Kuinka paljon anopin sana painaa hääjärjestelyissä?

[b-ertta]

Ei ollenkaan

[Brego]

Olen ollut oikein yllättynyt siitä kuinka vähän anoppi on meidän häihimme puuttunut. Yleensä hän tykkää päsmäröidä ja neuvoa joka asiaan, ja kertoa niitä oikeita vaihtoehtoja. Häiden suhteen on vain vähän kysellyt jotain ja antanut jotain ehdotuksia. He maksavat osan häistämme, mutta ei ilmeisesti halua puuttua asioihin, mikä on minun mielestäni hyvä, sillä meidän ja hänen makunsa eivät kohtaa.

[Tipsis]

Tässä vaiheessa anoppi ei ole puuttunut mitenkään, ei ole kyllä kysellytkään mistään. Vieraslistan otti mukisematta vastaan, vaikka kaukaisemmat sukulaiset ollaan kokonaan jätetty pois. Saa nähdä, muuttuuko tilanne ensi kesänä. Mutta vaikka neuvoja alkaisikin tulla, nämä on meidän häät ts. meidän päätökset.

[Lullukka]

Meillä on sen verran pitkä aika hääpäivään, että vielä ei sitä järjestelemisen riemua ole. Tullaan anopin kanssa oikein hyvin toimeen, mutta tuollaisissa asioissa varmasti tulee konflikteja jos annetaan tilaisuus osallistua. Hankala homma, koska anoppi on tosi tehokas ja ahkera, mutta sukupolvien välinen kuilu on meidän näkemyksissä tuntuva, enkä yhtään jaksaisi vääntää tarjoilusta, astioista, koristeluista ja ties mistä. Näihin haluan itse panostaa, mutta anopin mielestä häät ovat koko suvun juhla, joissa tingitään sitten laadusta eikä määrästä.

Vieraslista tuleekin varmasti olemaan hänelle kova pala, me kun ei aiota kutsua kaikkia kummeja, setiä ja tätejä, kissoja ja kaimoja, joita kyllä riittää vaikka muillekin suvuille jaettavaksi, Lapsia ei kutsuta lainkaan. Veikkaan että siviilivihkimenkään ei ole hänen mieleen, eikä etenkään se, että pidän oman nimeni. Noista jälkimmäisistä en kyllä mielipiteitä kaipaakaan, koska eivät ole missään suhteessa neuvottelukysymyksiä.

Muissa asioissa kyllä kuuntelen ideoita ja ajatuksia ihan mielelläni, mutta mitään velvollisuutta meillä ei ole niitä noudattaa. Apuakin otetaan ihan mielellämme vastaan, mutta mitään hääsuunnittelijaa emme ole kenestäkään tekemässä. Joko siis meidän ehdoilla tai ei ollenkaan. Miehen isä taas saa pysyä järjestelyistä kaukana, ja siinä anoppi on onneksi sataprosenttisesti samaa mieltä.   

 

[Marjukka85]

Puku ja teema on tärkeitä ja isoimpia juttuja teidän häissä. Kyllä teidän pitää saada päättää itse minkälaiset haluatte! Varsinkin kun itse kustannatte häät. Mielipiteitä toki voitte kuunnella, mutta TEIDÄN häät, TEIDÄN päätös. Häiden pitää olla teidän näköiset, ei anopin näköiset, vaikka anoppi olisi kuinka ihana ja tärkeä ihminen. Mulla on sellanen ongelma, että meidän hääjuhlapaikkaan olisi paras väkimäärä 90. Meidän vieraslistalla on tällä hetkellä 105. Eikä maltettaisi ketään pudottaa pois. Nyt äiti on alkanut vaatimaan että heidänkin ystäviään pitäisi kutsua häihin, vaikka itse olen nähnyt heidät ihan pienenä ja sulhaseni ei ollenkaan. Mutta äiti ja isä osallistuvat hääkustannuksiin, eli pitäisikö mun kuunnella ja totella äidin toivetta ja pudotella enemmän vieraslistasta pois sellaisia joita me haluaisimme sulhasen kanssa vieraiksi..? Muuten äiti ei ole puuttunut häihin. Mitä teen??

[Mänty]

Puku ja teema on tärkeitä ja isoimpia juttuja teidän häissä. Kyllä teidän pitää saada päättää itse minkälaiset haluatte! Varsinkin kun itse kustannatte häät. Mielipiteitä toki voitte kuunnella, mutta TEIDÄN häät, TEIDÄN päätös. Häiden pitää olla teidän näköiset, ei anopin näköiset, vaikka anoppi olisi kuinka ihana ja tärkeä ihminen. Mulla on sellanen ongelma, että meidän hääjuhlapaikkaan olisi paras väkimäärä 90. Meidän vieraslistalla on tällä hetkellä 105. Eikä maltettaisi ketään pudottaa pois. Nyt äiti on alkanut vaatimaan että heidänkin ystäviään pitäisi kutsua häihin, vaikka itse olen nähnyt heidät ihan pienenä ja sulhaseni ei ollenkaan. Mutta äiti ja isä osallistuvat hääkustannuksiin, eli pitäisikö mun kuunnella ja totella äidin toivetta ja pudotella enemmän vieraslistasta pois sellaisia joita me haluaisimme sulhasen kanssa vieraiksi..? Muuten äiti ei ole puuttunut häihin. Mitä teen??

Jaa-a, tuo on todella hankala tilanne. Ehkä vähän vaikuttaa myös se, kuinka paljon vanhemmat osallistuvat kustannuksiin. Jos suhteessa todella suuresti, niin näkisin, että tässä olisi pieni jouston paikka teillä. Jos taas on enemmän sellainen "maksetaan sinun hääpukusi", niin silloin ehkä olisin eri mieltä. Onko äitisi selkeästi tietoinen siitä, että jos heidän kavereitaan lisätään, pitää teidän pudottaa muita vieraita myös runsaasti listalta pois? Eli onko tilarajoitus hänen tiedossaan. Onko listalla lapset, pohdin pystyisikö etäisempiä kavereita tai sukulaisia kutsumaan ilman lapsia näihin juhliin, jos juhlista ei ole jo tulossa lapsettomat.

 

Myönnettäköön, että itse yrittäisin joustaa edes yhden vanhempiesi kaveripariskunnan verran jos se on mitenkään mahdollista.

[Kylmä_Tuuli_Lokakuun]

Anopilla ei ole minkäänlaista valtaa mihinkään meidän häissä. Ei somistukseen tai teemaan ylipäätään, ruokiin tai pitopalvelun valintaa koskien, eikä varsinkaan siihen että vieraslista on aika rajattu, kaikkia sedän kummin kissan synnytyksessä avustaneita naapureita ei kutsuta! Vain lähisuku ja parhaat ystävät saavat kutsun, ja nekin tekevät sen 70 henkeä..

Minun äitini tuskin osallistuu koko juhlaan mutta miehen äiti on, noh, hyvinkin idearikas ja sanavalmis. Meillä ei maku kohtaa minkään asian suhteen!

 

Meidän häät, me itse maksetaan ja itse myös päätetään. Jos tuosta aikuinen ihminen loukkaantuu niin ihan vapaasti!

[Naamakala]

Anopin mielipiteillä on väliä vieraslistan suunnittelussa ja muitakin neuvoja tietysti kuuntelemme, mutta eipä varsinaista sanavaltaa kyllä mihinkään ole. Onneksi anoppi on kuitenkin normaali eikä ole yrittänytkään mitään suunnitelmia tyrkyttää.

[Marjukka85]

Mänty! Kiitti vastauksesta. Äitini kyllä tietää että tilat on rajalliset ja että jouduttaisiin jättää meidän toivomia vieraita pois.. Mutta niille ois kuulemma vaan niin tärkeää, että kun ainut tytär menee naimisiin, ni heidän tärkeimmät ystävätkin olisi siellä. Lapset on laskettu tohon lukumäärään, eli tosiaan tota vois harkita, että jättäis ainaki vähä kauempien sukulaisten lapsia pois tai sitten kokonaan lapsettomat häät. Ehkä tääki selkenee ku tietää paljonko vanhempani osallistuvat häiden kustannuksiin. Huoh.. Tuntuu että ainut vaikea osuus koko häiden järjestelyssä on vieraslista!! Hirmu hankalaa..

[*Tiuku*]

^ Tämä on vaikea kysymys tämä vanhempien päättämä / toivoma vieraslista. Minusta tuntuu kuitenkin järjettömältä, että kutsuisitte vanhempien ystäviä, joita itse olet tavannut lapsena ja sulhasesi ei koskaan. Niinhän se oli? Vieraslista omiin häihin on valitettavasti sellainen elementti, jolla voi joko rakentaa tai polttaa siltoja. Itse pitäisin tärkeämpänä, että rakennan siltaa omien ystävien kuin vanhempien ystävien suuntaan. Vai ovatko vanhemmat kenties jo kertoneet häistä ystävilleen ja "kutsuneet" heidät? Miksi vanhemmillesi on tärkeää, että heidän ystävänsä olisivat läsnä? Tietysti, jos ongelmaan on löydettävissä diplomaattinen ratkaisu, joka ei pahoita teidän mieliänne, voisin yrittää joustaa. Esim. jos lapset voisi jättää kutsumatta ilman, että joku pahoittaa siitä mielensä vielä isommin. Itse en kuitenkaan kutsuisi häihin ystäviä tai sukulaisia, joita me molemmat emme olisi tavanneet. En varsinkaan kutsuisi vanhempien ystäviä, joita olen tavannut viimeksi lapsena. Vanhempani voivat juhlia heidän kanssaan jossain muussa yhteydessä. En usko, että häihin kutsuminen tai kutsumatta jättäminen vaikuttaisi siihen, miten yhteyttä pidetään häiden jälkeen. Tiedän, että joka perheessä tämä ei ole niin yksinkertaista, meitä ihmisiä kun on niin monenlaisia. Toivottavasti teillä löytyy ratkaisu, johon ainakin itse voitte olla tyytyväisiä ja jonka myös vanhempanne ymmärtävät.

[Ninahi]

Ei piirun vertaa, eikä sananvaltaa tule olemaan omilla vanhemmillanikaan. Sen sijaan siskoja (molemmin puolin) tuskin saa hääsuunnitelusta pois päsmäröimästä. Apua arvostan toki, mutta en haluaisi, että juhlista tulee jonkun muun näköiset. 

[Marjukka85]

*Tiuku*! Joo just näin että mä oon nähny näitä vanhempieni kavereita ihan lapsena viimeksi ja sulhaseni ei ollenkaan. Vanhempani ovat kyllä ystäviensä kanssa paljon tekemisissä. En kans oikeen ymmärrä sitä miksi heidän pitäisi tulla häihin..Sen takia tästä pieni kina tulikin. En usko että vanhempani olisi vielä "kutsuneet" ystäviään meidän häihin, vaikka ovat kertoneet kyllä meidän suuresta päivästä. He voisivat keskenään kippistää joskus tai mun mielestä olis kiva vaikka nähdä heitä vanhempieni luona, voisivat siinä onnitella ja voitais siinä tarjota vaikka skumppalasit tai muuta vastaavaa. Tää vieraslistan teko on muutenki raastavan hankalaa. Tuntuu että vaikka kuinka tekee ja ketä kutsuu, ni aina jonkun saa suuttumaan.  

[Nanna93]

Enemmän suunnittelen anoppini kanssa häitä kuin äitini. Pari ihmistä ollaan lisätty vieraslistalle anopin toiveesta, muuten ei ole koittanut juuri vaikuttaa. Ehdottaa kyllä asioita, mutta mun mielipiteen kanssa mennään (mun siksi, koska sulhoa ei niin kiinnosta suunnitteluvaihe). Ei ole yhtään sellainen olo, ettenkö saisi tehdä päätökset itse. Hyviä ideoita onkin tullut ja niitä toki kuuntelen  

[Lootuksen kukka]

Täällä kans lähinnä anopin kanssa höpötetään häistä

Tai anoppi lähinnä kyselee miten järjestelyt edistyy.

[IdaLydia]

No lähinnä anoppi on kommentoinut - siis pyynnöstäni - vieraslistan laatimiseen liittyviä asioita kun tietää todellakin heidän puoleisen suvun asiat (esim lasten iät ja sen asuuko joku sulhaseni serkku vanhempiensa luona vai omassa osoitteessaan) miljoona kertaa paremmin kuin poikansa. Pitkä välimatka rajoittaa vähän anopin osallistumista, mutta mielelläni kerron järjestelyistä. Ei tuo minun tuleva anoppini kyllä ole sen tyyppinen että tulisi tyrkyttämään väkisin neuvojaan. 

[pikkulissu]

Meillä omat appivanhempani ovat ainakin tähän saakka olleet paljon helpompia kuin sulhasen appivanhemmat. Oma äitini on ollut tyytymätön mm. juhlapaikan valintaan ja pitopalvelun hintaan, vaikkei osallistu häidemme kustannuksiin lainkaan. Lisäksi hän on esittänyt toiveita kaukaisten sukulaisten kutsumisesta, joita en ole tavannut kymmeniin vuosiin jos koskaan. Normaalisti leppoisa ja joustava isäni taas kieltäytyi tanssimasta vanhempien valssia. Kaaso puolestaan on kritisoinut mm. pukuni sävyä ja vuodenaikaan sopimattomia teemavärejä. Onneksi sulhasen läheiset ovat helpompia kuin omani...

[Littis]

Emme ole vielä kertoneet vanhemmillemme hääaikeistamme, mutta voin jo nyt sanoa, että anopilla ei tule olemaan sanavaltaa mihinkään häihin liittyvään asiaan.   Niin ihania kun tulevat appivanhempani ovatkin. Tosin sama koskee myös omia vanhempiani. Järjestämme juurikin sellaiset häät kuin itse haluamme. En kyllä usko, että tästä asiasta tulee edes mitään ongelmaa. Hyvä niin!

[redskull]

Meillä anoppi haluaa kutsua häihimme omia serkkujaan sekä näiden puolisoja, lapsia ja lapsenlapsia, joita sulhanenkaan ei tunne käytännössä ollenkaan. Tilanne on erittäin ärsyttävä, sillä minulle on alusta asti ollut hyvin tärkeää, että kutsumme häihimme vain sellaisia ihmisiä, jotka oikeasti tunnemme.

 

Anoppi maksaa muiden vanhempiemme tavoin osan ruokakustannuksista, joten kai hänen toiveitaan on sitten kuultava? Tosin emme ole pyytäneet rahaa, vaan hän on itse sitä tarjonnut. Ajattelin, että jos kompromissina kutsumme nämä serkut puolisoineen ja jätämme lapset ja lapsenlapset kutsumatta. Sulhasen mukaan häen äitinsä on reagoinut joskus pelottavan voimakkaasti tällaisiin "pikkuasioihin" eikä tarkoituksena kuitenkaan ole katkaista välejä anoppiin...

 

Ikävintä tässä on kuitenkin se, ettei anopin kanssa voi ollenkaan keskustella asiasta (hän ei suostu kuuntelemaan ja vaihtaa puheenaihetta). Lisäksi anoppi on jo itse kutsunut osan näistä vieraistaan suullisesti, mikä on todella raivostuttavaa

 

Olemme sulhasen kanssa vakuuttuneita siitä, että anoppi haluaa kutsua paljon sukulaisiaan, koska hän haluaa näyttää heille kuinka hänellä on varaa järjestää pojalleen hienot ja kalliit häät. Mutta ei ole kivaa, että meidän häitä käytetään tällaiseen sukulaisille pröystäilyyn

[Tipsis]

^ Tuo ongelma vaikuttaisi olevan aika monella täällä foorumilla ja näkökulmia, vertaistukea ja vinkkejä löytyy muuten enemmän tuolta häiden valmistelujen puolelta (esim. tästä linkkivinkkilistalta pääsee aiheen keskusteluihin)   Omasta puolestani (ja mutuna muidenkin puolesta) vastaus olisi, että pitäkää päänne. Häät ovat teidän ja luonnollisesti haluatte paikalle teille läheisiä ihmisiä, jotka tunnette. Itse olen sitä mieltä, että jos joku äiti/isä/tv haluaa kutsua sedän kummin serkkuja juhliin, niin sitten voi pitää omat juhlat, synttärit, x-hääpäivän yms.

 

Tietysti asiaan vaikuttaa myös rahallisen avustuksen määrä, juhlapaikan koko ja vieraiden määrä. Ja montako (mikä osuus koko vierasmäärästä) näistä anopin vieraista tulisi. (?)

 

On hienoa, että olette sulhasen kanssa samalla "puolella" tässä asiassa, jottei ainakaan teidän kesken tule riitaa. Kohdatkaa anoppi yhtenä rintamana ja pakotatte kuuntelemaan. Jos anoppi vaihtaa puheenaihetta, jatkatte vain itse omaanne rauhallisesti ja loogisesti. Jos sulhanenkaan ei ole koskaan tavannut/ei ole tekemisissä pikkuserkkujensa tai näiden lasten kanssa, sanokaa se. Se on anopin häpeä, jos on jo kutsunut ihmisiä suullisesti, jotka jäävät ilman kutsua teidän päätöksellä - haluaako hän siis tällaista häpeää itselleen kerätä jo nyt? Kyllä anopin tulee ymmärtää, että haluatte kutsua myös ystäviä sekä sinun puolen sukulaisia, ei hän voi "omia" vieraslistaa omille vierailleen. Voisitte esimerkiksi laskea hänelle henkilömäärä"kiintiön" eli esim. jos teidän juhlapaikkaan mahtuu 100 henkeä, niin näistä on sukulaisia vaikka 70 hlö ja kavereitanne 30 hlö. Eli sulhasen puolen sukulaisia n. 35 hlö (sis. sekä anopin että apen puolen) eli anopille jää n. 17 hlö. Jos hän silti änkee listalle 50 nimeä, selittäkää, että hänen takia ei voida sitten kutsua esim. morsiamen tätejä tms - onko anopista hänen serkkunsa lapsenlapsi tärkeämpi vieras kuin morsiamen paras ystävä jne.

 

Toisena vaihtoehtona on tietysti täysi kieltäytyminen rahasta, jolloin aina voi sanoa, että teillä on täysi sanavalta, kun kaiken itse maksatte. Jos teillä on tämä häiden suunnittelu alkuvaiheessa (kun oli ensimmäinen viestisi) ja/tai olette vasta anopille kertoneet, niin ehkäpä anoppi rauhoittuu ajan kanssa ja tajuaa, ettei kaikkia kummin kaimoja voida kutsua.

[Mikri]

Ei paina anopin eikä omankaan äitini sana hääjärjestelyissä mitään. Toiveita ja neuvoja saa toki esittää, mutta se on eri asia toteutetaanko niitä. En kylläkään usko, että mistään suunnalta tulee paljoakaan vaatimuksia, onneksi. Ja aina voi sanoa vaatijoille takaisin, että niin kauan kun ette häitä maksa, niin mitään sanavaltaakaan asioihin ei ole. Toisaalta, jos joku yksittäinen läheinen henkilö suuren osan häiden budjetista kustantaa, niin silloin voisiin hänen toiveitaan hieman kuunnellakin... Vai?

Nuo on kyllä ikäviä tuollaiset jutut, jos joutuu anopin kanssa napit vastakkain joissain asioissa, vieläpä häihin liittyvissä.

[Amila]

Meillä on häiden suunnittelu vasta aluillaan, joten vielä ei anopinkaan kanssa olla ehditty suunnitelmista juurikaan puhua. Häät tulevat kuitenkin olemaan meidän juhla riippumatta siitä kuka maksaa ja mitä, joten ihan itse aiotaan kaikki päätökset tehdä. Vaatimuksia häiden suhteen saa esittää ainoastaan sulhanen

Toisaalta anoppi, ja omat vanhemmatkin tietysti tietävät, etten ole aiemminkaan muiden mielipiteiden tai toivomusten mukaan asioita päättänyt, joten luulen että häiden suhteenkin asiat sujuvat oikein nätisti. Neuvoja ja vinkkejä tietysti kuunnellaan, jos niitä tulee, mutta mitään "näin pitää tehdä" -juttua kummankaan vanhempien suusta tuskin tulee. Anopilla on toki taipumusta hössöttää ja esittää mielipiteitään, mutta en usko että sieltä mitään vaatimuksia siltikään tulee. Tai jos tulee, niin ne vaan sitten ohitetaan

 

Mielestäni kellään muulla kuin hääparilla ei tosiaan ole päätösvaltaa hääasioissa, ellei erikseen sovita. On kyllä todella ikävää, jos aikuiset ihmiset (anopit ja äidit) eivät ymmärrä, että kyseessä ei ole heidän juhlansa, ja loukkaantuvat, kun hääpari tekeekin järjestelyt oman mielensä mukaan.

 

Onkohan ennen ollut tapana, että hääparin vanhemmat hoitavat hääjärjestelyt (eikä hääpari itse), kun niin moni äiti ja anoppi ovat väkisin tuppautumassa päätöksiin mukaan, eivätkä ymmärrä jos pari haluaakin päättää asioista itse? Jos heillä ei ole aikoinaan ollut mahdollisuutta järjestää omia häitään, ja haluavat siksi päästä jälkikasvun häiden järjestelyihin ja päätöksiin mukaan?

[Pöms]

^Eikös ennen ollut (ja toisinaan vieläkin) tapana, että morsiamen vanhemmat järjestävät häät... joku korjatkoon, jos olen ihan hakoteillä Eli sen vuoksi vanhemmat ovat vaikuttaneet enemmän myös vieraslistaan ym.

 

Meillä toki kuullaan, mitä sanottavaa anopeilla on, mutta ei juurikaan olla otettu huomioon. Meillä nyt toisaalta on niin ihanat anopitkin, että he ymmärtävät meidän järjestävän kaiken itse (itse myös maksamme). Ainoa mihin he saavat vaikuttaa niin paljon, kuin haluavat, on kakut. He haluavat leipoa, joten he saavat leipoa mitä haluavat... siihen minulla ja sulhasella ei ole tarvetta puuttua

[franny]

Anoppi on oikein ihana, mutta en mä sitä meinaa kuunnella Mun äidinkään mielipiteet ei kauheasti kiinnosta. Kumpikin varmasti tietää sen, enkä epäile hetkeäkään, että yrittäisivät sotkeutua mihinkään. 

[Mänty]

 

Onkohan ennen ollut tapana, että hääparin vanhemmat hoitavat hääjärjestelyt (eikä hääpari itse), kun niin moni äiti ja anoppi ovat väkisin tuppautumassa päätöksiin mukaan, eivätkä ymmärrä jos pari haluaakin päättää asioista itse? Jos heillä ei ole aikoinaan ollut mahdollisuutta järjestää omia häitään, ja haluavat siksi päästä jälkikasvun häiden järjestelyihin ja päätöksiin mukaan?

Juurikin näin on tehty, on verrattain uusi asia, että morsiuspari järjestää itse juhlansa. Toisissa maissa sitä pidetään jopa vähän kyseenalaisena käytöksenä, esimerkiksi siksi, että pidetään epäkohteliaana järjestää juhlia itselleen. Morsiuspari nähdään kunniavieraina ja juhlien emäntä ja isäntä on sitten vanhemmat. Toki tässäkin on varmaan kautta aikain ollut sitten perhekohtaisia eroja, toisten vanhemmat ovat järjestäneet oman mielensä mukaan, toiset on tehneet morsiusparin toiveiden mukaan.

 

Tietysti silloin aikoinaan kun on nuorina menty naimisiin, jopa suoraan vanhempien kodista, niin eihän sillä morsiusparilla olisi ollut mitään mahdollisuutta itse järjestää juhliaan.

 

No, off topicista pois.

 

Itse olen valmis kuuntelemaan mielipiteitä ihan mielelläni. Mutta pitää varmaan jotenkin varautua kasoilla kohteliaita kieltäytymisilmaisuja, ettei joudu toteuttelemaan ihan mitä sattuu. Tiedän, että muutamissa asioissa on mahdollisuuksia siihen, että erimielisyyksiä syntyy, sekä äidin että anopin kanssa. Äidin kanssa varmaan enemmän juhlan järjestelyistä, mutta anopin kohdalla vieraslista huolestuttaa. Mies kun ei varsinaisesti haluaisi sukulaisiaan kutsua lähipiiriä kauempaa. Anoppi ei taida tätä vielä tietää enkä yhtään tiedä, että onko se hänelle iso vai pieni asia.

[Soya]

Onko kenelläkään ollut ongelmia anopin kanssa vihkimisestä?

Meillä olisi tarkoitus järjestää häät kesällä 2016, ja tähän mennessä olemme varanneet vasta juhlapaikan ja päättäneet sekä tällä viikolla kertoneet hääpäivän.

Sota on kuitenkin jo syntymässä - anoppi vaatii kirkkohäitä, vaikka tietää varsin hyvin, etten minä ole koskaan kuulunut kirkkoon, enkä kuulu. Hän on jo mieheni veljille haukkunut pystyyn varaamamme juhlapaikan (koska ei päässyt itse mukaan valitsemaan paikkaa eikä päivää, WTF?) ja haukkunut perheeni "köyhiksi pakanoiksi" - perustumatta mihinkään. Mieli on ollut todella maassa koko viikon - ilmoitimme hääpäivästämme siis viikko sitten, ja jo nyt on piru irti. Tämän kun piti olla yksi onnellisimpia viikkoja, olemme vihdoin päättäneet ottaa yhden askeleen meidän elämässä eteenpäin!

Kirkkovihkiminen (ja kaikki kirkollinen) on ehdoton ei minulle eikä myöskään mieheni halua kirkollisia häitä. Minut on myös kasvatettu pitämään omista arvoistani kiinni ja tekemään päätökset niinkuin sydän sanoo. Tämä kirkkovihkiminen on minulle niin iso periaattellinen kynnys, etten voi yksinkertaisesti siinä joustaa. Vanhempani eivät tule todellakaan olemaan tyytyväisiä, jos kuulevat että anoppi on pakottanut tekemään asian, joka sotii kaikkea omaa arvomaailmaani vastaan. Siunaus on myös ehdoton ei, en yksinkertaisesti halua mitään kirkollista meidän häihin. Anoppi kuitenkin puskee päälle ja kiristää rahalla ja tulematta jättämiselle (mitään rahallista apua ei ole edes pyydetty eikä sitä ole meille tarjottu) ja kuvittelee olevansa oikeutettu päättämään tai vähintäänkin vaikuttamaan kaikkeen. Ja mies ei tietenkään viitsi äidilleen sanoa mitään vaikka tilanne on mikä on.

Tarkoitus ei ollut jättää häntä järjestelyistä ulkopuolelle, mutta tilanne on jo loukannut minua varsinkin niin pahasti, että kohta tulen sen tekemään. Hän ei ymmärrä, että jos hyväksymme mukisematta kaiken mitä hän vaatii, joudumme tekemään samoin myös minun vanhempien suhteen, jolloin on taas monta mielipidettä lisää mukana. Hänen näkökulmasta ainoastaan hänen äänensä on ainut oikea, eikä hän ajattele lainkaan, että kyseessä on meidän päivä.

Aiemmin suurempia ongelmia ei ole ollut, kihlat otettiin hyvin vastaan ja olemme seurustelleet muutenkin jo vuosia. Tyypillinen iäkäs valittaja ja arvostelija hän kyllä on, joten tuskin kukaan miniä tai kukaan muukaan tulee täysin hänen kriteerejään täyttämäänkään.

Muokattu: January 24, 2015, käyttäjä: Soya