"Mutta tottakai teidän täytyy kutsua myös..."

[marsa123]

^ No, eihän sitä olekaan missään kirjoitettu. Aika hyvä perustelu lienee tuo minkä mainitsit eli kallis pitopalvelu - joko äidit ja anopit nielevät perustelun, tai sitten tarjoutuvat maksamaan osan kustannuksista. Eikä varmaan kannata vielä hirveän tarkkaan näille ulkopuolisille selitelläkään vieraslistaa, mitä myöhemmin kerrotte että se-ja-se ei saakaan kutsua, sen vähemmän aikaa heille jää yrittää pyörtää teidän päätöksiä.

[hansQ]

Kyllä munkin mielestä sen pitäis riittää perusteluks vanhuksille, että kaikki ei mahdu budjettiin. Elleivät sitten ala jurnuttamaan, että pitopalvelu pitäisi laittaa vaihtoon.

Jos joku alkaa meidän häiden koittaessa natista, että miksei isosedän serkun Pirjo-Petterin poikaystävää ole kutsuttu, niin perusteluksi saa riittää, että ne on meidän häät joihin kutsutaan ketä itse halutaan, joku muu voi sitten järjestää sukukokouksen halutessaan. Vaikka Drinksu2013:n tapauksessa haluaminen ei tainnut se ongelma ollakaan vaan budjetti...

[Miyu]

Meillä ei onneksi anoppi ole alkanut tätä puhetta, vaikka luulisi! Hän yleensä haluaa koko sukunsa paikalle kissan ristiäisiinkin..

Äitini oli taas "Pitäähän nyt naapurin pariskunta kutsua, ainahan me ollaan oltu heidänkin juhlissa", ei äiti, ei kutsuta

[aivansama]

Omilta vanhemmilta kun ei ole tullut minkäänlaista kommenttia hääuutisiin, niin en tiedä heidän kantaansa vieraspolitiikkaamme. Anopilta taas tuli pieniä päsmäröintiyrityksiä, kun "ne sulhon serkut olis varmaan niiiiiiin innoissaan tulossa" ja "voisittehan te sulhon toisen sedän kutsua, vaikka ei se varmaan paikalle tulisikaan kuin sen vaimo ja lapsi vaan" ja "teidänhän kannattais kutsua sulhon kaverit se ja se, ne aina niin kyselee teistä" ja "entäs kummit? etiketin mukaan..." Onneks oon ite niin jyrä, että sain tämmöiset vaimennettua omilla vasta-argumenteillani, vaikka eihän ne silti tuntuneet ihan perille menevän.

Meillä on periaatteena, että sukulaisilla raja menee vanhemmissa, isovanhemmissa ja sisaruksissa ja heidän lapsissaan. Muutama poikkeus sääntöön: minun toiset serkkuni (jotka ovat ikäisiäni ja enemmän ystäviä kuin sukulaisia) sekä isosetäni vaimo (joka on ainut "muistoni" isän puolen vanhemmista), miehen täti (pitää yhteyttä) ja isotäti (miehen "muisto" äitinsä äidistä). En itse yksinkertaisesti pidä sen kummemmin yhteyttä sukulaisiini, tai muuten vain on tunne ettei heitä pahemmin tekemiseni kiinnosta, joten en heitä häihinikään kaipaa. Miehellä suhteellisen sama juttu. Ymmärrän kyllä, että jotkut pitävät häitä nimenomaan suvun kokoontumisajoina, mutta me halutaan miehen kanssa intiimit juhlat, joissa puolet ajasta ei mene viimeisten seitsemän vuoden pikakelaukseen, että miten me nyt miehen kanssa tavattiin ja miten päädyttiin tähän tilanteeseen.

Ystäviä sen sijaan kutsutaan paljon, koska toisin kuin sukulaisensa, heidät voi valita

[-Muru-]

Osaisikohan joku antaa neuvoja ongelmaani?

Olemme kutsumassa ensi kesän häihimme läheisiä kavereita/ystäviä, ihmisiä joiden kanssa todella olemme tekemisissä ja yhteistä ystävyysaikaakin on parhaimmillaan vietetty jo yli 20-vuotta.

Kaveriporukasta kuitenkin löytyy eräät siskokset (emme ole sukua), jotka tuottavat ongelman kutsujen suhteen. Minä olen tuntenut nämä kolme siskosta lapsesta saakka, mutta viime vuosina vain kahden (nuorimman ja vanhimman) kanssa olen ollut tekemisissä enemmän. Tämä keskimmäinenkin on toki pitkältä ajalta tuttu, mutta hänen kärkkään luonteen ja mielipide-erojen takia en ole pitänyt paljoakaan yhteyttä. Toisinaan juttu luistaa, mutta liian usein syntyy kinaa.

Haluaisin kutsua häihimme tästä sisarusporukasta kaksi (nuorimman ja vanhimman), mutta voinko vain kylmästi jättää kutsutta tuon keskimmäisen? Nämä kaikki kolme sisarusta asuu tahoillaan perheineen, kutsut siis lähetettäisiin jokaiselle omaan osoitteeseen.

Melkein voi arvata, että sanomistahan tuollaisesta ratkaisusta tulee. Näiden sisarusten äiti on erittäin suulas ihminen, mukava kylläkin, mutta uteliaisuus ja puskaradio toimii aina ja kovasti päivitellään asioita. Voin helposti kuvitella lauseen "kutsui vain osan ja jätti yhde ulkopuolelle".

Toisaalta; on minullakin siskoni kanssa samoja ja eri kavereita, eikä niin ollen aina saada samoihin juhliin kutsuja. Järkevää olisi jättää kutsumatta; emmehän ole paljoakaan tekemisissä tämän yhden kanssa ja toisinaan olemme totaalisen eri mieltä asioista. Tokihan nämä sisarukset keskenään juttelevat tulevista juhlista ja häätieto kantautuu myös tämän yhden sisaruksen korviin. Olenko liian törkeä, jos kutsun nämä kaksi sisarusta miehineen, mutta en tätä yhtä?

Tavallaan helppo asia, tavallaan vaikea.

[Guest ladie]

-Muru-, itse kutsuisin kaikki kolme. Et voi tietää sisarusten keskinäisistä väleistä - jos he kovasti tykkäävät toisistaan niin kaksi ystävääsi voi jopa loukkaantua, kun kolmas sisko jää ulkopuolelle.

Meillä on sisarusten kanssa tiivis suhde ja kaveritkin osittain limittyneet, vaikkei ihan yhteisellä porukalla juuri koskaan pyöritäkään. Olisi tosi outoa, jos joku kutsuisi kaksi siarustani, muttei minua, jos kuitenkin kaikki tunnetaan.

Turhan ison asian moni muuten nostaa yksittäisistä ihmisistä häissään. Siellä häissä on juteltava kaikkien kanssa, tanssittava, syötävä, leikittävä ja vaikka mitä, siinä ei ehdi hääpari oikeasti yhden ei-toivotun ihmisen naamaa harmittelemaan. Tuosta peräkammarin pojasta tuli siis mieleen - jos hän ei kerran ole aiemminkaan ollut millään lailla häiriöksi, niin tuskinpa ehdit häntä häissäsi huomata, vaikka nurkassa nököttäisikin.

Ymmärrän alkoholistit ja riidanhaastajat, ne voi suosiolla jättää pois, mutta joku harmiton sukulainen, jonka kutsumatta jättämisestä voisi olla enemmän harmia kuin kutsumisesta (käyttäytymistaitoinen peräkammarin poika, äiti, isä ja perheen tytär perheineen) tulisi kyllä kutsua. Perhe voi olla itsessään vaikka miten tiivis yksikkö - miltäs vanhemmista ja tyttärestä tuntuisi lähteä yhdessä hääjuhlaan, jonne yksi perheen kotona asuva jäsen ei olekaan tervetullut!?

Hirveästi en lähtisi siis samassa taloudessa olevia hajottamaan, ellei sitten selkeästi kutsuta vain yhtä henkilöä. Perhe sinänsä ei merkitse, jos jäsenet asuvat jo omillaan.

[AaHoo]

Me aiotaan kutsua vain ne sukulaiset, joiden kanssa oikeasti ollaan tekemisissä. Esim. kummitätini kutsun, kummisetää en.

Muru, itse en kutsuisi sitä keskimmäistä sisarusta, jos eivät edes ole serkkuja tms. Kyllä ainakin itse ymmärrän, miksi me emme saa kutsua jonnekin, tai miksi kutsu tulisi vain miehelleni. Eiköhän tämä yksi sisarus tiedä, että muiden kanssa olet muutenkin enemmän tekemisissä. En sano, että tuo mikään helppo tai mukava tilanne tulee olemaan, mutta itse en ainakaan halua häihimme ketään, joka ei ole oikeasti tärkeä ihminen meille.

[-Muru-]

-Muru-, itse kutsuisin kaikki kolme. Et voi tietää sisarusten keskinäisistä väleistä - jos he kovasti tykkäävät toisistaan niin kaksi ystävääsi voi jopa loukkaantua, kun kolmas sisko jää ulkopuolelle.

Meillä on sisarusten kanssa tiivis suhde ja kaveritkin osittain limittyneet, vaikkei ihan yhteisellä porukalla juuri koskaan pyöritäkään. Olisi tosi outoa, jos joku kutsuisi kaksi siarustani, muttei minua, jos kuitenkin kaikki tunnetaan.

Me aiotaan kutsua vain ne sukulaiset, joiden kanssa oikeasti ollaan tekemisissä. Esim. kummitätini kutsun, kummisetää en.

Muru, itse en kutsuisi sitä keskimmäistä sisarusta, jos eivät edes ole serkkuja tms. Kyllä ainakin itse ymmärrän, miksi me emme saa kutsua jonnekin, tai miksi kutsu tulisi vain miehelleni. Eiköhän tämä yksi sisarus tiedä, että muiden kanssa olet muutenkin enemmän tekemisissä. En sano, että tuo mikään helppo tai mukava tilanne tulee olemaan, mutta itse en ainakaan halua häihimme ketään, joka ei ole oikeasti tärkeä ihminen meille.

Meillä on vieraita listalla paljon, osittain sukujen takia, osittain erittäin laajan ystäväpiirimme takia. Mutta kutsumme isohkosta ihmismäärästä (reilu 100hlö) huolimatta vain sellaiset ihmiset, joiden kanssa olemme tekemisissä. Paljon olemme karsineet porukkaa poiskin, minä mm. isän puoleisesta suvusta suurimman osa, koska en yksinkertaisesti ole heidän kanssaan missään tekemisissä.

Tämän em. periaatteen takia tämän yhden tuttavan kutsumatta jättäminen mietityttää, vaikka kutsuisinkin kaksi hänen siskoaan. Hän on nimenomaan ihminen, jonka kanssa syntyy riita helposti ja erittäin pienistäkin asioista. "porkkana on hyvää -eipäs - juupas -eipäs". Ja tällaisia kinoja todella on syntynyt, minun mielipiteeni eriää hänen mielipiteistään ja se monesti antaa hänelle kimmokkeen isommallekin riidalle. Herää siis kysymys; jos hänet kutsun häihimme, tuleeko hän arvostelemaan juhliamme ja kertomaan loukkaavia mielipiteitään, vai osaisiko kerrankin olla asiallisesti?

Tokihan olisi ystävällistä kutsua hänet, koska kutsun hänen kaksi siskoaankin. Ja jättämättä kutsuminen taasen aiheuttaisi omat ongelmansa... hmmm...

Muokkaus: henkilö, jonka kutsumista harkitsen, on miehelleni tuntematon ja myös hänen miehensä on jäänyt meille molemmille kaukaiseksi. Minä en esim. ole ollut heidän häissä ja olenkin hänen miehensä tavannut vain muutaman satunnaisen kerran.

Muokattu: October 29, 2012, käyttäjä: -Muru-

[Tipsis]

-Muru-, minusta hyvä syy jättää keskimmäinen kutsumatta olisi juurikin tuo, ettei hänkään sinua omiin häihinsä kutsunut. Oletko ollut kahden muun häissä tai muissa juhlissa?

Kutsuminen tai kutsumatta jättäminen riippuu tietysti aina siitä, millaiset suhteet muilla on tähän ko henkilöön. Suuttuvatko muut (toisessa tapauksessa ne mörököllin vanhemmat ja sinun tapauksessasi ne kaksi muuta siskoa ja heidän äitinsä) ja onko se miten pysyvää tai tärkeää sinulle? Ymmärtävätkö (myöntävätkö) he itse, ettei tämä henkilö ole kovin miellyttävä/tule hääparin kanssa toimeen?

Jos pelkäät, että hän järjestää kohtauksen tai pahoittaa muuten mielesi, voitko luottaa kahteen muuhun siskoon, että pitävät hänet aisoissa? Tai voisivatko he tehdä selväksi siskolleen, kuinka tulee käyttäytyä?

Yksi vaihtoehto on tietysti kutsua, mutta toivoa, ettei tajuaa olla tulematta (mutta tämä tietty vaatii ihmistuntemusta, ettei ole sitä "pakkohan se on mennä, kun kerta kutsutaan"). Tai sitten mörököllin tapauksessa voisi kertoa (ehkä vähän liioitellakin) miten vieraita tulee vähän ja kaikki tutustuvat toisiinsa ja leikitään yhdessä tms. --> "ongelmahenkilö" päättäisi ihan itse ettei halua sellaisen keskelle.

Viimeisenä kommentoin tuohon avec-asiaan: sain kutsun avomieheni kavereiden häihin (olimme häiden aikaan seurustelleet reilu 6kk), vaikka häät olivat suht pienet, alle 100 ihmistä. Olin todella iloinen, ja sainkin tietää, että minut oli kutsuttu, koska halusivat tutustua minuun paremmin (ja niin olemme tehneetkin). Tosin juhlissa jouduin kuuntelemaan urputusta toisilta vierailta, että jos kerta minut on kutsuttu, niin sitten olisi pitänyt kutsua se ja se (sukulaisten ja kavereiden avecceja). Onneksi hääpari ei kuullut!

[inga]

...

Muokattu: January 20, 2016, käyttäjä: inga

[-Muru-]

Tipzilla: tuota mietin, että jos lähetän kutsun tälle tuttavalleni, hän myös todennäköisesti tulee paikalle. Uteiaisuus olisi tod.näk. liian suuri jättääkseen häämme väliin. Nämä kolme sisarusta pitää keskenään tiiviisti yhteyttä ja olen ollut esim. näiden kahden muun sisaruksen valmistujaisissa ym. juhlissa. Ja he ovatkin minulle hyviä kavereita.

inga: Sinulla on hyvät periaatteet ja teidän tavoin mekin haluamme kutsua henkilöitä, jotka haluamme aidosti paikalle. Jostain syystä tämä yksi henkilö vain tuottaa päänvaivaa...

Mieheni sanoi, ettei kaipaisi tätä yhtä tuttavaa juhliimme, eihän hän tunne kyseistä ihmistä. Myös kaasot tuntevat tämän henkilön ja tietävät hänen oikut, jonka takia ovatkin sanoneet, etteivät suosittele kutsumaan. Väkisin itse vain mietin, että olenko liian julma, jos jätän kutsumatta. Mutta ehkä tässä vielä pääsen ratkaisuun... vielä on tovi aikaa std-kutsujen lähettämiseen (lähetämme joulupostissa) ja siihen saakka aikaa päättää kutsunko vai en.

[inga]

-Muru-, luinkin vasta nyt tarkemmin teidän tilanteestanne tuosta ylhäältä. Mun mielestä tuon kysymyksen voi kääntää hyvin niinkin päin, että haluaisiko itse tulla kutsutuksi vastentahtoisesti? Minä en ainakaan mielelläni menisi juhlimaan, jos tietäisin ettei minua oikeasti ole haluttu vaan kutsuttu velvollisuudesta. En siis tarkoita, että tämä sinun tuttavasi koskaan tulisi tietämään, ettei häntä ole niin ilolla kutsuvieraslistaan laitettu, mutta kuitenkin...

Suosittelisin siis, ettet ihmeessä kutsu tätä kyseistä ihmistä juhlimaan itsellesi tärkeää päivää, ja vielä kun miehesi on samaa mieltä kanssasi ja kyseessä on henkilö, jonka kanssa on ollut jotain kränää aiemminkin. Mitään törkeää tai epäkohteliasta ei ole siinä, ettei kutsu sisarusparvesta kuin ne siskokset, joiden kanssa on tekemisissä ja jotka kokee ystävikseen!

Ja tuosta kavereiden äidin puheliaisuudesta ja puskaradiosta vielä sen verran, että ihmiset nyt puhuu joka tapauksessa mitä tahtovat, ja siihen ei voi vaikuttaa. Jos joku on päättänyt ajatella toisesta ihmisestä jollain tavalla, ei siihen voi itse enää juurikaan vaikuttaa... Tavoitteena teillä varmaan on mahdollisimman onnellinen hääpäivä, enkä itse ainakaan ottaisi tietoisia riskejä mihinkään ylimääräiseen draamaan.

[-Muru-]

inga: Totta turiset! StD-kortit on askarreltu valmiiksi ja kuoriin laitettu osoiteet, tämä eräs henkilö jäi ilman korttia.

Olen kallistunut siihen, etten kutsu tätä yhtä tuttavaani häihimme. Olkoot sitten törkeää jättä kolmesta sisaruksesta yksi kutsumatta, mutta kun jonkunlainen draama -tilanne todellakin saattaisi syntyä tai jos ei draamaa, ainakin hän jollakin tavalla saattaisi pahoittaa minun mieleni töksäytyksillään. Olen tätä asiaa pyöritellyt mielessäni ja en kyllä halua hääpäivänämme kuulla, kuinka tämän erään henkilön mielestä mikään ei ole hyvin; värit ei ole hänen mielestään kauniita tai kuinka jokin ruoka ei ollut hänen mieleen, miksi olen halunnut tiettyjä kukkia, jossain muualla oli parempi bändi jne. Hänellä on tapana töksäytellä kaikenlaista ääneen... Toki kuka vaan voi sanoa em. asioita, mutta kaverini ja sukulaiseni tuskin häissäni sanoisi mitään sellaista, vaan antaisi meidän viettää elämämme onnellisinta päivää.

[pindemonium]

-Muru, hyvä ratkaisu! Kyseessä on kuitenkin sinun ja miehesi päivä, joten miksi turhaan ottaa mukaan yhtä ihmistä mahdollisesti pahoittamaan mieltäsi!

Meillä sama kuin Ingalla, kutsumme vain ne ihmiset, jotka todella paikalle haluamme, sukulaisuussuhteeseen katsomatta. Esimerkiksi kummankaan meidän isovanhemmat eivät tule, eivätkä kummit. Kun laskimme täysin karsimatonta vieraslistaa, niin hupsista, melkein 200 henkeä. Siitä olikin sitten hyvä laskea 150 ihmistä pois, sillä haluamme pienehköt häät. Anoppi tästä ensin mutisi, että hänen äitinsä ainakin saa tulla, mutta ensin oma ystävällisävyinen selitykseni ja miehen töksäyttämä "noeivittutuu" vissiin meni jakeluun eikä sen koommin kutsumisohjeita ole tullutkaan

29.6. 2013 meitä on juhlimassa vain ihmiset, joiden kanssa olemme tekemisissä ja joiden ruuista mielellämme maksamme melkein 50e/naama

[AaHoo]

Anoppi tästä ensin mutisi, että hänen äitinsä ainakin saa tulla, mutta ensin oma ystävällisävyinen selitykseni ja miehen töksäyttämä "noeivittutuu" vissiin meni jakeluun eikä sen koommin kutsumisohjeita ole tullutkaan

Hahaa .

Mutta Muru, hyvä päätös! Sulla on varmasti paljon mukavampi ja stressittömämpi päivä näin

[-Muru-]

Juuri näin, mahdollisimman stressittömän ja ihanan päivän meidän läheisimpien ihmisten kanssa mekin toivomme.

Nyt kun tämän yhden henkilön kohdalta on päätös tehty, itselläni on jotenkin "helpottunut" olo. Itseasiassa vieraslista näyttää täydelliseltä ja on mukavaa päästä piakkoin (joulupostissa) lähettämään StD-ilmoitukset. Hih!

[Ebba]

^ Mäkin vielä komppaan, että oikea ratkaisu munkin mielestä! Mun mielipiteen ratkaisi tuo, ettet sinäkään ollut tämän tyypin häissä. Jos sinä et siitä loukkaantunut, miksi hän loukkaantuisi? Ja jos loukkaantuu, niin huonosta syystä. Sitten voi mennä itseensä.

[Jiinetta]

Itse pohdin myös vieralistaa (juu,häät suunnitteilla vasta vuodelle 2015) ja äipälle puhuin puhelimes "kun sit kutsuu tän ja sit pitää se ja se ja se ja ääääää...". Tuohon äippä sitten: "Et rupee todellakaan miettii ketä pitää kutsua vaan kenet HALUAA,siintä ei tuu muuten mitään". Tästä viisastuneena päätettiin sit vieraslistan koostuvan molempien vanhemmista,sisaruksista ja kavereista. pysyy pienenä juhlana Varaudun jo siihen että ainokainen mummoni voi vetää hernemaissipaprikat,mut oonkin erilainen nuori

[pindemonium]

Jiinetta, oikee ratkasu! Meidän häistä olis paisunu vajaa 200-henkiset, jos oltais kutsuttu vaan kaikki, jotka "pitää". Nyt juhlitaan 40hlön voimin, ja paikalla vain ne todella tärkeät. Meillä kummankaan isovanhemmat eivät ole kutsuttuja, mutta kahvitetaan myöhemmin. Hernehtimiseen ollaan täälläkin varauduttu

[Morsian 2013]

Voi hyvänen aika että osaa olla vaikeata..Joka puolelta tulee "Kyllähän nyt sen ja sen ja senkin vielä pyydätte" "Kyllä tuntuu pahalta jos ette sitä ja sitä pyydä"

Menee kyllä jo itekkin ihan sekaisin tästä hullunmyllystä..Toisaalta kun haluaisi pienet ja rennot häät, mutta kun suku sattuu olemaan sellainen että jos pyytä yhdenkin niin kaikki muutkin on pyydettävä..Ja vaikeeta on tää rajaaminen..Toisaalta kaikkien sukulaisten kanssa on aika paljon tekemisissä(tiivis suku), mutta jos taas kaikki pyytää nii väkiluku nousee reilusti yli sataan..Kuitenkin osan haluan välttämättä pyytää mutta en todellakaan kaikkia..

[Jiinetta]

sanot niille "vinkujille" et saavat sit sponssata sen ihmismäärän verran mitä mukamas pitäis pyytää vielä lisäksi.. ;D Niinkuin on ollu puhetta,aivan sama mitä muut sanoo,työ ite päätätte ketkä HALUATTE varmana häihin juhlimaan teidän kanssa

[Ruisa]

Olen saanut kuulla äidiltäni "Kyllähän teidän tulee kutsua isäsi puolen suvusta tämän ja tämän ja tämän, koska he olivat läheisiä isäsi kanssa" Isäni siis kuoli pari vuotta sitten, mutta miksi minun tulisi kutsua ihmisiä jotka olivat isäni kanssa läheisiä mutta ei juurikaan minun? Muutenkin oli tarkoitus että häissä olisi noin 50 ihmisitä. Tällä hetkellä listalla on 69 aikuista ja 18 lasta ja jos nämä isäni läheiset ihmiset kutsutaan mentäisiin lähemmäksi sataa aikuista ihmistä. Ei budjettikaan anna periksi.

[Elisinha]

Kauheen vaikeeta toi vieraslistan laatiminen tosiaan on! Ja tuo mitä te olette puhuneet, että kun jotkut sitten loukkaantuvat jos heitä ei kutsuta. Itse en oikein ymmärrä sellaista, eikö hääpari saa oikeasti päättää itse, pitääkö pienet häät vai suuret ja ketä kutsuvat ja ketä eivät? Oon itse kokenut että anoppi painosti sulhasta tässä asiassa, ja sitten yhtäkkiä olikin pakko kutsua sulhasen koko suku, kun ovat olleet kaikissa muissakin juhlissa, huoh. En vieläkään oo oikein tyytyväinen vieraslistaamme vaan haluaisin sitä muokata...

[eppuneva]

Huhhu, on kyllä haastavaa puuhaa! Meilläkin tasapainoteltiin meidän, vanhempien ja sisarusten toiveiden kanssa. Lähtösääntönä pidettiin, että sulhasen äiti sai päättää omista läheisistään (suku/hänen tärkeimmät ystävät) ketä kutsutaan. Minä ja vanhempani sitten yhdessä mietimme, keitä heidän ystävistään kutsutaan. Minä ja sulho päätimme, ketä meidän ystävistämme kutsutaan. Lopullisen sanan kaikkeen sanoimme silti minä ja sulho. Esim. vanhempien ystävien (ns. perheystävien) kohdalla päätimme kutsua vain näiden perheiden tyttäret ja sukulaisten/näiden tyttärien puolisoista vain ne, jotka ovat naimisissa keskenään. Kavereiden avecit kutsuttiin, vaikkei välttämättä asuisikaan yhdessä, jos heidät kanssa olemme olleet muuten tekemisissä.

[Tiinus]

Meillä kävi niin ikävästi, että mieheni suku painosti meidät kutsumaan mieheni kaikki sedät ja tädit.
Mieheni mummu sanoi, ettei aio tulla juhliimme jos hänen kullanmuru-peräkammarin poikaansa ei kutsuta (hän siis asuu mieheni mummun luona). Itse en edes muista miltä kyseinen yli 40-vuotias ukkeli näyttää! Piloutuu huoneeseensa, kun olemme kyläilemässä mieheni mummulla...

Minun puolen suvusta emme kutsuneet kaikkia setiäni ja tätiäni. Tulen aina olemaan katkera mieheni dominoivalle suvulle, jotka eivät voi ymmärtää häidimme olevan MEIDÄN häät.

Tämä ei edes ollut ainut yhteenottomme häämme suhteen. Alan olemaan jo väsynyt näistä meidän häämme pilaamisyrityksistä. Jouduimme jättämään kutsumatta paljon kavereitamme, jotta mieheni sukulaiset pääsevät häihimme, joiden kanssa emme ole edes tekemisissä. (..ja näitä on paljon)

 

OT: Samainen mieheni mummu suuttui meille, että olimme kirjoittaneet kutsuun vain tämän mummun nimen ja heidän sukunimensä, sekä lisänneet perään perh.

Mummu oli kuulemma kauhuissaan kertonut mieheni äidille, että joutuu ottamaan kutsun pois kirjekuoresta, ettei hänen miehensä ja poikansa näe kirjoittamaamme kutsun osoitetta.

Ei mummu ymmärtänyt, ettei neliskanttiseen kirjeeseen mahtunut kirjoittamaan kaikkien nimiä. Odotan kauhulla mistä vielä tullaan suuttumaan, kun tuostakin suututtiin. Kutsuistamme varmaan puolet lähtivät tuollaisella lyhennetyllä versiolla, mutta eipä muualta ole tullut kitinää perheineen lisäyksestä..........

 

Kauhulla odotan mitä mieheni suvussa sanotaan, kun häissämme on istumajärjestys ja vieraat joutuvat muutenkin vähintään kahteen eri huoneeseen. Ei passaa ennen häitä puhua istumajärjestyksistä mitään, siinäpä sitten sulautuvat omiin paikkoihinsa!

Muokattu: April 27, 2013, käyttäjä: Tiinus