Mitä sanoa niille joita ei aio kutsua häihin?

[belle*]

Mä olen suoraan sanonut että kirkkoon ei tule ketään muuta kuin perhe ja pari kaveria. Illan juhliin sittene ovet ovat auki.

[Desiree]

Meillä tullaan ilmoittamaan että häät ovat järjestetty vain lähisukulaisille.

Muokattu: February 25, 2010, käyttäjä: Desiree

[Guest GSM]

minulla taitaakin olla onnellinen tilanne sitten tässä asiassa. ei tarvitse kellekään selitellä, että miksi ei kutsuta, vaan kaikki läheiset on saatu listalle mukaan sekä miehen läheiset, mies ei kutsu paljoa omia sukulaisiaan kun eivät ole vuosiin keskustelleetkaan..

[Lyrica]

On muutamia kavereita, joiden kanssa ei ole tullut pidettyä yhteyttä niin kovasti eikä sulhanen ole edes tavannut heitä, joten listalla eivät ole. Jos heistä joku ottaa häät puheeksi, mainitsen kyllä, että vaikka isot häät ovatkin, niin kutsumme ihmiset, joiden kanssa olemme tekemisissä pariskuntana.

Ns. liukuvaa listaa emme halua, koska itse en haluaisi saada selville, että minut kutsuttiin vain siksi, että joku tärkeämpi ihminen ei päässyt häihin osallistumaan. Eli niin isot häät pidämme, että kaikki tärkeät ihmiset häihin saamme.

Miehen yksi työkaveri kuulemma olettaa kovasti kutsun saavansa, vaikkei missään vaiheessa ole puhetta asiasta ollut. Miehen työkavereista kutsutaan muutama, joiden kanssa hän on muutenkin tekemisissä eikä näin ollen edes hänen koko ryhmäänsä. Siksi tuntuu hassulta, että tämä yksi olettaa kutsun saavansa. Olemme maininneet aikaisemmin kysyttäessä, että työkavereita ei varsinaisesti kutsuta. Jotkut ystävät nyt sattuvat vaan olemaan samassa työpaikassa.

[Guest Vieras]

Meillä oli alusta asti selvää että järjestämme häät mieheni kanssa alusta asti loppuun itse ja myös maksamme kulut. Selvää myös oli että vieraita voi korkeintaan olla 60 ja tästä rajasta ei lipsuta ihan jo valitsemamme juhlapaikankin pienuuden vuoksi. Luulimme että kaikki ymmärtävät, ettemme yksinkertaisesti voi kutsua kuin perheemme, läheisimmät ystävämme ja ne sukulaiset joiden kanssa olemme tekemisissä. Ja tässäkin tapauksessa ystävät menevät sukulaisten edelle. Kutsut lähetettiin ja saimme postiivista palautetta siitä että ylipäänsä olemme näin suuren päätöksen elämässämme tehneet ja kutsuhan on muutenkin kunnia. Ei kenenkään pitäisi automaattisesti olettaa saavansa kutsua vain sukulaisuussuhteen tms. takia. Näin mekin luulimme että kaikki ajattelevat ja olisivat silti onnellisia meidän puolesta.

Kunnes yhtenä päivänä sain kuulla äidiltäni, että kummitätini on ilmoittanut ettei hän tule häihini ollenkaan, koska en ole kutsunut hänen poikaansa jonka kanssa en ole ollut missään tekemisissä 20 vuoteen. Hän oli myös haukkunut äitini ja minut isovanhemmilleni pitäen minun lisäksi äitiäni vastuuntunnottomana koska kaikkia sukulaisia ei oltu kutsuttu. Minulle hän ei kuitenkaan voinut henkilökohtaisesti pettymystään mainita, vaan hän ilmeisesti pelkkää pahuuttaan asetti välikädeksi isovanhempani jotka pahoittivat mielensä tästä "tragedista". He kun olivat kovasti olleet onnellisia minun hääjärjestelyistäni. Nyt tilanne on mennyt siihen että kummitätini on pistänyt välit poikki sekä minuun että äitiini. Vaikka äitini ei ole mitenkään ollut osallisena häiden järjestelyissä. Tämän kaiken jälkeen todellakin toivon että ilkeä tätini tosiaankin jättää tulematta. Hänelle lähetin kutsun iloisin mielin ja sain kiitokseksi paskaa niskaan. En olisi tätä toivonut missään nimessä, mutta minkäs teet. Ja miten tuollaiseen käytökseen voi reagoida? Pitäisikö minun nyt kutsua 100 ihmistä lisää että saisimme koko sukuni paikalle sekä myös kaikki mieheni suvun jäsenet. Ja sitten olisi hyvä ja tiivis tunnelma kadonnut ja meidän ikiomien häiden tilalla olisikin sukukokous, jossa kenelläkään ei olisi edes hauskaa.

[LeisKuu]

Meillä oli alusta asti selvää että järjestämme häät mieheni kanssa alusta asti loppuun itse ja myös maksamme kulut. Selvää myös oli että vieraita voi korkeintaan olla 60 ja tästä rajasta ei lipsuta ihan jo valitsemamme juhlapaikankin pienuuden vuoksi. Luulimme että kaikki ymmärtävät, ettemme yksinkertaisesti voi kutsua kuin perheemme, läheisimmät ystävämme ja ne sukulaiset joiden kanssa olemme tekemisissä. Ja tässäkin tapauksessa ystävät menevät sukulaisten edelle. Kutsut lähetettiin ja saimme postiivista palautetta siitä että ylipäänsä olemme näin suuren päätöksen elämässämme tehneet ja kutsuhan on muutenkin kunnia. Ei kenenkään pitäisi automaattisesti olettaa saavansa kutsua vain sukulaisuussuhteen tms. takia. Näin mekin luulimme että kaikki ajattelevat ja olisivat silti onnellisia meidän puolesta.

Kunnes yhtenä päivänä sain kuulla äidiltäni, että kummitätini on ilmoittanut ettei hän tule häihini ollenkaan, koska en ole kutsunut hänen poikaansa jonka kanssa en ole ollut missään tekemisissä 20 vuoteen. Hän oli myös haukkunut äitini ja minut isovanhemmilleni pitäen minun lisäksi äitiäni vastuuntunnottomana koska kaikkia sukulaisia ei oltu kutsuttu. Minulle hän ei kuitenkaan voinut henkilökohtaisesti pettymystään mainita, vaan hän ilmeisesti pelkkää pahuuttaan asetti välikädeksi isovanhempani jotka pahoittivat mielensä tästä "tragedista". He kun olivat kovasti olleet onnellisia minun hääjärjestelyistäni. Nyt tilanne on mennyt siihen että kummitätini on pistänyt välit poikki sekä minuun että äitiini. Vaikka äitini ei ole mitenkään ollut osallisena häiden järjestelyissä. Tämän kaiken jälkeen todellakin toivon että ilkeä tätini tosiaankin jättää tulematta. Hänelle lähetin kutsun iloisin mielin ja sain kiitokseksi paskaa niskaan. En olisi tätä toivonut missään nimessä, mutta minkäs teet. Ja miten tuollaiseen käytökseen voi reagoida? Pitäisikö minun nyt kutsua 100 ihmistä lisää että saisimme koko sukuni paikalle sekä myös kaikki mieheni suvun jäsenet. Ja sitten olisi hyvä ja tiivis tunnelma kadonnut ja meidän ikiomien häiden tilalla olisikin sukukokous, jossa kenelläkään ei olisi edes hauskaa.

Sinulla on enemmän aihetta loukkaantua kuin kummitädilläsi. Jos tuo on syy laittaa välit poikki, sitten ne saavat ollakin poikki. Ehkä nyt kummitätisi tilalle voit kutsua jonkun jonka olet harmiksesi joutunut jättämään listan ulkopuolelle. Tädillesi voisit sanoa (jos tilaisuus tulee), että kutsut mielelläsi 100 ihmistä lisää mikäli kummitäti maksaa näiden sadan hengen tarjoilut ja kutsujen tekoon ja lähettämiseen menevät kustannukset sekä hankkii ja maksaa juhlapaikan johon kaikki mahtuvat.

[Anni-Iona]

Mä itse luulin että tästä ei tulisi minkäänlaista ongelmaa meidän häissä, sillä hyvissä ajoin kerroin jo että en voi kutsua heidän tyttö7poikaystäviään- silloin asia ei tuntunut olevan kellekään ongelma. Kerroin että meillä on rajoitettu tila koko, ja toisaalta emme olleet edes tavanneet kaikkien uutukaisia poika/tyttöystäviä.

Nyt sitten kun kutsut on lähetetty on aloitettu kyselemään että mitenkäs jos- ja jos ei juhliin mahdu niin mitäpä jos toisin vain kirkkoon avecin mukaan. SIIS MIKSI!!! Musta tuntuu että siinä on taka-ajatuksena sitten se, että helpostihan tämä avec sitten mahtuu menoon mukaan...

Jotenkin tuntuu niin kamalan vaikealta vaan yrittää selittää, että kyseessä ei ole mitään henkilökohtaista, vaan puhtaasti se, että emme tunne ko. henkilöä ja meille vihkiminen on sellainen tilaisuus johon haluamme vain kaikkein läheisimmät.

[Lyrica]

Mä itse luulin että tästä ei tulisi minkäänlaista ongelmaa meidän häissä, sillä hyvissä ajoin kerroin jo että en voi kutsua heidän tyttö7poikaystäviään- silloin asia ei tuntunut olevan kellekään ongelma. Kerroin että meillä on rajoitettu tila koko, ja toisaalta emme olleet edes tavanneet kaikkien uutukaisia poika/tyttöystäviä.

Nyt sitten kun kutsut on lähetetty on aloitettu kyselemään että mitenkäs jos- ja jos ei juhliin mahdu niin mitäpä jos toisin vain kirkkoon avecin mukaan. SIIS MIKSI!!! Musta tuntuu että siinä on taka-ajatuksena sitten se, että helpostihan tämä avec sitten mahtuu menoon mukaan...

Jotenkin tuntuu niin kamalan vaikealta vaan yrittää selittää, että kyseessä ei ole mitään henkilökohtaista, vaan puhtaasti se, että emme tunne ko. henkilöä ja meille vihkiminen on sellainen tilaisuus johon haluamme vain kaikkein läheisimmät.

Tuntuu kyllä tosiaan oudolta, että kukaan avec haluaisikaan osallistua häihin vain kirkko-osuuden ajan, jos ei kerran tunne hääparia. Mistäköhän se aina johtuu, että vieraatkin tekevät häistä itselleen niin ison jutun, että unohtavat kyseessä olevan hääparin iso päivä? On aika itsekästä alkaa vaatimaan omia lisäyksiä vieraslistaan. Mutta toivottavasti niin tässä tapauksessa kuin mahdollisimman monessa muussakin, häistä jäisi kaikille osapuolille hyvä fiilis.

[Isithtrade]

Meillä minun vanhempani maksavat suuren osan häistä, vaikkakin olemme sopineet maksavamme suuren osan myös takaisin parin vuoden sisällä (siksi näin, ettemme halunneet siirtää häitä rahatilanteen vuoksi, ja vanhemmat olivat halukkaita "lainaamaan"). Tämän takia vanhemmillani on jonkin verran sanottavaa vieraslistaan, hehän sen lystin kuitenkin maksavat, enkä usko että antavat meidän enää maksaa lähellekään kaikkea takaisin kun sen aika tulee.

Olen muuten ok sen asian kanssa, että vanhempani saavat sanoa sanansa vieraslistaan, tietty kohtuudella, mutta nyt on tullut skismaan näiden "pakko kutsua vaikka tuskin tulevat"- vieraiden kanssa. Kenelläkään samaa ongelmaa? Esimerkiksi isän veljen aikuista lasta, serkkuani, ei kuulemma voi kutsua perheineen ilman että toisen veljen aikuisia tyttäriä perheineen kutsutaan, vaikka hädin tuskin muistan heidän nimiään! Samoin kaukana asuvia isotätejä ja muita on ajautunut listalle, vaikka ei olla yhteyksissä oltu vuosiin (kohta melkein voi sanoa vuosikymmeniin), kun "ne nyt vain on kutsuttava, älä huoli, ei ne tule kuitenkaan".

Kenelläkään vinkkejä mitä tämän asian kanssa voisi tehdä? Olen vedonnut siihen, että meidän hääthän nämä on, mutta takaisinpäin vedotaan siihen, että hehän ne "pari" ylimääräistä suuta maksavat ja kyseiset sukulaiset vain tarvitsevat sen kutsun vaikkeivat aio tullakaan. Itse en näe tässä mitään järkeä, mutta on kai maksajilla tosiaan jonkin verran sananvaltaa..

Sen verran vielä että itselläni on todella iso suku, joten reilun sadan hengen vieraslistalta suurin osa on omia sukulaisiani, jotka oikeasti haluan häihimme. Sulhasen sukua tulee ulkomailta vain kourallisen verran, joten on sovittu että hän saa kutsua kenet ikinä haluaa (näin ympäripyöreästi sanottuna), itsekin odotan innolla pääseväni tutustumaan niihinkin sukulaisiinsa ja ystäviinsä joita en ole vielä ehtinyt tavata.

Vieraslista on kuitenkin suuri jo nyt ja kulut kasvavat näistä minun puolen ns. "turhista sukulaisista". Ei niin että heidän läsnäolonsa varsinaisesti haittaisi, jos rahaa olisi rajattomasti (vanhemmillanikaan sitä ei ole, ja tosiaan, maksamme myös myöhemmin itse näitä kinkereitä..) mutta kun jostain olisi karsittava, kun kutsulista kipuaa yli 150:n ja 120 piti olla ehdoton yläraja alunperin.. Asia olisi kai vielä melkein ok jos eivät tule, mutta entä jos ne Kukka-Inkeri ja Milla-Meri päättävätkin lähteä sieltä neljänsadan kilometrin päästä kerrankin oikein sukuhäihin ja tuovat ne perheensäkin mukanaan (meidän suvussa se tarkoittaisi myös niitä aikuisia lapsia perheineen ja koirineen ja muineen).

[Jane2010]

Meillä onneks serkkuni meni viime viikonloppuna naimisiin ja ei kutsunu meitä serkkuja, mikä ei minua haitannu yhtään Mut tämä serkku joka meni nyt naimisiin niin maris pari vuotta sitten baarissa, kun toinen serkkumme meni naimisiin ja ei kutsunut serkuksia et pitäähän kaikki kutsua. Yritimme siskoni kanssa sanoa et hädin tuskin enää tunnetaan et mitä järkeä siinä on Ehkä se nyt tajus ku omat häänsä vietti ettei meitä kaikkia tarvitse/voi kutsua, emmekä ole edes niin läheisiä keskenämme ja meitä kumminkin riittää.

Meidän vieraslistalla ei nimittäin ole minun serkut, nytpähän ne ei kehtaa selän takana jauhaa p****a ja marista

[Guest ;)]

Hei,

Tuli taas hääkutsu ilman avec-merkintää ja selkeästi vain minulle tarkoitettu. Mitä minä tällä kertaa selitän kun muut vieraat kyselevät missä minun avokkini luuraa? Vinkkejä??? En haluaisi sanoa katkeran kuuloista "ei mahtunut vieraslistalle". Viimeksi onnistuin selittelemään, ettei päässyt kun oli ehtinyt sopia muuta eikä voinut perua. Nyt ollaan molemmat häiden aikaan samalla paikkakunnalla ja avokki haluaisi osallistua. Mitä tehdä?

[Mehilainen]

Meillä ko. ongelma ratkeaa yllätyshäillä. Siipan suku on niin kertakaikkisen suuri (ja aktiivinen), ettei meillä olisi ollut mahdollisuutta kutsua kaikkia, mutta toisaalta taas jättää ketään kutsumattakaan. Perheen ja lähipiirin pyydämme sulhon synttäreille, jotka todellisuudessa ovatkin "ihan oikeat" häät kirkkovihkimisine kaikkineen. Illalla on sitten "synttäribileet" kavereille, eli myös ne sukulaiset, joita pidämme ystävinämme, pyydetään mukaan muiden kavereiden sekaan.

Saavat sitten tädit ja sedät päivitellä jälkeenpäin, mutta eipähän tarvitse etukäteen kuunnella mussutusta!

[belle*]

Me vedettiin loppujen lopuksi niin radikaali linjaus, että vain perhe ja yhdet ystävät tulevat vihkimiseen ja ruokailuun. Tämä siis tarkoittaa vanhempiamme, isovanhempiani, sisaruksiamme puolisoineen ja lapsineen Äitini alkoi jo mussuttamaan uuden miehensä lapsista, joiden kanssa en ikinä ole ollut tekemisissä ja joihin on yhteishuoltajuus edellisestä avioliitosta. Ei voi muuta tehdä kun sanoa tiukasti että homman nimi on nyt tämä...

Illan juhliin on sitten ihan kaikki tervetulleita. Tarjolla juomia ja syötävää

[Mai2010]

Jännä, miksi vanhempien on niin joskus niin vaikea tajuta, että heidän kaverinsa ja sukulaisensa eivät välttämättä enää ole osa MEIDÄN elämäämme. Jos kutsuisimme häihimme vieraita, olisi suunnaton saikkaus tullut todennäköisesti sulhasen äidin serkuista. Mielestäni he eivät ole sinänsä enää meille sukua, joka pitäisi kutsua, mutta anoppi varmana kokisi toisin.

Ja mitä tuohon avecien pois jättämiseen tulee. Niin itse en varmaankaan lähtisi häihin, joihin puolisoani ei olisi kutsuttu. Häissä on muutenkin aina raskasta vastailla uteluihin oman suhteen tilasta ja erityisen raskasta kyselyjä on kuunnella yksin. Jos vieraslista on tiukka pitäisi mielestäni karsia jostakin muusta, kuin erottaa vakiintuneita pareja toisistaan.

Kolmas asia, mitä mietin on tuo "pakko kutsuta, ei ne kuitenkaan tule". Toki kutsulistasta voi keskustella rahoittajan kanssa, mutta silti hääpari on se joka päättää ketä paikalle haluavat. Ärsyttää ihan hulluna, kun vanhempien mielestä on just sellasia ihmisiä, jotka pitää kutsua, vaikka heihin ei oltaisi muuten yhteydessä. Ei tarvi. Ja jos joku loukkaantuu, niin ei kai se mitään haittaa, jos yhteyttä ei ennen häitäkään olla pidetty. Ihan perseestä sellanen täysin vieraiden ihmisten pakkokutsuminen.

[Tiikeli]

Hei,

Tuli taas hääkutsu ilman avec-merkintää ja selkeästi vain minulle tarkoitettu. Mitä minä tällä kertaa selitän kun muut vieraat kyselevät missä minun avokkini luuraa? Vinkkejä??? En haluaisi sanoa katkeran kuuloista "ei mahtunut vieraslistalle". Viimeksi onnistuin selittelemään, ettei päässyt kun oli ehtinyt sopia muuta eikä voinut perua. Nyt ollaan molemmat häiden aikaan samalla paikkakunnalla ja avokki haluaisi osallistua. Mitä tehdä?

Onpas ikävä tilanne Mun mielestä on tosi ajattelematonta ja epäkohteliasta jättää avoliitossa elävän puoliso kutsumatta! Kun ilmeisesti hääpari kuitenkin tietää hänen olemassa olostaankin... Kuten Mai2010kin tuossa aiemmin kommentoi, niin minäkin varmaan harkitsisin parikin kertaa, että viitsisinkö lähteä häihin sitten ollenkaan.

Jos hääpari on kuitenkin moiseen vieraslistaan päätynyt, niin on heillä myös vastuu siitä. Eli mun mielestä ei todellakaan ole sun tehtävä selitellä miksi puolisosi ei osallistunut häihin. Ihan hyvin voit vain todeta sen tosiasian, että puoliso jäi tällä kertaa kotiin, koska kutsu ei valitettavasti koskenut häntä.

[Anni-Iona]

Nyt sitten kun kutsut on lähetetty on aloitettu kyselemään että mitenkäs jos- ja jos ei juhliin mahdu niin mitäpä jos toisin vain kirkkoon avecin mukaan. SIIS MIKSI!!! Musta tuntuu että siinä on taka-ajatuksena sitten se, että helpostihan tämä avec sitten mahtuu menoon mukaan...

Jotenkin tuntuu niin kamalan vaikealta vaan yrittää selittää, että kyseessä ei ole mitään henkilökohtaista, vaan puhtaasti se, että emme tunne ko. henkilöä ja meille vihkiminen on sellainen tilaisuus johon haluamme vain kaikkein läheisimmät.

Kerroin ystävälleni, että emme valitettavasti voi kutsua hänen poikaystäväänsä (jota emme kumpikaan ole tavanneet) edes kirkkoon- sillä meille vihkiminen on vielä ns. intiimimpi tilaisuus, johon emme halua meille entuudestaan tuntemattomia ihmisiä. Ystäväni hetken asiaan pohdittuaan palasi asiaan sanoen että hän ei sitten myöskään halua osallistua- eikä hän enää halua olla missään tekemisissä minun kanssani...

[LeisKuu]

Nyt sitten kun kutsut on lähetetty on aloitettu kyselemään että mitenkäs jos- ja jos ei juhliin mahdu niin mitäpä jos toisin vain kirkkoon avecin mukaan. SIIS MIKSI!!! Musta tuntuu että siinä on taka-ajatuksena sitten se, että helpostihan tämä avec sitten mahtuu menoon mukaan...

Jotenkin tuntuu niin kamalan vaikealta vaan yrittää selittää, että kyseessä ei ole mitään henkilökohtaista, vaan puhtaasti se, että emme tunne ko. henkilöä ja meille vihkiminen on sellainen tilaisuus johon haluamme vain kaikkein läheisimmät.

Kerroin ystävälleni, että emme valitettavasti voi kutsua hänen poikaystäväänsä (jota emme kumpikaan ole tavanneet) edes kirkkoon- sillä meille vihkiminen on vielä ns. intiimimpi tilaisuus, johon emme halua meille entuudestaan tuntemattomia ihmisiä. Ystäväni hetken asiaan pohdittuaan palasi asiaan sanoen että hän ei sitten myöskään halua osallistua- eikä hän enää halua olla missään tekemisissä minun kanssani...

Tuossa näkee ystävyyden laadun...vai loukkaantuisitko itse vastaavasta?

Mä varmaan selittäisin asian niin, että jos kutsuisin hänen avecinsa, pitäisi kutsua myös sen ja sen ja sen ja sen avecit myös ja hupskeikkaa vierasmäärä lähes tuplaantuisi eikä rahat riitä kaikkien ruokkimiseen.

[Anni-Iona]

Juuri näinkin asiaa hänelle perustelin.

"Huvittavinta" tässä kaikessa on se, että viime kesänä kun ystäväni oli vielä vapailla markkinoilla asiasta puhuimme, että emme voi kaikkia ystäviämme aveceineen kutsua- joten joudumme jättämään kutsuista pois ne avecit joita emme tunne. Tällöin hänen mielestään asia on itsestäänselvyys- mutta nyt kun uusi poikaystävä ilmaantunut kuvioihin ei asia enää niin tuntunut olevankaan.

Noh tulipahan purppastua... kovin harmittaa että näin kävi, mutta todellakin tuli nähtyä ystävyyden laatu.

Itse olen saanut kutsuja häihin sekä avecilla että ilman, enkä asiasta missään nimessä loukkaannu jos joku ei voi kihlattuani kutsua- etenkin jos häntä ei kutsuja/kutsujat ole koskaan tavanneet.

[LeisKuu]

Juuri näinkin asiaa hänelle perustelin.

"Huvittavinta" tässä kaikessa on se, että viime kesänä kun ystäväni oli vielä vapailla markkinoilla asiasta puhuimme, että emme voi kaikkia ystäviämme aveceineen kutsua- joten joudumme jättämään kutsuista pois ne avecit joita emme tunne. Tällöin hänen mielestään asia on itsestäänselvyys- mutta nyt kun uusi poikaystävä ilmaantunut kuvioihin ei asia enää niin tuntunut olevankaan.

Noh tulipahan purppastua... kovin harmittaa että näin kävi, mutta todellakin tuli nähtyä ystävyyden laatu.

Itse olen saanut kutsuja häihin sekä avecilla että ilman, enkä asiasta missään nimessä loukkaannu jos joku ei voi kihlattuani kutsua- etenkin jos häntä ei kutsuja/kutsujat ole koskaan tavanneet.

Minua ei ainakaan haittaisi jos ei tulisi avec- kutsua. Mutta voisin jättää menemättä häihin mikäli kutsuja ei olisi kovinkaan läheinen enkä tuntisi ketään muuta niistä bileistä. Mutta jos kyseessä olisi esim. työkaveri joka kutsuu ilman avecia niin uskoisin siellä kuitenkin olevan muitakin tuttuja työkavereita joten voisin mennäkin.

Yleensä jos kutsuja on minulle läheinen ystävä, tunnen tai ainakin tiedän muutaman vieraan sieltä eikä minua haittaisi mennä häihin ilman miestäni.

Loukkaantua voisin tilanteessa jossa muilla "samanarvoisilla" on avecit mukana, mutta minä en saanut avec-kutsua. Mutta jos minulle olisi asiasta mainittu jo aiemmin kuten sinä teit, olisin ymmärtänyt enkä nostanut mitään haloota. Mitä jos yatävä alkaisi seurustelemaan kuukautta ennen häitä kun on jo ehditty todennäköisesti vahvistamaan henkilömäärä pitopalvelulle ym.? Olettaisiko hän silloinkin saavansa avec- kutsun?

Jos kyseessä on tuore suhde jolloin ei olla ehditty esittelemään uutta kumppania ystävälle jonka häät ovat, ystäväsi käytös on lapsellista.

[Justiina77]

Onko kukaan tehnyt sellaista rumasti sanottuna "jämälistaa" vieraista? Eli kutsunut kavereita sitämukaa jos/kun kutsuttuja ns pakollisia vieraita ilmoittaa ettei pääsekään häihin?

Minusta olisi mukava kutsua esim. työkavereitani mutta se on sellainen ryhmä, josta kun yhden kutsuu niin on pakko kutsua loputkin, vaikka olen tekemisissä vain muutaman heistä kanssa töiden ulkopuolella

Jep, on "A- ja B-listat" ystäville järjestettäviin bileisiin. En pidä tätä mitenkään ikävänä asiana vaan pakollisena järjestelyjen onnistumiseksi. Meillä on yhteensä noin kolmesataa ystävää ja tuttua. Juhlapaikalle mahtuu max. 100 henkilöä, ja haluamme tuvan täyteen. Väkisinkin on niitä, jotka pitää tipauttaa B-listalle.

Lajitteluperusteena olen pitänyt sitä, tuntevatko sekä morsian että sulhanen kutsuttavan. Jos molemmat tuntevat, kutsutaan. Lisäksi samalla katsotaan, tuntevatko molemmat myös kutsuttavan avecin. Jos avec on molemmille tuttu, kutsutaan tietysti molemmat. Jos avec on vain toiselle tuttu, mennään jakoon 50/50: morsian ja sulhanen saavat kutsua yhtä monta vain itselleen tuttua henkilöä. Eli sulhasen/morsiamen oma ystäväpiirin tärkeysjärjestys määrää. Itse pidän tapaamisaktiivisuutta hyvänä indikaattorina tässä: jos ei ole tavattu yli vuoteen, eikä olla tekemisissä muutoinkaan, aika teennäiseltä kuulostaa ruveta sitten häissä kertaamaan kuulumisia.

Sukulaisten kutsumisessa tapaamisaktiivisuus oli morsiamen kohdalla selvä syy karsia kutsuttavista 90% pois. Kivoja ihmisiä, jotka eivät kuitenkaan ole kutsuneet minua häihinsä, mökillensä, kylään - miksi kutsuisin tällaiset sedät, enot ja tädit saati serkut lapsineen paikalle? Olisi todella tönkköä ja kiusallistakin. Ajattelin kyllä piruuttani laittaa sitten hääkuvan menemään, tietävätpähän että olen avioitunut. Voikin toivottaa samalla hyvät joulut ja uudetvuodet...

A-listalaiset saavat kutsun postitse ja tiukan ilmoittautumisrajan. B-listalaisia kutsutaan sitä mukaa, kun A-listalaiset ovat ilmoittaneet varmuudella olevansa esim. pois maasta juhla-ajankohtana. Tosiasiassa niitä läheisimpiä ystäviä on noin puolet A-listan kutsuttavista, ja he tekevätkin kaikkensa jotta pystyvät olemaan tilaisuudessa läsnä. Sitten on se toinen puoli: he voivat olla keitä vain siitä lopusta 250:stä "läheisimpien" kunniamaininnan ulkopuolelle jääneistä ihmisistä -silti ihania, kivoja ja hauskaa seuraa

On olemassa myös ystävien kesken tietty piiri, joka tapaa toisiaan vain toistensa häissä. Mielestäni se on jo niin sisäsiittoista, etten näe mitään järkeä kutsua heitä häihini vain sen takia, että he ovat osallistuneet kaikkien muiden yhteisten tuttaviemme häihin, kun ei muutoin piipahdeta tuopposella, ei kyläillä, ei mitään. Heidät taisin tipauttaa heti alkuunsa C-listalle

[Auringonkukka_]

Meillä ihan varmasti tiedossa urpoja sukulaisia, jotka jälkikäteen päivittelevät, kun ei heitä kutsuttu. Olemme esimerkiksi jättämässä oman mummuni kutsumatta, sillä en ole häneen missään yhteyksissä. Olen vähän loukkaantutunkin ollut siitä koko ikäni, ettei isovanhempiani ole koskaan kiinnostanut minun ja sisarusteni tekemiset (heillä on paljon lapsenlapsia, koska iso perhe ja meidän perheemme on asunut ihan toisella puolella Suomea aina, se kai vaikuttanut aika paljon). On kyllä pyydetty aina kaikkiin perheen ja lasten juhliin, mutta kun ei kiinnosta niin ei näemmä kiinnosta. Eli en ymmärrä, miksi kutsuisin minulle erittäin läheisen (biologisesti) sukulaisen, joka kuitenkin on henkisesti minusta (ja sulhostani!) olemattomasti kiinnostunut? En mistään syystä. Tämä koskee myös mita isäni puolen sukulaisia, joihin en/emme perheeni kanssa ole oikein tekemisissä, ei edes isäni itse kovin aktiivisesti.

Ja siis se ärsyttää jo etukäteen, että nämä kys. sukulaiset kyllä kovasti sitten valittavat kun heitä ei kutsuta, mutta eivät ymmärrä sitä, miksei heitä kutsuta (=en ole nähnyt heitä montaa yli 15 vuoteen, sulhoni ei ketään isäni puolen sukulaisia). Eli toisin sanoen, silloin kyllä kiinnostaisi, kun ei tule kutsua, muulloin ei mitenkään.

Mutta on helppo vedota siihen, että meille tulee pienet, lähisukulaisista (äidin puoleinen suku) koostuvat häät.

[Guest GSM]

aikaisemmin kirjoittelin että ei ole ongelmaa kun kaikki läheisemmät on kutsuttu.. no v***t voin sanoa nyt. sulhon täti kyselee kutsun perään. häntä ei todellakaan ole kutsuttu koska on aikasemmin ollut niin törkeä miestäni kohtaan.

sitten joka toinen kutsuttu rupeaa kyselemään voiko tuoda avecin. öö.. ei voi. nyt jo on 3 enemmän listalla kuin mitä juhlatilaan mahtuu. onneksi 12 kpl listalta on lapsia, joten ehkäpä sylilapsia ei ihan lasketa muonitukseen, vaan heille hommataan lasten ruokaa sitten.

tällä hetkellä on sellaine fiilis, että miksi ihmeessä ei mennäkään vaan maistraattiin ja sen jälkeen lähetetä tekstareita koko porukalle, että mentiin naimisiin..

luultavasti tarviin jo harmaita hiuksia peittävää väriä päähäni ennen hääpäivää..

[belle*]

Tää on aika tyhmä kysymys, mutta pitäisikö meidän OIKEASTI kutsua äitini uuden aviomiehen lapset mukaan kirkkoon + syömään (jossa isovanhemmat, vanhemmat, sisarukset ja yhdet kaverit molempien puolelta). Äitini mielestä ehdottomasti. Nämä uudet velipuoleni ovat minulle täysin tuntemattomia ja heihin on yhteishuoltajuus edellisen vaimon kanssa. Ikää mittareista löytyy 13 ja 16, eli vievät tilaa ja syövät oikeaa ruokaa. Juhlapöytään ei mahdu.

Mä oon sanonut kaikille suoraan, että kirkkoon tulee perhe, piste. Illan juhliin ovat kaikki kissoineen ja koirineen tervetulleita.

Muokattu: March 9, 2010, käyttäjä: lokakuunmorsian

[LeisKuu]

Tää on aika tyhmä kysymys, mutta pitäisikö meidän OIKEASTI kutsua äitini uuden aviomiehen lapset mukaan kirkkoon + syömään (jossa isovanhemmat, vanhemmat, sisarukset ja yhdet kaverit molempien puolelta). Äitini mielestä ehdottomasti. Nämä uudet velipuoleni ovat minulle täysin tuntemattomia ja heihin on yhteishuoltajuus edellisen vaimon kanssa. Ikää mittareista löytyy 13 ja 16, eli vievät tilaa ja syövät oikeaa ruokaa. Juhlapöytään ei mahdu.

Mä oon sanonut kaikille suoraan, että kirkkoon tulee perhe, piste. Illan juhliin ovat kaikki kissoineen ja koirineen tervetulleita.

No jos sulla ei ole heihin minkäänlaista suhdetta niin ei minun mielestäni sinulla ole mitään velvollisuutta heitä kutsua. En minäkään ajatellut isäni kihlatun neljää poikaa tyttöystävineen ja perheineen kutsua. Äidin miehen lapset kutsun tosin hieman velvollisuudesta, olin itse sisko"puoleni" häissä ja tämä on auttanut jonkun verran minua hääjärjestelyissä sillä juhlapaikka tulee olemaan sama. Emme kuitenkaan ole läheisiä hänenkään kanssa vaikka olenkin työskennellyt hänen firmassaan. Ja koska kutsun tämän sisko"puolen", tullee kutsua hänen veljensäkin...

Minä alan kallistumaan kyllä siihen etten kutsu aikuisia serkkujani. En ole heidän kanssaan missäään tekemisissä, en edes omista yhdenkään puhelinnumeroa! Uskoisin tätieni ja setieni ymmärtävän koska yhden serkkuni häihin en minäkään saanut kutsua kun olivat kuulemma pienet häät. No, meidän häihin taitaa tulla jokatapauksessa noin n80hlö ilman noita serkkujakin jotka nostaisivat perheineen vierasmäärän sataan, en tiedä onko ne enää niin pienet häät. Ja jos siitä joku jotain urputtaa, sanon että rahat ei riitä ja pakko karsia sellaisista joiden kanssa ei ole tekemisissä ja piste. Toivottavasti ei tule yllätyksiä kuten joillekin tässä ketjussa...

[BettyPage]

Me päätettiin ettei kutsuta ketään- niin voidaan sanoa se sama kaikille.