttamaan ja mikäli tilanne tosiaan se on, että ette tekemissäkään juuri ole, olisi hääjuhla, jonka varmasti haluat viettää läheisimpien ihmisten kanssa, väärä tilaisuus alkaa "paikkailemaan" välejä.

 

Itse aion jättää esim. yhden serkuistani kutsulistan ulkopuolelle. Ikäeroa meillä on 10 vuotta emmekä ole muutenkaan missään tekemisissä. Kutsun kyllä setäni vaimoineen juhliin, mutta serkkuni valitettavasti saa jäädä ulkopuolelle. Uskon setäni ymmärtävän nämä perusteet. Emme kutsu myöskään kahta muuta serkkuani (tätini lapsia), joista nuorempi on kummilapseni. Syynä se, että emme halua alle 18-vuotiaita juhliin lainkaan.

 

Emme aio mainostaa juhliamme suureen ääneen, jotta mahdollisia "miksi meitä ei kutsuttu?" -kyselyitä ei tulisi kovinkaan montaa. Jos ja kun kyselyitä kuitenkin tulee, olen päättänyt olla rehellinen ja kertoa, että kutsuttuina ovat ne, keiden kanssa tekemisissä olemme paljon ja että budjettimme asettaa tietyt rajat kutsuttavien määrään.

 

Ymmärrän kyllä, että joku yläasteaikaisista ystävistäni ottaa itseensä, jos kutsun ns. samasta porukasta kaksi muuta ystävääni puolisoineen. Tosiasia on kuitenkin se, että näiden kahden muun kanssa olen lähes viikoittain tekemisissä, kun taas kolmeen muuhun törmään vain kerran vuodessa emmekä vaihda kuulumisia vuoden aikana muutamaa whatsapp-viestiä lukuunottamatta. 

En halua kutsua ketään vain siksi, että yhteinen historia velvoittaa niin tekemään. 

 

On kuitenkin melko oletettavaa, että kutsutuista poisjättäminen aiheuttaa "kostoketjureaktion" eli 'jos et sä kutsunut, niin en kutsu minäkään sitten sua'. Olen valmis ottamaan tämän riskin.

Muokattu: August 20, 2014, käyttäjä: radio_gaga

[hosulipusuli]

Kiitos tuesta ja ihanista vastauksista! Huomadin vastaukset vasta nyt.

Olemme nyt päätymässä siihen, että kutsumme isän puolen kaikki tädit ja sedät sekä enoni naisystävineen, mutta emme enoni kahta lasta.

Ukkini kuoli helmikuussa ja hautajaisten aikana tuli olo, että haluan isän sisarukset ja kaikki serkut siltä puolen mukaan. Yksi (jo aiemminkin listalla olleista) serkuista oli ostanut mekon häitä ajatellen Huomaa kyllä, ettei suvussa ole hetkeen tanssittu häitä.

[Sigli]

Itselläkin on se tilanne, että häistä tuli mainittua facebookissa pari kuukautta sitten kun niitä alkoi suunnitella. Nyt tilanne on se että stressaan odottaako koko suku kutsuja. Olisi pitänyt olla ihan hiljaa Köyhäksi jälkiratkaisuksi jäi että kirjoitin nyt facebookkiin, että rahan ja tilan takia on kutsuttava vain ne joiden kanssa on oikeasti tekemisissä. Ah tätä sosiaalisen median aikaa!

[sisuaski]

Hankalaahan se on, ei sille mitään voi. Toki kun siinä alkuinnostuksessa haluaa hehkuttaa niin ei tule ajateltua tuollaisia kutsurajoitteita edes. Mutta toivoa sopii, että ihmisillä on järki päässä! Jotenkin tuntuisi omassa kaveriporukassa siltä, etteivät kaverit niin ota nokkiinsa, jos kutsu on jäänyt saamatta vaan tajuavat juurikin nuo tila- ja raharajoitteet. Vanhemmat sukulaiset taasen.. Huh hah hei. Kai se on osittain jotain sukupolvien välistä ero ajattelussa, että heistä sukusiteet ovat niin hurjan tärkeitä. Itsestä kun olisi lähinnä outoa, jos saisin hääkutsun serkulta, jota en ole vuosiin nähnytkään.

[Guest pactasuntservanda]

Meillä on aika pienet suvut, joten ongelmaa tuskin tulee. Ja itse en ikinä kehtaisi mennä utelemaan, että "miksette kutsu mua..." Toivon, että muutkin osaa sen verttaa käyttäytyä.

[ajno]

Mun isällä on viisi veljeä, joilla kaikilla on perhettä ja lapsillakin jo alkaa olla avopuolisoita, poika-/tyttöystäviä, lapsia... Siinä suvussa AINA kaikki juhlat on mennyt niin, että kaikki kutsutaan. Siis ihan kaikki, ja henkilömäärä pelkästään heistä on n.35. Monia en ole nähnytkään muutoin kuin joissain juhlissa ja osaa en ole nähnyt vuosikausiin..

 

Me päätimme pitää suht. pienet häät ja tehdä vierasjaottelua aika raa'alla kädellä. Eli minun puolelta sukulaisia tulee vain isän kaksi veljeä perheineen(kolme aikuista lasta, ei kuitenkaan vielä kenelläkään puolisoita). Minusta tämä on ihan hyvä ja ymmärrettävä jako, sillä he ovat minun kummejani.

 

Varmasti jotkut sukulaiset tästä loukkaantuu, mutta siinäpähän loukkaantuu... Meillä ei ole varaa, eikä edes halua, pitää suuria häitä ja mielestämme pienet häät sopii meille juuri loistavasti. Meille tulee n.40hlöä ja koko määrähän olisi täynnä jo minun isäni sukulaisista, jos kaikki kutsuisimme. Sitten olisi vielä äidin puoli ja sulhasen suku, jotka nyt ei kauhean suuret ole, mutta silti. Sitä paitsi, päätimme heti, että meidän häihin kutsutaan sellaisia ihmisiä, joiden kanssa ollaan oikeasti tekemisissä.

 

Joillekin sukulaisille voi olla varmasti helpotuskin jollain tasolla, kun huomaa, ettei sitä koko sukua tarvitse kutsua, vaan joskus voi rajata jotenkin muutenkin kuin "kaikki tai ei ketään".

 

Nyt parin viikon päästä on isän puolen mummuni syntymäpäivät ja siellä on tietysti taas koko suku paikalla kaikkinensa ja varmasti siellä kysellään meidän häistä jne. Mutta sanotaan vaan, että pidetään pienet ja rennot häät, ei siinä sen kummempaa

Muokattu: March 11, 2014, käyttäjä: ajno

[Marikukka]

Meille on alusta asti ollut selvää, ettei pienet häät onnistu: molemmilla on aika isot ja OSALLISTUVAT suvut, joten ketään ei voi (eikä kyllä haluttaisikaan) jättää pois. Ongelmaksi ehkä muodostui se, että minun äidillä oli jyrkkä mielipide, että kaikki samalla "statuksella" suvussa olevat pitää kutsua. Eli esim. jos kutsun yhden serkun, pitää kutsua kaikki. Olisin kyllä halunnut jättää pois pari sellaista (nimenomaan serkkua) jotka ovat minua huomattavasti vanhempia ja heillä on jo useampia lapsia, eivät ole muistaneet tai vierailleet minun rippi- tai ylioppilasjuhlissa tms. eivätkä ole koskaan tavanneet sulhasta. Äiti on vaan niin vahvaluonteinen että hänelle on niin vaikea sanoa vastaan! Toisaalta ymmärrän äidin perustelun asialle. Ja tässä tulee se mutta: pohdimme, pitäisikö kutsua eräs perhe (äidin kummitäti eli vaarini sisko yhden lapsensa, vaimonsa ja heidän kahden lapsenlapsensa kanssa) koska he ovat aina paitsi muistaneet, myös tulleet vieraaksi kaikkiin perheemme rippi- ym. juhliin. Ja emme siis ole muuten laisinkaan tekemisissä. Mutta sitten ajattelin, tuleekohan heille paha mieli (auts ) jos heitä ei kutsuta, koska heillä itsellään ei ole juurikaan sukulaisia ja me olemme ilmeisesti heille läheisiä vakke he eivät ole meille. Kaikkitietävä äitini sanoi tähän, ettemme voi kutsua ihmisiä sen perusteella, että joku saattaisi loukkaantua. MUTTA toisaalta eikös tuossa serkkujen ym. kutsumisessa siitä juuri ole kyse !? Toisaalta, nämä aiemmin mainitsemani serkut tuskin edes ilmaantuvat paikalle kun asuvat aika kaukana eivätkä tosiaan ole "ilahduttaneet" meitä läsnäolollaan muissakaan juhlissa... Että kutsuminen olisi vähän sellainen muodollisuus ja toivotaan etteivät he tule... APUA miksi tämä on niin vaikeaa

Ja mainittakoon vielä anopin kunniaksi että hän suhtautui asiaan huomattavasti rennommin ja vaan auttoi vaan yleisesti suvun juhliin osallistuvien sukulaisten nimien muistelemisessa

Onneksi häät ovat vasta kesällä 2015, aikaa siis on !

[nilmelwen]

Osallistuvatko vanhempasi häidenne kustannuksiin ja saavat täten sanasensa sanottavaksi kutsuvieraslistaan? Tällöin voi kuunnella vierasehdotuksia, mutta samalla kannattaa muistaa, että kyse on tässä kohtaa äitisi mielipiteestä (ei siis universaalista totuudesta), joka koskee teidän häitänne. Mikäli ette halua näitä huomattavasti vanhempia serkkuja lapsineen kutsua, en näe syytä siihen, miksi niin tekisitte. Edelleen: kyse kuitenkin on teidän häistänne.

Mikäli mielummin kutsuisitte vaarisi siskon perheineen, jotka elämääsi ovat osallistuneetkin, mielestäni voitte hyvin sanoa tämän äidillesi.

Itse kutsumme mielummin häihimme ne ihmiset, joiden kanssa olemme tekemisissä, emmekä niitä jotka olisimme tietyn sukulaisuussuhteen puolesta velvoitetut kutsumaan. Häät ovat teidän, kutsukaa ne, jotka tärkeitä teille ovat ja viettäkää päivä teille tärkeiden ihmisten kanssa.

Muokattu: August 20, 2014, käyttäjä: radio_gaga

[Carnation_]

Huh, selvittiin loppujenlopuksi aika helpolla tässä kutsumisjutussa ja sen selittelyissä. Pidetään alle 50 hengen häät, joihin ei tule sukulaisia (paitsi vanhemmat, sisarukset ja minun puoleltani yksi täti, miehen puolelta kaksi tätiä) juurikaan siis. Suurin osa on kavereita. Viime syksynä oli oikeasti vähän hankala tilanne, kun istuttiin yksissä juhlissa ja sukulaiset kysyivät suoraan, että millos se hääkutsu tulee... isäni oli kuulemma mainostanut, että tyttö menee naimisiin ensi kesänä ja ne häät ovat mahtavat! Voi jestas... no, siinä sitten selittelin, että olemme olleet niin kauan yhdessä, ettei järjestetä enää mitään suuria häitä vaan kutsutaan kaverit koolle ja pidetään ihan pienimuotoiset juhlat. Mutta muita kamalan vaikeita hetkiä ei ole ollut ja nuokin sukulaiset kyllä asian ymmärsivät ilmeisesti loukkaantumatta. Mielellään olisin heitäkin kutsunut, mutta ei anna periksi ei budjetti eikä oma käsitys siitä juhlasta. Voi olla, että häiden jälkeen vielä tulee jotakin kyselyä häistä. Yleisesti ottaen ihmiset kuitenkin tosi hyvin ymmärtävät olla loukkaantumatta.

[T.I]

Meillä tulossa muutamia extravieraita jotka mahdutettiin budjettiin. Muttamutta.. Osa sukulaisista ei saanut kutsua. Esim. Isosetäni, isoenoni heidän lapsineen ei saanut kutsua, mutta oma mummoni oli sitten mennyt siskona (isotätini) kutsumaan ja muut heidän sisarukset eivät saaneet siis kutsua.

Voin kuvitella että pientä närää on syntynyt. Ja en mä kehdannut soittaa isotädille joka on Saksasta asti lentoliput varannut että älä tulekaan.. Mutta tulis 20 ihmistä lisää porukkaan jos nyt kutsuisin kaikki muutkin.    ARGH!    Mennään näillä..    Pidin kyllä mummolle nätisti saarnan asiasta, mutta eihän se ymmärtänyt. Loukkaantu vain.. Huoh, mummot. On se silti rakas, mutta omapäinen